Шагом марш!!! Анекдоты про армию

Молодой офицер попадает служить на боевой корабль, который немедленно направляется в длительный поход. «Товарищ капитан первого ранга, я и с девушкой-то не успел побыть, а тут такой длительный поход» — жалуется он командиру. «Ничего, лейтенант, у нас для этих целей кок есть». «Как можно — возмущается лейтенант — ведь он мужчина». «Ну не хотите, как хотите, но если что, посодействую». Проходит три месяца. Лейтенант подходит к командиру: «Товарищ капитан первого ранга, вы что-то насчет кока говорили…» «Мичман! — зовет тот, — приведи кока в каюту лейтенанта и не забудь взять еще троих». «Зачем троих? — смущается лейтенант, — а нельзя ли нам с коком один на один?» «Ты один с ним не справишься, сынок. Его же сначала надо с ног сбить и к кровати прижать».

* * *

Утром генерал просыпается с глубокого похмелья, во рту — коты насрали. Не помнит, что с ним было вчера. Рядом стоит денщик и гладит его китель. «Облевался, — с ужасом подумал генерал. — Ничего, выкручусь».

— Знаешь, вчера такая ерунда со мной приключилась. Приехал в полк, а тут из-за угла пьяный поручик Ржевский на меня налетел и весь китель мне, гад, обделал.

— Ну, а вы что, ваше превосходительство?

— Ну, а я, как положено — 10 суток ему, паршивцу, влепил.

— Мало дали, господин генерал.

— Почему?

— Этот наглец вам еще в штаны наложил…

* * *

Поручика Ржевского спрашивают:

— Поручик? А сколько будет дважды два?

— Пять.

— ???

— Ну, шесть, ну семь, но никак не больше восьми.

* * *

Дневальный по роте сидит на тумбочке и читает интересный детектив. В расположение роты заходит командир полка и не слышит никакой команды. Дневальный, увлеченный чтением, его не замечает. Командир подходит к нему и спрашивает:

— Вы дневальный?

— Я, — говорит тот и продолжает читать.

— Хорошо устроился!

— А вы кто? — не отрываясь от книги.

— Командир полка!

— Тоже хорошо устроились!

* * *

Курсант во время политзанятия спрашивает офицера:

— Товарищ офицер! Вот сейчас все говорят: доллары, доллары… Ну чем же отличается доллар от рубля?

— Основная разница состоит в том, что доллар подкреплен золотом, а наш рубль — танками.

* * *

В одной деревне проходили учения наших войск. Через день после их окончания на одном из дворов петух нашел гранату, оставленную кем-то из солдат, пришел в курятник и говорит:

— Я, конечно, никого не хочу обидеть, но посмотрите, какие яйца несут некоторые из солдат!

* * *

В офицерском собрании корнет Оболенский и поручик Ржевский завели разговор о театре. Корнет спрашивает:

— Поручик, а что такое трагедия?

— Есть кого, есть где, но чем?

— А комедия?

— Есть кого, есть чем, но негде!

— А трагикомедия?

— Есть чем, есть где, но некого!

* * *

Наташа Ростова спрашивает поручика Ржевского:

— Любите ли вы Шекспира?

— Трудно сказать. Скорее мы просто приятели.

* * *

На политзанятии офицер говорит:

— Американские империалисты изобрели такое орудие, при взрыве которого все люди погибают, а все материальные ценности остаются.

Курсант Иванов спрашивает:

— А какую бомбу они взорвали во время перестройки, когда все люди остались, а в магазинах все пропало?

* * *

Дежурный по части докладывает командиру:

— Товарищ полковник! За время моего дежурства ничего существенного не произошло. Только кобель сдох.

— Почему кобель сдох?

— Конины объелся.

— Откуда конина.

— Мерина застрелили.

— Зачем?

— Загнали. Воду возили. Был пожар — штаб сгорел.

— С этого бы и надо начинать!

— Я с этого и начал докладывать вашему заместителю, так он сразу скончался.

* * *

Два авиатора разговаривают:

— Что-то у нас взлетная полоса такая короткая…

— Зато какая широкая!

* * *

На занятии по тактической подготовке инструктор ставит перед курсантом боевую задачу:

— Представьте, что вы передвигаетесь по пустыне, и вдруг видите, что за камнем вас подстерегает снайпер противника. Ваши действия?

— Я постараюсь выстрелить первым.

— Вы нажали на курок, но оружие дало осечку.

— Тогда я брошу в противника гранату.

— Вы бросили, но взрыватель не сработал, и граната не взорвалась?

— В стремительном броске я ударю снайпера штыком.

— Вы ударили, но он отвел удар, и штык сломался о камень?

— Я влезу на дерево.

— Но в пустыне нет деревьев!

— Послушайте, товарищ инструктор! Вы на чьей стороне воюете?

* * *

Один военный, желая иметь постоянно карманные деньги, сообщает жене, что по его вине во время армейских учений затонул в болоте танк, и теперь с него ежемесячно будут высчитывать по 50 рублей. Через год жена его пожаловалась командиру части. Тот вызвал к себе ее мужа:

— Послушайте, лейтенант, как вам не стыдно за какой-то вшивый танк не доносить жене 50 рублей? Я своей за целую подводную лодку недодаю всего 30 рублей!

— Товарищ полковник, а какую сумму, по вашему мнению, я должен недодавать жене за танк?

— Думаю, что не больше 10 рублей.

— Тогда, прошу вас, напишите своей рукой небольшую справку и укажите в ней сумму.

Дома лейтенант подает жене эту справку:

— Я же просил, чтобы ты не ходила к командиру части. Вот полюбуйся: он накинул к той сумме еще 10 рублей! Теперь я буду выплачивать ежемесячно по 60 рублей!

* * *

Бал в офицерском собрании. Молодой корнет спрашивает у поручика Ржевского: