Рыбка в клетке

– А, это мы у Горного. Он сегодня с семьей на новую квартиру переезжает, я вызвался помочь. Это он тут шкаф собирает. Тебе привет.

– Знаю только Горыныча. Что за Горный?

– М, помнишь, в седьмом классе журнал спалили? Так вот, это он был.

– Еще один старый школьный друг? Ты что, со всей школой отношения поддерживаешь?

– Не со всей. Только с теми, кто в России. С моим достатком трудно звонить за рубеж.

– Задам только один вопрос: ты вообще дружишь с кем-то помимо школьных приятелей?

– Конечно, я же не айсберг, чтобы от себя людей отталкивать. Просто со школьными… лучше. Выросли все-таки вместе.

– Понятно.

– Колись. Что у тебя случилось?

– С чего ты вообще взял, что у меня что-то случилось?

– У тебя такой голос был, когда ты получала вместе пятерки четверку. Будто разревешься прямо тут и сейчас.

Как сказать то, о чем думаю уже со вчерашнего дня, не упоминая приложения? Не говоря о новых введениях, поставивших меня в тупик, о новой миссии, открывать которую нужно через два часа, а значит, предыдущая завалена? Как объяснить, что в груди такой огромный тупой кол, который ворочают туда-сюда, не давая вдохнуть. Как рассказать, что столько всего упущено было и сколько всего упущено будет? Что при мысли о том, что вылечу из игры, что снова – в серость, хочется плакать? Что Серый_Мыш спокойно выполняет миссии за миссиями, ждет положенного часа мой треклятый Старик, лениво потягивая кофе и ухмыляясь, что Майя раскидывает свои аналитические сети в море быстротечных отношений, что где-то далеко томится Tuman, справившийся с желанием за ночь и лезущий от тоски на стенку? Что я бы отдала все, что угодно, чтобы присоединиться к ним, чтобы вот так вот лихорадочно что-то соображать, проверять теории, предпринимать вылазки, задыхаться от адреналина и ложиться спать, зная, что новый день принесет что-то новое? Что меня снова толкает назад, к той мертвой в буквальном смысле точке, которая сожрала два моих года, сыто рыгнула и облизывается, проголодавшись, вновь? Да и какой смысл объяснять это человеку, который вполне доволен жизнью, из которой высосали все краски? Обустроился в своем коконе, прижился, протоптал узкие тропки и добродушно радуется еще одному соседу – заплывшему, безынициативному, пассивному.

– Давай выберемся куда-нибудь сегодня вечером? – внезапно предлагаю я. – Только прошу, без этих своих товарищей-друзей-приятелей.

– То есть, никаких старых знакомых?

– Никаких.

– Заметано.

Я представляла раньше этот момент – когда “Золотая Рыбка” будет мне недоступна. Прогоняла вскользь, быстро, не зацикливаясь, понимая, что настань этот момент – плохо будет в самом деле, и никакое воображение не поможет подготовиться к этому заранее. Круг проигран, и не понять, чьей вины тут больше: Сергея – за такое странное во всех отношениях желание, или моей – за неумение с ним справиться. Если подумать, был ли у меня вообще шанс преуспеть? Не потеряй я впустую целый день, подумай о доме престарелых раньше, прояви большую чуткость, не вступи в спор со вздорным стариком – как бы могло все обернуться тогда? Да, я в этом уверена. Какие бы миссии не давали Старики, какими бы заоблачными и сумасбродными они не казались, они все выполнимы, все до единой. Значит, при другом раскладе, или другом подходе, или другой Рыбке – миссия была бы пройдена. Что бы чувствовала я сейчас, повернись все по-другому? Сумей разговорить? Триумф? Ликование? Победу? Да, я выполнила второе желание, это мало кому удается, целых два желания подряд, а если завершу еще одно, это будет целый круг, и тогда на шаг ближе к цели, уверенность в себе, забытое ощущение, никакой никчемности, значимость, сила, вперед. Или нет? Сожаление? Отвращение? Омерзение? Мне доверились, рассказали, что гложет, все равно, что прочесть чужой дневник, а я, вместо сочувствия и понимания выкладываю историю на всеобщее обозрение, чтобы любой праздный любопытствующий, жуя перед компьютером бутерброд, пробежал равнодушными глазами строки чьей-то жизни и пошел дальше. Что бы я чувствовала, выполни это задание?..

У меня все не задалось с самого начала. Слишком серьезно отнеслась, слишком впустила в жизнь, слишком переживаю сейчас. Почему у других не так? Почему выполненные желания, несмотря на многочисленные отказы комитетов, продолжают сыпаться как из рога изобилия? Почему есть такие люди, которым ничего не стоит поставить цель и ее добиться? Почему их путь так легок и прост? Почему они вообще существуют? Чтобы такие, как я, чувствовали свою ущербность? Глядя на успехи других, уменьшались, падали в собственных глазах, тонули в собственной слабости и тихо загибались от мизерности своего существования? За что такая несправедливость? Кто этим занимается? Кто раздает силу воли? Кто раздает расположение удачи? Кто раздает умение жить и преодолевать трудности? И где была я во время этой раздачи? Ах да, дома, на диване, перед компьютером.