Читаем Шагом марш!!! Анекдоты про армию полностью

Шагом марш!!! Анекдоты про армию

* * *

Командир роты осматривал казарму в сопровождении дежурного по роте.

— Посмотрите, дежурный, сюда и объясните, что это такое? — строго спросил он, указывая на паутину на потолке.

— Как я полагаю, сэр, это антенна новой конструкции, — невозмутимо ответил дежурный.

* * *

Возле КПП раздается оглушительный грохот. Выскакивает дежурный и видит, что в забор въехал грузовик, который вел пьяный в стельку лейтенант.

— Товарищ лейтенант! Куда же вы въехали?!

— В, и-ик, ворота.

— Но там же нет ворот!

— Теперь, и-ик, и сам вижу.

* * *

Идет политзанятие. Капитан спрашивает:

— Рядовой Иванов, приведите пример того, как можно внедрять демократические отношения в армии.

— Ну, например, беру я гранату, выдергиваю чеку, собираю пацанов, и мы вместе решаем, куда ее бросить.

* * *

Два танкиста обсуждали недавний инцидент в части.

— Не думаешь ли ты, Джо, что командир слишком строго обошелся с рядовым Формсом?

В конце концов, единственное, что он сделал, — это вошел в его палатку без разрешения.

— Да, но только не вошел, а въехал в нее на танке.

* * *

Во время учений НАТО командир инженерной части наблюдал, как колонна танков въезжает на мост, построенный по его расчетам. Когда голова колонны достигла середины моста, он рухнул.

— Черт возьми! — воскликнул инженер. — А я думал, что это была не запятая десятичных дробей, а пятнышко, оставленное мухой.

* * *

Курсанту пехотного училища поручили провести занятия по строевой подготовке со взводом курсантов. Он начал занятия, но плохо знал команды, постоянно с ними запаздывал. Когда взвод приближался к глубокому рву в конце плаца и надо было изменить направление движения, незадачливый командир никак не мог вспомнить нужную команду. Ситуация накалялась. Наконец из строя послышался умоляющий голос:

— Скажите хоть: «Прощайте, братцы!»

* * *

Командир роты рассказал новобранцам о важности их службы для страны и в конце выступления предложил:

— Ну а теперь тех, кто хочет заслужить медаль «За долголетнюю и безупречную службу», прошу встать.

Все солдаты, за исключением одного, быстро поднялись.

— А вы, Смит, — спросил его офицер, — почему не встаете?

— Потому что капеллан вчера сказал в своей проповеди, что говорить неправду — это грех.

* * *

Поручик Ржевский своему денщику:

— Если меня будут спрашивать, скажи: дома нет.

— Слушаю, ваше благородие. Гость спрашивает денщика:

— Дома барин?

— Никак нет.

— А когда их можно застать?

— Я сейчас пойду и спрошу их благородие.

* * *

Светский бал. Играет музыка. Все танцуют. В самый разгар бала заходит поручик Ржевский и тянет на веревке унитаз. Затягивает унитаз на середину зала, снимает штаны, садится на него и говорит:

— Я думаю, дамы не будут возражать, если я закурю?

* * *

Генерал проводил совещание с офицерами. Один лейтенант своими замечаниями, вставляемыми где надо и не надо, нарушал ход совещания.

— Лейтенант, — сдержанно сказал генерал, — вы больше узнаете об армейской жизни, если будете держать уши открытыми, а рот закрытым!

— Не думаю, что ведя себя таким образом, можно дослужиться до вашего звания, — возразил молодой офицер.

— До моего нет, — ответил командир, — а до вашего следующего звания — капитан, может быть.

* * *

Инструктор по тактической подготовке дает задание:

— Курсант Иванов, представьте, что вы командир моторизованной разведывательной группы и за вами со скоростью 70 км/час движется противник. Ваши действия?

— Буду двигаться со скоростью 80 км/час!

* * *

Поручик Ржевский, томно шевеля усами и обхватывая тонкую талию Наташи Ростовой, вздыхает:

— Ах, Наташа, я люблю вас.

— Поручик, вы произносите слова, за которыми ничего не стоит!

— Отчего же…

* * *

На войне. Артобстрел. Прибегает к командиру старшина, а тот сидит и пилочкой ногти шлифует:

— Товарищ командир, немцы на опушке цепью на нас идут, что делать?

Никакого внимания. Старшина убежал. Через некоторое время прибегает снова:

— Товарищ командир, немцы к нашим окопам подходят, что делать? Ноль внимания.

Снова убежал. Опять через минуту: