Русский экстрим. Саркастические заметки об особенностях национального возвращения и выживания

– Чтобы ты, Витя, так жил, как прибедняешься! Не срамись, Виктуар!.. Вегетарианцы еще хуже, чем все остальные. Вегетарианцы не едят животных, хуже – они их объедают и обрекают братьев наших меньших на голодную смерть… Нет, дорогой, хоть траву жри, но отказываться тебе никак нельзя.

– Так я, – кричу, – животных принципиально не люблю. У меня домашних животных даже в детстве никогда не было – только чучело совы!.. Если бы мы в Африке жили среди антилоп и газелей, это другое дело. А так, где мне держать корову в районе Кутузовского проспекта?!

– Даже тощая корова еще не газель, – заверили меня опытные товарищи. – А тебе, Витя, настоящую красавицу дарят: как минимум полтонны убойного веса… Не артачься, брателло! В конце концов, тебе же сам президент банка презент делает!.. Одно это дорогого стоит! Включай быстрее кумейкинг…

Правильно утверждают индусы: против кармы не попрешь. В общем, стал я таким неожиданным образом стопроцентным мичуринцем. Принялся копать среди знакомых: у кого есть участок земли с теплым сараем, чтобы корову от начальника с подобающим ей комфортом заселить. Первым делом – понятно! – позвонил ребятам в администрацию Президента. Где, как не там, у нас все стоящие дела разводят?! Но в Кремле и на Старой площади застать кого-либо было категорически невозможно: уже который день парни из Питера отмечали главный российский национальный праздник – День чекиста.

Умное – враг хорошего. Тут выяснилось, что глава администрации Ивановской области земли под сельхозугодья распределяет. Я через коллег из Ассоциации российских банков, естественно, нашел дорожку к нему. Говорю, что мне, как служащему государственного банка, конечно, нельзя частной предпринимательской деятельностью заниматься, но вот жена моя кандидатура для этого вполне пригодная: типичный фермер в законе. Короче, купили на Ленкино имя несколько десятков гектаров пойменной земли. Быстренько выписываю гуртом молдаван и возвожу на участке коровник. И вот настало время буренку мою перевозить из Рязанской губернии в Ивановскую. Отказываюсь от командировки в Европейский банк реконструкции и развития в Лондоне, бросаю к чертовой матери банковские дела, соколом лечу на машине в родные до боли степи и леса! Наблюдать за коровьей погрузкой и выгрузкой.

В Рязани весна. Благодать! В лесу уже щепка на щепку лезет. Каждое дупло любви просит… Поначалу надо сказать, все пошло у нас гладко. Коровка моя мужиков, которые в грузовик ее коленами заталкивали, в лицо и по запаху знала: свои, почти что родственники, дескать. Погрузились без проблем… А вот когда в Иваново начали разгружаться, получился полный атас!

Меня предупреждали, что коровы пьяниц не любят, но чтобы – так!.. Короче, из тех шести мужиков, которые мою красавицу из машины в хвост и в гриву выталкивали, не было ни одного трезвого. Вшивый же, как известно, трезвого не разумеет. Милка, натура тонкая, оскорбилась хамскому обращению с ней – и правым задним копытом со своих сотен килограммов как да-а-аст! В общем, раздолбала вдребезги коленную чашечку одному из ивановских мужиков… Слава Богу, что моей коровке еще в раннем детстве рога прижгли, а то бы она этих соединившихся вокруг стакана пролетариев всех губерний в труху разметала!..

В общем, несусветный бедлам в деревне творится: пьяный мужик враз оклемался и белугой орет – у него сапог хлюпает в крови, корова мычит так, что сердце мерзнет, плюс Ленка моя, новая фермерша, вся в соплях и в слезах требует нашатырю… Разрулили потом, конечно: где-то фельдшера почти живого после перепоя нашли, денег, кому надо, немножко вложили. Но нервов себе все равно пожгли прилично.

Наконец определил я коровку в стойло, закинул ей с запасом кормов и – самое главное – нашел в соседнем селе, почти уже вымершем, как лепрозорий, тетю Нюшу которая еще с советских времен помнит, каким макаром надо живую скотину доить. С успокоенной совестью укатил я в Москву. А зря! Потому как через два дня мне в банк во время заседания совета директоров звонят заполошенные мужики из бывшего сельсовета:

– Борисыч, корова у тебя слишком норовистая. Доярку хвостом отхлестала… И вообще, буренка твоя, сука привередливая, доиться принципиально не хочет.

– Как, – кричу, – не хочет? По документам она у меня чуть ли не рекордистка с ВДНХ. Двадцать литров в день – как одна копейка!

– Так-то оно, может, и так, – отвечают мне бывшие колхозники. – Только к ручному доению корова твоя не сподручная. Не дается – и все тут!

Вижу, что без научного подхода никак не обойтись. Начинаю расследование. Беру коровьи документы, дозваниваюсь до бывших Милкиных владельцев, распродавших по банкротству все стадо. И точно: ее, оказывается, с молодых копыт приучили доиться только машиной! Причем – заграничной!.. Делать нечего: покупаю через знакомых в торгпредстве итальянскую электрическую доилку за тысячу баксов. Отсылаю эту шарманку в Иваново – и сдается моя красавица. Стала давать молоко, как миленькая!

А что с ним делать? Это же двадцать литров каждый Божий день. Из деревни опять звонят:

– Борисыч, плохо дело!