Шопоголик и Рождество

Слава богу, я на всякий случай заказала все необходимые продукты дважды. Слава богу! И успела добавить во второй заказ индейку, и завтра ее должны привезти. Но не сказать, чтобы это сильно меня успокаивало. А что, если бы я не сделала запасной заказ? Как они могут 23 декабря сообщать, что заменят целую индейку на филе в нарезку? Как? Они что, садисты?

Мой внутренний датчик рождественского стресса постоянно верещит, ну знаете, как во всяких там сериалах про больницу – какой-нибудь прибор начинает пищать, и все сразу принимаются носиться в панике? Правда, вокруг меня никто не носится, потому что Люк улетел в командировку и вернется только завтра вечером, а Минни в гостях у подружки. Дома только я и шесть фунтов грибов. Отчаявшись, я решила попробовать сделать вегетарианскую индейку сама. Нашла в сети инструкцию, и вот уже в третий раз пытаюсь что-то изобразить, но ничего не выходит.

Уныло разглядываю высящуюся передо мной конструкцию. Ничего общего с индейкой, просто гора грибов вперемешку с мукой из нута. Перематываю ролик на YouTube на начало и с досадой в десятый раз наблюдаю за милой леди, которая, безмятежно улыбаясь, командует: «А теперь слепите из смеси ножки». Ага, я пыталась! Только эти долбаные ножки разваливаются!

Уставившись на мерзкую мешанину, я лихорадочно соображаю, что делать. Может, добавить… картона? Знаю, веганы картон не едят, но, допустим, это будут индюшачьи кости. Хозяйки обычно говорят: «Осторожно, не подавитесь косточкой», а я скажу: «Осторожно, не подавитесь картонкой».

Хватаю Миннину папку для труда, достаю из нее картонную втулку от туалетной бумаги и набиваю ее грибной массой. На ножку индейки совсем не похоже. А что, если ее… раскрасить? Беру пузырек с коричневой (не токсичной) краской и кисточку. Быстро обмазываю «ножку» краской, кладу на тарелку и разглядываю со всех сторон.

Нет. Не могу я подать раскрашенные втулки от туалетной бумаги в качестве вегетарианского праздничного блюда.

Я просмотрела ютьюбовский ролик раз десять, у меня от него уже в глазах рябит, и я решаю, что мне срочно нужен глоток свежего воздуха. Съезжу-ка я в супермаркет. Вдруг там как раз распродажа вегетарианских индеек, в приливе оптимизма думаю я. Ну а почему бы и нет?

Через десять минут я уже вхожу в стеклянные двери и сразу же натыкаюсь на стойку с оберточной бумагой, над которой висит табличка: «Скидка 50 процентов». Ну до чего же обидно! Все подарки я упаковала еще на прошлой неделе, но эта бумага куда красивее моей. Блестящая, в красную и зеленую полосочку. К тому же на нее скидка! Никак не могу себя заставить отойти от прилавка. Может, мне еще бумага нужна? (Не нужна! Совершенно точно!)

Стоп! Придумала: я куплю ее к следующему Рождеству. А лучше сразу на два года вперед. Точно. Это же очень выгодно. Оберточная бумага всегда пригодится, верно?

На душе сразу становится легче. Я бросаю в тележку 12 рулонов бумаги, 6 мотков уцененных ленточек и еще какие-то украшения в виде пушистых помпонов. И как раз задумываюсь, не взять ли заодно пачку наклеек в виде снежинок (500 штук), когда слышу, как кто-то меня окликает:

– Привет, Бекки.

Подняв голову, я застываю от неожиданности. Ко мне, катя перед собой набитую пакетами тележку, приближается улыбающийся Крейг. Улыбающийся. Будто бы мы с ним лучшие друзья, и отношения у нас чудесные. Какой нахал!

– Привет, Крейг! – холодно отзываюсь я. – Ты в курсе, что твоя подружка на днях без предупреждения заявилась к нам в дом?

– Ага. Наслышан, – Крейг передергивает плечами, и я жду, что он скажет: «Мне очень жаль. Это совершенно неприемлемо». Но вместо этого он проводит языком по зубам и сокрушенно качает головой. – Да уж, Надин была очень недовольна. Считает, что Люк должен был уделить ей больше времени. И отнестись с большим уважением.

Что? Он это серьезно?

– У нас были гости, – возмущаюсь я. – И Люк обычно не принимает участия во внезапных бизнес-встречах. К тому же у себя дома. В воскресенье. И в день рождения своей дочери.

Кажется, я предельно ясно выразилась, но Крейг ничего не желает понимать.

– Ага, – все так же задумчиво вздыхает он. – Надин жутко рассвирепела. А когда Надин зла, с ней лучше не связываться. – Он поднимает на меня исполненные печали глаза. – Боюсь, Люк нажил себе врага в бизнесе.

Это Надин, что ли, враг Люка в бизнесе? Боже, как страшно! У Люка наверняка уже поджилки трясутся. Ну все, ждет нас теперь грандиозная разборка в крутейшем офисе с видом на «Осколок»[26].

На самом деле – нет.

– Какая жалость, – отвечаю я. – Что ж, счастливого Рождества. – Я толкаю свою тележку вперед, но Крейг придерживает ее рукой.

– Однако приглашение на рождественскую вечеринку в силе, – говорит он. – Кто знает, вдруг Люк и Надин помирятся под омелой? – Он лукаво мне подмигивает, и я тут же взвиваюсь. На что это он намекает?

– Вряд ли у нас получится прийти, – неприветливо бросаю я. – Мы очень заняты.