Сумую за тобою. Як пережити біль розставання, відновити стосунки та відпустити минуле

Навичку давати раду певним почуттям можна розвинути так само, як накачати м’язи. Якщо ніколи не піднімати нічого важкого, м’язи залишаться слабкими. Та якщо спробувати піднімати важкі предмети, хоч це й тяжко, з плином часу м’язи зміцніють. Так само ви можете підвищити здатність подужувати певні почуття, якщо час від часу переживатимете їх у певній дозі. Як розтягуються щойно випрані затісні джинси, якщо походити в них трохи, так і ваша внутрішня здатність контейнерувати емоції збільшиться, якщо ви залишитеся в почутті замість того, щоб уникати його.

Вправа з написанням листів із розділу 2 може стати в пригоді й тут. Мабуть, ви помічали, що щоразу, коли говорите або пишете про ваші почуття, стає легше з ними примиритися. Коли вам стане простіше примирятися із собою, то й у стосунках з іншими людьми стане комфортніше. Ви побачите, що ваші відчуття щодо себе в цілому зміцніли.

Іноді почуття бувають такими непереборними й бентежливими, що потрібна професійна допомога, щоб розібратися та впоратися з ними. Якщо звертатися до правильного спеціаліста, можна не лише поліпшити стосунки, але й стати досконалішою людиною.

  2. Проблеми іншої людини пригнічують мене

Якщо інша людина навішує на вас свої проблеми і не хоче брати відповідальність за їх розв’язання, можливо, краще обірвати такий зв’язок, так само, як вирішила вчинити Санне з поданого нижче прикладу:

Протягом багатьох років моїй матері не подобалися її вставні зуби. Вона часто конфліктувала з ортодонтами й лютувала, коли доводилося оплачувати рахунки, хоч і була впевнена, що лікування не допоможе. Мати розлютилася ще дужче, коли одного разу ортодонт натякнув їй, що її проблема з царини психології. Коли вона приходила до мене в гості й розважала мене оповідками про свої проблеми із зубами, то очікувала, що я також буду обурюватися, а мені від того ставало зле.

Санне, 34 роки

Санне жодного сенсу не було витрачати енергію на проблеми своєї матері, адже здавалося, що вони не будуть роз­в’язані, хоч би скільки вона не вислуховувала сповнені гніву й смутку промови. Значно краще для неї — витрачати енергію на дітей.

Вона намагалася зупинити словесний потік матері такими словами:

«Мамо, я лише твоя дитина. Я не можу розв’язувати твої проблеми. Мені тяжко вислуховувати про твої зуби. Віднині я більше нічого не хочу про них чути». Спочатку мати розсердилася на неї й почувалася жертвою нечемної поведінки дочки, — однак більше не розповідала Санне про цю проблему, і це було мудро. Бо інакше мати ризикувала повністю позбутися контакту із дочкою.

Дуже обтяжує слухати або бути свідком того, як родич чи друг страждає від якихось труднощів, але нічого не робить для їх розв’язання і не просить про допомогу.

  3. Мені набридла інша людина

У данській мові слово «набридає» (kede sig) за значенням подібне до «засмучує» (ked af det). Подумайте, чи не сталося у ваших стосунках чогось, після чого ви почуваєтеся засмученим та вразливим, і вже не можете чесно сказати іншій людині, що до неї відчуваєте. Чи не почали ви догоджати одне одному, замість того, щоб кидати виклик і виражати незгоду? Якщо так, то чесна розмова про те, що ви робите в цих стосунках, може розвіяти це відчуття.

У розділі 6 я описала чотирирівневі бесіди як дуже помічну комунікаційну модель, яка допомагає побудувати відверту розмову та витягти на світ скелети з шафи. Цю модель можна застосувати й тут. Якщо стосунки стали нудними, корисно перейти на таку форму спілкування.

Ось декілька прикладів чесних заяв:

— Я відчуваю, що вже менше хочу робити щось разом із тобою.

— Я помічаю, що коли ми розмовляємо, дивлюся на годинник.

— Хотілося б почути від тебе щось нове й цікаве.

— Я все ще сподіваюся, що ти запитаєш щось про те, що я тобі кажу, щоб я відчув твою цікавість.

— Я хочу, щоб ми разом трохи дуркували, а не були такими статечними.

— Якщо ми зовсім припинимо спілкуватись, я сумуватиму. Проте зараз я відчуваю, що нам не варто бачитися так часто.

Така прямота цілком протилежна порадам викладачки світського етикету. Тут наявний ризик того, що інша людина образиться й розгнівається. З іншого боку, якщо ваші стосунки зайшли в глухий кут, то, може, вам нема чого втрачати? До того ж, є й шанс, що з цієї спроби вийде щось хороше. Так чи так, та залучившись до чотирирівневої бесіди, ви помітите, як зникне нудьга.