Шагом марш!!! Анекдоты про армию

Командир вызывает штатного аквалангиста, приказывает погрузиться и выяснит принадлежность лодки. Через несколько минут вынырнувший подводник докладывает:

— Лодка японская!

— Почему? — спрашивает командир.

— На корпусе нарисованы иероглифы!

— Недостоверно — заявляет командир, — сегодня японцы производят 50 процентов такой техники, у кого ее только и быть не может. Ныряй по новой!

Аквалангист ныряет, выныривает, докладывает:

— Лодка английская!

— Почему?

— Я ухо к борту приложил — там по-английски разговаривают!

— Да в мире 30 процентов народа говорит по-английски! Ныряй по новой! — говорит командир. Аквалангист ныряет, выныривает, докладывает:

— Лодка была чукчинская!

— Почему?

— А я постучал в люк, а они открыли.

* * *

Три солдата с признаками умственного расстройства из-за перенесенной контузии в бою были доставлены в госпиталь. Их сопровождал молодой врач в звании сержанта. День прошел, второй и третий, а молодой доктор все не возвращался в свою часть. Командир части позвонил в госпиталь и спросил, прибыли ли к ним три пациента.

— Четыре пациента, а не три, — последовал ответ.

— Что вы подразумеваете под словами «четыре пациента»?

— Трех солдат и одного сержанта, страдающего манией величия и утверждающего, что он доктор. Его случай самый сложный из всех.

* * *

Кореец пришел служить пограничником. Через несколько дней он съел всех дозорных собак. Осталась только одна. Командование стало думать — что делать. Решили вызвать гипнотизера. Тот приехал и внушил корейцу, что он — украинец. Тогда ему дали собаку и послали в дозор. Но прошло много времени, а он все не возвращался. Наконец его нашли и увидели, что кореец стоит перед собакой на четвереньках, смотрит ей в глаза и говорит:

— Ты — не собака, ты — свинья, ты — не собака, ты — свинья.

* * *

Поручик Ржевский прижимается в постели к Наташе Ростовой.

— Вы, Наташа, прямо как отопительная батарея, — делает комплимент поручик Ржевский.

— Что, такая теплая?

— Да нет, такая ребристая.

* * *

Поручик Ржевский собирается на бал в офицерское собрание. Денщик поручика видит, как тот одеколоном смазывает свой конец.

— Ваше благородие, зачем вы это делаете?

— Да так, на всякий случай.

Через некоторое время поручик начинает смазывать одеколоном задницу.

— А это зачем, ваше благородие?

— Да случаи они разные бывают.

* * *

Капитан прочел лекцию и заканчивает ее следующими словами:

— В наш век космических скоростей и технического прогресса каждая оптимистическая личность катастрофически отрицает абстракцию. Всем понятно? Рядовой Корозябко!

— Оно, конечно, действительно то, что действительно, и никогда не было так, чтобы что-нибудь и было, а случись оно что — вот тебе и пожалуйста. А так все ясно, товарищ майор!

* * *

После учебных стрельб обеспокоенный командир взвода пришел с докладом к комбату.

— Сэр, у новобранцев в моем подразделении какие-то странные привычки. После отстрела упражнений из личного оружия они вытирают отпечатки пальцев платком.

— Скажите мне, из какого они штата?

— Из Техаса, сэр.

* * *

Рядовой Джонс был разжалован, узнав, что разговоры о повышении денежного содержания так и остались разговорами, и обратился к своему командиру с таким предложением:

— Сэр, если они не могут повысить наше денежное довольствие, то пусть хоть чаще выдают его.

* * *

Заряжающий обратился к командиру батареи с просьбой о переводе его в другой огневой взвод.

— Почему вы просите об этом? — спросил командир.

— Из-за шума, — объяснил артиллерист. — Я готов стрелять хоть целый день, но наш лейтенант беспрестанно что-то напевает.

* * *

Курсант на танцах пригласил девушку, стали они танцевать. Он ей говорит:

— Скажите, а вам по голове сапогом никогда не попадало?

— Да что вы такое говорите?!

— Да это я так — чтобы разговор завязать.

* * *

На берегу реки сидят мужики и ловят рыбу. Вдруг всплывает подводная лодка, открывается люк, и из него выглядывает голова капитана:

— Скажите, мистер, где мы находимся?

— Тише ты… Всю рыбу распугаешь!

Капитан кричит в лодку:

— Господа, мы в России.

* * *

Поручик Ржевский как-то возвращался из Москвы в Петербург на ночном поезде после прощальной вечеринки с друзьями. Ему стало плохо, и он попытался забыться сном. Тем временем его молодой попутчице с нижней полки продолжают беспрестанно звонить по мобильному телефону и тем мешают поручику спать. Намучившись с полночи, Ржевский обращается к попутчице:

— Простите, мадам, а у вас случаем нет вибратора?

— Изволите спросить, есть ли у меня виброзвонок?

— Нет, но это оригинально — вибратор со звонком!

* * *

Отставной гусар сетует поручику Ржевскому в офицерском собрании:

— У меня нет никого, кроме этой сучки. Она для меня как дочь.

— А ты заведи кобеля, и у тебя будут внуки.

* * *

Командир батареи осмотрел через бинокль пустынную местность и с трудом два небольших темных пятна, выделяющихся на однообразном фоне. Он немедленно дал приказание подчиненным:

— Левое пятно — ориентир номер один, правое пятно — ориентир номер два. Когда через некоторое время батарея была готова открыть огонь, передовой наблюдатель доложил:

— Сэр, ориентир номер один оседлал ориентир номер два и уехал.