Русский экстрим. Саркастические заметки об особенностях национального возвращения и выживания

– С рогами я, старичок, понимаешь, опоздал, – грустно сказал Витя, на всякий случай крепко схватив меня за лацкан пиджака. – Рожки, видишь ли, пошли, а я к этому оказался не готовым.

– В каком смысле? – опешил я. Попытался запоздало ретироваться, но это оказалось делом напрасным. Виктор крепко держал меня на приколе: я крутился с грацией бабочки, пришпиленной к картонке булавкой, но без малейшей надежды на успех.

– Во всех смыслах, – скорбно признался финансовый селекционер. – Один пупырь обещал мне специальную мазь от рогов достать. Израильскую… Втираешь ее в лоб семь дней подряд, и рога вообще расти отказываются. Даже бугорков не остается!

– Прямо сам себе и втираешь? – недоверчиво уточнил я, пораженный нежданной параллелью с «Мастером и Маргаритой». Только Азазелло тут не хватало!

– Коровке втираешь – телке!.. Чудо, а не мазь! Так вот, заказал я евреям это волшебное средство. Привезли мне его, а втирать эту смрадную гадость моей Лерке я отказался. Засомневался, понимаешь. Внутреннего голоса послушался раз в кои веки. Пусть, думаю, сперва кто-то другой попробует…

– Логично, – согласился я.

– Ну вот, бабка Марфа за две врученных лично мной бутылки водки стала в соседнем поселке втирать иерусалимскую мазь своей телке. Представляешь, один рогу нее очень даже хорошо вырос.

– А второй? – наконец-то я проявил почерпнутые из парижских воскресных журналов знания биологии.

– Второй… – Банкир сделал многозначительную паузу, и зрачки его расширились от ужаса. – И вовсе нет! Вот теперь бабкина Пятнашка и шастает по лугам, что твой единорог!.. Дачники с грибниками насмерть пугаются.

– И что же теперь делать? – Я окончательно одурел от этих селекционно-поэтических откровений.

– Положиться на мудрость Природы, – глубоко вздохнул Виктор. – Если и вырастают рога, то надо найти в них воплощение мудрости и совершенства. Такова непростая судьба истинных валькирий.

…В самом деле, без валькирий, не обязательно мычащих, пятнистых и рогатых, российское сельское хозяйство в обозримом будущем никак не поднять. Ну, в упор никак!

Бегство вице-спикера, или Все о пожарной безопасности

«Ты не представляешь, Ляля! Мой так вчера наклюкался, что не понял, что смотрел по телевизору: не то «Бандитский Петербург», не то заседание правительства…»

Из разговора, услышанного в метро

Если я и смотрю телевизор, то первым делом – программу новостей. Наслаждаюсь думской политикой, как и все сограждане, восторгаюсь Путиным. В конце концов, оттого, что российский президент носит на правой руке «Ролекс», стоимость которого превышает его зарплату, никому у нас в стране хуже не стало. Хотя и случился у меня не так давно казус, после которого я к отечественным государственным мужам решительно охладел…

На Тверской – я двигался от центра за город – у последнего светофора перед Белорусским вокзалом образовалась небольшая пробка. Моя машина оказалась второй в заторе со стороны разделительной полосы. Не успел я и моргнуть, как раздался тупой звук удара металла о металл – и под резкий скрип тормозов черного «болида», пролетевшего рядом, совсем впритык, моему «опельку» снесли боковое зеркало заднего вида!

Фу ты, черт!

Как назло, зажегся зеленый свет на светофоре, и поток автомобилей нетерпеливо понесся вперед. Тронулся с места и злодейский черный автомобиль.

«Уйдет, гад!» – пронеслась в голове подленькая мыслишка. И, рванув вихрем с места, я объехал замешкавшуюся на мгновение огромную машину, снесшую мне зеркало, и встал прямо перед ней. Зажег аварийные огни и вышел. Странное дело: вместо того чтобы – казалось бы, по логике – броситься ко мне с извинениями (как-никак моя машина самым мирным образом стояла перед светофором в своем ряду и пострадала ни за что), водитель черного автомобиля с мигалкой, словно не замечая меня, принялся суетливо прятать в салон синюю лампу, присосавшуюся клещом к крыше, а заодно и номера автомобиля. Водителю помогал еще какой-то затянутый в такой же черный костюм бритоголовый молодец невнятной наружности. Попрятав все, они сами забились в автомобиль и замерли там.

Не понимая ничего и напоминая сам себе незадачливого спилберговского киногероя, воевавшего с автомобилем, в который вселился дьявол, я подошел к непонятному автомобилю со зловеще темными стеклами и попытался заглянуть внутрь. Но не увидел ничего, кроме мутного отражения собственного растерянного лица, вытянувшегося в противную, смертельно-бледную маску. Все происходило как во сне… Да и есть ли вообще кто-нибудь в этом чертовом лимузине?