Сумую за тобою. Як пережити біль розставання, відновити стосунки та відпустити минуле

Імла, яку ви бачите на малюнку нижче, створена з невисловлених думок і почуттів. Крізь цю імлу вам складно побачити інших. Ви можете розсіяти імлу, якщо заохотите іншу людину висловитися.

1. Мені було боляче, коли ти…

2. Мене дратує, коли ти…

3. Наші стосунки обтяжують мене, коли ти…

4. Я почуваюся погано, коли ти…

5. Мене бісить, коли ти…

6. Мені не вистачає твого…

7. Мені б хотілося, щоб ти…

Якщо вам удасться витягти все, що інша людина раніше не могла висловити, на поверхню, подеколи це може спричинити справжній прорив. Іноді ми даємо стосункам зів’янути, наче квіточці, яку тривалий час не поливали, лише через те, що занадто довго тримаємо язика за зубами. Усе те, про що ми мовчимо, створює між нами відстань, прориваючись назовні у вигляді пасивної агресії, та притлумлює бажання мати справу з людиною, якій ми так і не висловили певні претензії.

  Підіть на поступки

Якщо ви хочете, щоб над іншою людиною розвіялась імла, спочатку дайте їй те, чого вона бажає — приміром, поступку. Якщо разом із тим ви заохотите її висловити свій гнів, смуток або фрустрацію, вона значно вірогідніше захоче знову зблизитися з вами.

Поступку й заохочення можна озвучити, наприклад, у такий спосіб:

— Знаю, що жити зі мною не завжди легко.

— Гадаю, ти засмутилася, коли я вирішив піти гуляти без тебе, і я тебе ро­зумію.

— Мабуть, тобі було нелегко, коли я поміняв роботу і повсякчас був надто втомлений, щоб бути з тобою та приділяти тобі належну увагу.

— Іноді мені здається, що я надто сухий і буркотливий, ти теж так гадаєш?

Озвучивши іншій людині, що саме ускладнювало ваші стосунки, ви легітимізуєте її відчуття, і це може заохотити її говорити про інші речі. Іноді такої міри відкритості буває достатньо. Іншій людині просто хочеться розповісти, як це тяжко.

Важливо, щоб ви вислухали іншу особу й не робили спроб щось пояснити чи виправдатися, навіть якщо ваше уявлення про себе буде іншим. Пояснюючи чи виправдовуючись, ви легко можете знецінити почуття іншої людини.

Зосередьте увагу на протилежній стороні й дайте їй змогу говорити без упину. Як слухач ви й не маєте говорити багато, якщо бесіда не почне пробуксовувати. Якщо це станеться, можна ставити питання і в такий спосіб допомогти іншій особі вибалакатися. Наприклад, фразу «розкажи більше про це» можна повторювати скільки завгодно разів. Зауважте, як при цьому скорочується відстань між вами і як розгоряється вогник в очах іншої людини. Далі запропоновано кілька прикладів удалого початку діалогу.

  Приклад 1

Джейн: Я хочу з тобою про дещо поговорити.

Сьорен дивиться на неї з таким виразом, ніби вона запропонувала йому поміняти забруднений підгузок.

Джейн: Я знаю, життя зі мною не завжди просте.

Насуплений лоб Сьорена розгладжується, і на його обличчі з’являється цікавість.

Джейн: Розкажи мені, як це складно.

Сьорен намагається дібрати слова.

Джейн: Приміром, ти хотів би, щоб я ходила дивитись, як ти граєш у футбол.

Сьорен: Я знаю, що тобі не хочеться.

Джейн: Я також знаю, що тобі буває нелегко, коли в мене поганий день.

Сьорен відкладає свій планшет.

Джейн намагається вгадати, коли Сьоренові буває тяжко. Неважливо, чи її здогадки правильні, чи ні. Важливо те, що вона дає йому зрозуміти, що хоче його вислухати і готова прийняти його негативні відчуття.

  Приклад 2

Мати: Я знаю, що зі мною як з матір’ю буває тяжко.

Дочка уважно дивиться на неї.

Мати: Гадаю, тобі не подобається, коли я запитую тебе про уроки.

Дочка: Так і є.

Мати: Мабуть, є ще дещо, що тобі вже набридло.

Дочка ніби хоче щось сказати, але воліє не провокувати суперечку.

Мати: Не бійся сказати щось таке, що може мене засмутити. Навіть якщо й так, твій батько мене втішить. Я була б рада, якби ти розповіла мені більше про труднощі спілкування зі мною як з мамою.

Дочка мовчить, але вона безперечно зацікавлена.

Мати: Не обов’язково робити це зараз. Можеш подумати й згодом повернутися до цієї розмови. Я б хотіла дізнатися твою думку щодо цього.

Якби мати почала розповідати, як їй тяжко, яка вона зайнята тощо, то зруйнувала б цей момент. Вона зможе поговорити про це пізніше, але якщо заводити таку розмову тут і зараз, це зруйнує мить відкритості й щирості. Вислухати чиюсь версію може бути тяжко. Найпевніше, там буде щось таке, що вдарить по вашому «я». Але в процесі відкривання важлива ваша стриманість.

  Приклад 3 (письмове прохання)

Любий Генріку,

я багато думала про те, чому ти більше не хочеш зі мною спілкуватися. Мені було б дуже важливо дізнатися про труднощі, які в тебе виникали з такою матір’ю, як я. Зазираючи в минуле, я тепер бачу, що була надто причіпливою, коли повсякчас питала тебе, куди ти йдеш та що робитимеш.