Шагом марш!!! Анекдоты про армию

— Ну и что? Множество людей любят животных. У нас с женой, например, есть собака, которую мы оба очень любим.

— Ах, доктор! Это не то. Я испытываю физическое влечение к своей лошади!

— А… — проговорил доктор. — А какая это лошадь: жеребец или кобыла?

— Кобыла, конечно! За кого вы меня принимаете? Я же не гей!

* * *

На светском рауте во время разговора с Наташей Ростовой поручик Ржевский попросил извинения отлучиться и вышел во двор. Возвращается весь мокрый. Наташа его спрашивает:

— Что, дождь?

— Нет, ветер.

* * *

Старшина возвращается утром в гарнизон весь в грязи и синяках. Его спрашивают, что случилось. Старшина отвечает:

— Ну, был я в ресторане, поспорил там с мужиком, а он позвал еще троих, они меня отдубасили. Вышел я из ресторана, смотрю — лом на земле валяется. Ну, я позвал их. Сейчас, думаю, отомщу, а лом к земле примерз. Ну, они добавили и ушли.

* * *

Новичков-курсантов собрали в аудитории. Один из них спрашивает:

— Товарищ капитан, а может ли служить в армии пацифист?

— Не знаю, но проконсультируюсь с полковником.

На следующем сборе капитан говорит:

— Кто в прошлый раз меня спрашивал?

— Я.

— Так вот, рядовой. Если вы педераст, то служить можете.

* * *

Самолет набит молодыми десантниками.

— Внимание! — кричит сержант. — Сейчас начнем прыгать. Друг за другом становись!

Солдаты один за другим подходят к двери и прыгают. Вдруг один из них подбегает к командиру.

— Мой сержант, Дюран прыгнул без парашюта…

— Как! Опять?!

* * *

Три разведчика после провала учебного задания явились для отчета к командиру.

— Что это, я вас спрашиваю? — кричит он. — Как вы могли испугаться пьяного пехотинца с игрушечным пистолетом?!

— Да мы, товарищ командир, просто не поняли, кому персонально он угрожал!

* * *

Поручик Ржевский на балу танцует с девушкой и начинает гладить ей спину. Она возмущенно говорит:

— Как вы смеете, поручик! Что вы делаете?!

— Ищу грудь-с.

— Но это же спина!

— Впереди я не нашел-с…

* * *

Генерал причесывается перед зеркалом и говорит своему адъютанту:

— Что-то у меня волосы стали выпадать.

— В нашем колхозе, товарищ капитан, всякая скотина линяет, — отвечает адъютант.

* * *

На строевом смотре в воинской части проверяющий подходит к одному узбеку и говорит:

— Как служба? Молчание.

— Я спрашиваю, как командир к тебе относится?

— Командир плохо: чурка, твою мать, по морде.

— А как замполит? Ну, политрук?

— Политрука? Он хорошо. Он сказала: мамка помрет, отпуск поедешь.

* * *

Две капитанские жены встретились после отдыха и разговорились:

— Мы отдыхали в Крыму.

— А мы не смогли — танк сломался…

* * *

Поручик Ржевский хвастается своим приятелям-офицерам в собрании:

— Господа, я за одну ночь наставил рога сразу троим.

— Как это может быть, поручик?

— Я провел ночь с собственной женой.

* * *

Наташа Ростова и поручик Ржевский собираются в театр. Он ждет, пока она оденется, и, видимо, терпение уже на исходе, он кричит жене:

— Ну, сколько же вам нужно времени, чтобы собраться? Посмотрите на меня: кусок ваты в ухо — и я готов!

* * *

В офицерском собрании поручик Ржевский жалуется своим приятелям:

— Ну и жизнь наступила: курить нельзя, пить нельзя, ухаживать за женщинами нельзя…

— Вы заболели?

— Да нет, женился!

* * *

После крушения корабля спаслось четверо моряков. Их привели к вождю племени людоедов. Тот посмотрел и сказал:

— Первого убить и съесть на завтрак. Второго убить и съесть на обед. Третьего убить и съесть на ужин. А четвертого отвезти на большую землю — как-никак я с ним когда-то в военно-морской академии вместе учился.

* * *

Надпись в курсантской столовой: «Товарищи курсанты! Просьба в соль пальцами и яйцами не тыкать!»

* * *

Чукча попал в погранвойска. Ну, его послали в заставу подальше от границы. Вдруг он возвращается.

— Товарищ командир! Я нарушителя встретил, застрелить пришлось!

— Как!? А ну, рассказывай!

— Ну сижу я в засаде, вдруг вылезает здоровый такой мужик с рюкзаком за плечами. Я его спрашиваю: «Ты кто?». Он говорит: «Начальник партии». Я его сразу шлепнул, я то знаю, кто у нас начальник партии!

* * *

На стене одного из учебных классов в военном училище повесили плакат с надписью: «Товарищи курсанты! Сдадим свои посредственные знания на „хорошо“ и „отлично“!»

* * *

Командир отчитывает старшину:

— Сколько можно пить? Твоя жена уже столько раз приходила и жаловалась, что ты все деньги пропиваешь, дети голодные сидят. Сделали бы эту водку по сто рублей за бутылку!

— Все равно пить буду!

— И по двести будешь?

— Буду!

— И по триста будешь?

— Буду!

— Ну а по рублю?

— Не-е… Быстро помру…

* * *

Молодой безусый корнет как-то спрашивает у поручика Ржевского:

— Поручик, это правда, что в молодости вы собирались стать членом суда?

— Ах, молодость, молодость! Членом — туда, членом — сюда.

* * *

Обращается к поручику Ржевскому корнет Оболенский:

— Скажите, поручик, какие основные симптомы венерических заболеваний?

— Ну, судя по Венере Милосской прежде всего отваливаются руки.

* * *

Солдаты летят в Афганистан. Во время полета командир проводит инструктаж:

— В Афганистане за голову каждого убитого врага вы будете получать вознаграждение.