Советский Союз в зеркале политического анекдота

В обком поступил "сигнал", что в зоопарке много евреев и политически неблагонадежных элементов. Комиссия обкома произвела проверку и постановила удалить из зоопарка: львов (явно евреи все), попугаев (тоже евреи, недаром у всех носы крючком), макак (при проверке оказались все мингрелками), змей (по причине бесхребетности), павианов (за голый натурализм, зебру (за формализм в искусстве), верблюда (за наплевательство) и кита (за то, что три дня скрывал еврея без прописки).

(1953 г.)

Еврей заполняет анкету:

– Служили в царской

– Нет.

– Служили в белой армии?

– Нет.

– Были на оккупированной немцами территории?

– Нет.

– Были под судом и следствием?

– Нет.

– Есть репрессированные родственники?

– Нет.

– Ваша национальность?

– Да.

(Конец 1940-х гг.)

– Рабинович, нам, видно, придется поехать скоро туда, куда Макар телят не гонял.

– Никуда я не поеду.

– Как так?

– А с меня уже взяли подписку о невыезде.

(Начало 1953 г.)

(После официального сообщения о "деле врачей" распространились слухи о предстоящей депортации евреев в Биробиджанскую область. Одновременно увеличилось количество уголовных дел, заведенных против лиц еврейской национальности на местах.)

Еврей спросил А/р:

– Во сколько обошлись похороны Сталина?

– В миллионы рублей.

– Я бы за эти деньги все правительство похоронил!..

(1953 г.)

Мария Исааковна Петрова заполняет анкету. Зав. кадрами спрашивает:

– А почему вы Исааковна? Вы еврейка, что ли?

– А, по-вашему, Исаакиевский собор – это синагога?

(1953 г.)

А/р – Что такое тройная наглость?

– Это когда один еврей на площади имени второго еврея ставит памятник третьему.

(После сооружения в Москве на площади Свердлова памятника К. Марксу работы Кербеля.)

– Что делает Рабинович в ссылке?

Занимается научной работой: женился на чукче и выводит морозоустойчивых евреев.

(После сессии ВАСХНИЛ в августе 1948 года и разгрома советской генетики.)

Рабинович умер, и его тащат в ад.

– Неужели после такой жизни я рая не заслужил?

– После такой жизни тебе и ад покажется раем!

Диалоги.

1950-й год. Два еврея шепчутся на Красной площади:

– Слушай, Хаим, а при царе все-таки лучше было: били, но хоть слово сказать давали…

В 2000 году двое русских шепчутся на Желтой Площади:

– Слушай, Вася, а ведь даже при Брежневе лучше было: хоть хлеб был…

В 2050 году два китайца шепчутся на Черной площади-

– А при Мао-то лучше было: хоть друг друга не ели

В 2100 году на зеленой полянке обезьяна берет ь руки палку…

(1969 г.)

– Во всем виноваты евреи и велосипедисты!

– А причем тут велосипедисты?

(Вариант: первая фраза звучит так: – Бей жидов и велосипедистов!)

Пожилого еврея спрашивают на улице:

– Эй ты, жид, который час?

– Посмотрите на мои часы.

– Где они?

– В кармане пиджака.

– Как же я смогу на них что-либо увидеть?

– А как вы можете видеть сквозь штаны?

(Начало 1950-х гг.)

А/р – Как называются евреи, публично осуждающие сионизм?

– России верные жиды

(По аналогии с названием популярного романа тех лет "России верные сыны")

Цирковой аттракцион. Дымшиц с труппой дрессированных евреев

(1980 г.)

(Дымшиц – единственный министр-еврей в Совете министров СССР того времени).

– Рабинович, где вы работаете?

– На железной дороге.

– И много там наших?

– Двое осталось: я и шлагбаум.

(1952 г.)

А/р – Почему в Харькове переименовали площадь Тевелева?

– Потому что ее стали называть площадью Тель-Авива.

А/р – Что такое шахматный матч Ботвинник – Таль?

– Иудейская война во славу русского оружия!

В доме партийного деятеля находился еврей. Вдруг попугай закричал: – Жидовская морда! Хозяин смутился, но нашел выход:

– Кто бы мог подумать, что птица с таким носом – антисемит?!

Рабинович давно прекратил переписку со своими родственниками за границей. Его вызывают в НКВД и требуют написать им "бодрое" письмо.

"Дорогие, приезжайте к нам, – пишет Рабинович, – мы строим коммунизм. Если приедете, то скоро увидите дедушку Боруха, бабушку Лею, прабабушку Сарру. У нас тут рай!"

(1940 г.)

В отдел кадров заходит посетитель.

– Вы кто?

– Я дизайнер.

– Понимаете, сейчас у нас все места заняты…

– Моя фамилия Иванов. Дизайнер – это не фамилия, а профессия.

– Садитесь, поговорим.

(1960-е гг.)

Директор школы заходит во время урока в класс сделать объявление:

– Файнштейн, Буберман и Иванов-по-матери! Завтра на занятия не приходите – будет арабская делегация.

(1970-е гг.)

– Рабинович, почему вы не вступаете в партию?

– Потому что тогда с меня спрашивать будут как с коммуниста, а давать будут все равно как еврею.

А/р – Существует ли в СССР антисемитизм?

– На это положено отвечать отрицательно. Да!

(1950-е, конец)

Проект новых автодорожных правил. Нарушил раз – прокол в паспорте, нарушил два – второй прокол, нарушил три – в графу пятого пункта вписывается : ЕВРЕЙ.

– Уж эти жиды! Для себя выдумали сионизм и драпают в свой Израиль, а для других – марксизм!

А/р – Что такое "Советише Геймланд"?

– Это журнал национальный по форме, антисемитский по содержанию.