Шагом марш!!! Анекдоты про армию

— Господин поручик, вы, говорят, большой специалист в этих делах. Скажите, вон та дама в рот берет?

— Которая? — переспрашивает Ржевский.

— Вон та, в желтом платье.

— Ну, я со спины сказать не могу, — пожимает плечами поручик.

В этот момент дама поворачивается, поручик Ржевский пристально смотрит ей в лицо и говорит:

— Эта — берет.

Корнет подходит к даме, они о чем-то беседуют и удаляются. Через некоторое время корнет возвращается, довольный:

— Действительно, берет! Но как вы определили, поручик?!

— Послушайте, корнет, — веско произносит поручик Ржевский. — Рот есть — значит берет!

* * *

Из военного госпиталя пришло письмо в конструкторское бюро:

«Уважаемые конструкторы! Опытным путем нами была обнаружена ошибка в "Руководстве по управлению самолетом" на стр. 19. Просим исправить. С уважением пилот Иванов, штурман Безбородько».

* * *

Разговаривают два офицера:

— Ну и противный же голос у новой связистки на коммутаторе!

— Не говори! У нее, наверное, и ноги кривые.

* * *

Морского офицера спросили:

— Назовите, пожалуйста, самый сильный шторм в вашей жизни.

— Литературный.

— В каком смысле?

— Это когда моя жена прочитала, что у моряка в каждом порту по жене.

* * *

Как-то Пьер Безухов обратился к поручику Ржевскому:

— Поручик, это правда, что вы занимаетесь сексом шесть раз в неделю?

— Да-с, чистая правда.

— Но как вам это удается???

— Нелегко, сударь, что и говорить, но я взял себе за правило каждую неделю один день воздерживаться.

* * *

Поручик Ржевский рассказывает своим приятелям-офицерам в собрании:

— Иду я по улице. Вижу — девочка играет в песочнице. Девочка подходит ко мне, просит денег и обещает, что исполнит все мои желания.

— Ну и что ты сделал? — спрашивают его друзья.

— Я плакал… Е…ал и плакал…

* * *

Лейтенант прибыл в новую часть, дела уладил, идет по улице рядом с частью. Увидел девушку симпатичную — подошел, познакомился и взял быка за рога:

— Я к тебе сегодня ночью приду, любовью позанимаемся!

Девушка в ужасе от такого поклонника делает ноги, прибегает домой (а папа — генерал — командир части), глаза круглые:

— Папа! Папа! Тут у тебя лейтенант новый, ушлый такой, — ну и все обжаловала отцу.

Папаша успокаивает:

— Не бойся, я тебя сторожить буду — в шкафу спрячусь.

Ближе к ночи генерал — в шкаф, дочка — в постель. Вскоре заявляется лейтенант со своим взводом. Командует:

— Отделение на кухню, отделение на балкон, отделение к двери, отделение к шкафу! — и сам к дочке. Утром, после ухода лейтенанта и взвода, дочка в восторге к генералу:

— Папа! Папа! Какой мужчина этот лейтенант!

— Фигня это, дочка! А вот какой командир!

* * *

Перехват разговора штурмана с диспетчерской:

— Земля, земля, я — «Чайка». Высота — две тысячи метров, видимость — ноль, горючее — ноль. Что делать? Дайте инструкции!

— «Чайка», «Чайка», я — земля. Даю инструкцию: «Отче наш, иже еси на небеси…»

* * *

Диалог у входа в солдатскую столовую:

— Рядовой Голобородько, почему в столовую с автоматом?

— Так надоело, товарищ лейтенант, который раз без компота оставляют!

* * *

Во время учений командир просит начальника инженерной службы доложить, как переправляются на другой берег солдаты. Тот отвечает:

— Если моя оценка толщины льда была правильной, то они переправляются по льду, если же нет, то вплавь.

* * *

Старшина сердито спрашивает:

— Рядовой Петров, почему назвали дураком рядового Иванова?

— А что, это разве военная тайна?

* * *

Чудный вечер, небо все в звездах, как в алмазах. Поручик Ржевский выходит на балкон и говорит:

— Какая луна, какие звезды…

— Твою мать, твою мать, твою мать… — по привычке отзывается эхо.

* * *

Молодой офицер поручику Ржевскому:

— Поручик, как вы относитесь к гомосексуалистам?

— Да-с, вот, отношусь.

* * *

Старшина спрашивает:

— Для чего нужны танки?

Ответ:

— Для того, чтобы меньше изнашивалась обувь.

* * *

Ротный перед взводом на учениях по тактике:

— Представьте, что из-за того холма вылетает винтикрыл…

— Товарищ капитан, наверно, не винтикрыл, а вертолет.

* * *

— Фамилия?

— Петров, товарищ капитан.

— Выйти из строя! Лечь, встать, лечь, встать, лечь, встать, встать в строй! И вот ентот вот винтикрыл бросает на вас ядрену бомбу.

— Товарищ капитан, наверно, не ядрену бомбу, а ядерную бомбу.

— Фамилия?

— Петров, товарищ капитан.

— Выйти из строя! Лечь, встать, лечь, встать, лечь, встать, встать в строй! И вот ентот вот винтикрыл бросает на вас ядрену бомбу. Что вы все будете делать?

— Лягу ногами к взрыву, а голову накрою плащ-палаткой…

— Спрячусь в окоп поглубже…

— Спасать командира…

— Фамилия?

— Петров, товарищ капитан.

— Выйти из строя! Взво-о-од! Лечь, встать, лечь, встать, лечь, встать…

* * *

Дневник гусарского полка. День первый. Приехали в деревню, расквартировались. Вые…ли всех баб и выпили все вино и шампанское. День второй. Вые…ли весь крупнорогатый скот и выпили весь самогон. День третий. Выпили все, что горит и вые…ли все, что движется. День четвертый — приехал поручик Ржевский! Ну, тут такой разврат начался!!!

* * *

Плывет наш противолодочный корабль, акустик докладывает командиру:

— Под нами неопознанная подводная лодка!