Шофёр Тоня и Михсергеич Советского Союза

– Я вам больше скажу, – загорелся Костя, – по секрету, конечно! Мы тут с энтузиастами собираемся в экспедицию! У нас на Урале, вы не поверите, тоже есть узлы, ведь, как им не быть?! Ведь любому школьнику известно, что решетка Хартмана она везде! Но если наложить на решетку Хартмана сетку Витмана-Швейцера, а на нее узлы Стальчинского, то что получим?!

– Может, ну эту Вятку… – Лева чуть заметно переместился к своей двери.

– Ничего не получим! – радостно шагнул следом за Левой Костя Мазаев. – Потому что мы забыли про зодиакальную сетку инженера Шульги! А вот когда мы ее совместим со всеми узлами, то тогда уж выньте да положьте нам в соседнем Пермском крае аномальную зону с выходом в астрал!

– Может, и со Свердловском я погорячился… – Лева никак не мог попасть ключом в замочную скважину.

– Нисколько не погорячились! Обязательно этот «пикник у обочины» по красивому назовем! А знаете что?! – Мазаев задорно ткнул Леву в правый бок.

– Даже боюсь предположить! – Лева попал ключом в замок.

– Вижу, вы человек тоже увлеченный, я энтузиастов, как геопатогенные зоны, нутром чувствую! Поедемте с нами в экспедицию! – Мазаев задорно ткнул Леву в левый бок.

– Не могу!! – Лева поспешно открыл ключом дверь своей квартиры. – Рад бы на благо науки, но никак! У меня работа – кариес, пародонтоз, зубной камень! Невесты опять же, одну Катей зовут, другую Матильдой. И не надо ничего переименовывать, чем Екатерина Алексеевна лучше Якова Михайловича?!

Лева скрылся в своей квартире, Костя постучал в гулкую дверь Антонины.

Глава четвертая Космос как предчувствие

12 марта

– Собирайте всех наших! – кричала Валерия Ильинична в телефонную трубку. – Голодать будем!

Наши недоумевали:

– Да мы и так на одних макаронах!

– Что за!.. – ругалась Валерия Ильинична. – За правду будем голодать, за торжество свободомыслия и священность самовыражения! Гэбня в Ленинграде нашего товарища – Валерия Терехова арестовала! Прямо у Казанского собора скрутили демсоюзовца! Макароны не едим, пьем только воду! Воду перед употреблением кипятим – от гэбни все можно ожидать!

* * *

Шарунас с легкостью подписал заявление Антонины об увольнении с переводом:

– Что могу сказать, Загубина! Раз наши трудовые отношения в трамвайном депо имени Степана Зорина были без радостей, то твой переход в первое троллейбусное депо на улице выдающегося русского адмирала Макарова будет без печали!

– Как вы, Юзефас Адомайтисович, красиво по-русски стали говорить! – удивилась Антонина.

– Эх! – Шарунас вставил карандаш в точилку, привернутую к столу, и очинил грифель карандаша до игольного состояния. – Сочинение по Лермонтову для дочки, для Лаймочки, для цветочка нашего ненаглядного, всей семьей пишем, мозги уже дымятся от этих стихотворений! А еще есть химия – Цэ два Аш пять О Аш, блин! А еще, представляешь, пи радиан равно 180 градусам! Поубивал бы! Или: алгебра и начала анализа! Ты мне скажи, Загубина, зачем детям анализ, даже если он в самом начале?!

Антонина задумалась:

– Может, чтобы умными стали, коммунизм, наконец, построили…

Словно лампадки на сквозняке затрепетали электрические лампочки в кабинете Шарунаса. Затрепетали и погасли, а висящий на стене сетевой радиоприемник, наоборот, включился.

– Ну что за синекдоха, дактиль им в печень! – Шарунас сломал карандаш в точилке. – Опять Кренделькова заземление с фазой перепутала! Строители коммунизма, блин!

Вместе с Шарунасом из радиоприемника ругнулась Валерия Ильинична:

– Тьфу! Вашу Малашу! Плюрализм на всю голову! Коммунизм – это ж прощай смысл жизни! С кем бороться, чего хотеть?! Ни драйву, ни кайфу в вашем бесклассовом обществе по жирным потребностям и ленивым возможностям! Скука! Это что же, нашему пламенному борцу Валерию Терехову опять в вагон-ресторан возвращаться, подавать обкомовским работникам сосиски с зеленым горошком, а их женам в баре ананасовую воду?!

– Зря ты, Загубина!.. – кашлянул в крепкий комбайнерский кулак глава государства. – Зря, говорю, про эту политическую формацию вспомнила! Нехорошо это!.. Никиту Хрущева тоже в свое время никто за язык не тянул, а он взял да брякнул про светлое будущее в 1980 году! И что вышло? Олимпийский мишка, подвешенный к воздушному шарику?! Так ведь и его золотой миллиард человечества забойкотировал, хорошо, что угнетенные африканцы с кубинцами приехали! В общем, давай аккуратнее, нам бы сейчас страну хоть во что-нибудь перестроить, чтобы потомки крепкое пролетарское спасибо сказали!

– Только бы не убило кого! – забеспокоился Шарунас. – Загубина! Ты чего в ступоре?! Тебя током не ударило, случайно?! Бывает так, шарахнет в одном месте, а потом шаровая молния из электрической розетки выплывет в другом и в голову! Как помнишь, друга Ломоносова Рихмана Георга Вильгельмовича прямо в сократовский лоб ударила? Хороший был человек – из наших, из прибалтов – мы с Лаймочкой в детской энциклопедии читали!

13 марта