Сумую за тобою. Як пережити біль розставання, відновити стосунки та відпустити минуле

Ти вирішила, що нам більше не варто спілкуватись. Я дуже шкодую про це, а ще мені вкрай важко було зрозуміти, що твоє життя без мене буде суттєво кращим. Але тобі видніше. Я багато думала відтоді, як ти повідомила мені про своє рішення, — і, гадаю, стала мудрішою та дещо зрозуміла. Ти завжди була рішучою. Мені це в тобі дуже подобається. Пишаюся дитиною, яка здатна ухвалити складне рішення й на перше місце поставити піклування про себе.

Якщо ти або твої діти колись захочете побачитися зі мною, я буду дуже щаслива. Ти це знаєш. Хай там як, бажаю тобі всього найкращого. Хоч я й сумую, бо втратила зв’язок із тобою, в мене все ж є друзі та багато цікавих справ. З любов’ю, мама.

  Якщо хочете попросити пробачення

Якщо ви — та людина, яка хоче попросити пробачення, важливо, щоб ви розуміли — інша людина має право на ті емоції, які має. «Ну все, посердився й годі», — ні, це так не працює. Краще зверніться так: «Розумію, що я тебе, мабуть, спонукаю відчувати багато різних емоцій. Чи можу я щось зробити, щоб позитивних було більше? Мені страшенно шкода, що мій учинок так вразив тебе. Чи можу я це якось залагодити? Либонь ми можемо щось зробити разом?».

  Не вимагайте вибачень

Іноді стосунки руйнуються тільки тому, що одна зі сторін вимагає обов’язкових вибачень. Якщо це ви, подумайте: може, варто відмовитися від цієї забаганки? Якщо інша людина зазвичай не демонструє, як її заїдають почуття провини та докори совісті, якщо ви ніколи не чули, щоб вона в когось просила вибачення, то, ймовірно, така людина надто для цього вразлива. Намагатися витягти з неї вибачення — це однаково, що піти на рибний ринок і сподіватися купити там черевики. Даремна трата енергії. Ви однаково зможете отримувати задоволення від цих стосунків, хоч вони й не будуть такими глибокими та душевними, якими могли б бути, якби ця особа продемонструвала бажану м’якість і гнучкість.

  Новий погляд

Якщо ви або хтось інших наполягає на вибаченні, можна подивитись на ситуацію інакше. Вам може здатися, що інша особа навмисне щось зіпсувала, підвела вас або завадила вашим планам. Спробуйте пригадати ситуацію, коли ви самі щось комусь зіпсували. Вочевидь, ви цього не хотіли. Мабуть, під впливом емоцій та звички до невдач ви втратили здатність дивитися на речі з іншого ракурсу.

Ви зможете по-новому поглянути на ситуацію, пригадавши, що людина, яка вас підвела або завдала шкоди, колись була дитиною, яку також хтось підвів та засмутив. Спробуйте збудити в собі співчуття до цієї дитини.

Ось декілька варіантів того, що ви можете сказати собі в таких випадках:

«Ця людина не здатна наважитися попросити пробачення. Треба дати їй трохи любові, адже вона така вразлива».

«Оскільки ця людина — травмована дитина, то вибачення попрошу я, щоб ми могли йти далі».

«Оскільки я тут наймудріший, найздоровіший і найбільш психологічно сильний, то свідомо поступаюся, адже в іншої людини немає таких ресурсів».

Якщо людина, з якою ви хочете помиритися, вдається до фізичного або психологічного насилля, то концентруватися на її внутрішній дитині або емоційному безсиллі — кепська ідея. Тоді значно продуктивніше виставити кордони й припинити будь-яке насильство.

Якщо ви все ж хочете налагодити більш-менш здорові стосунки, то, побачивши в цій людині дитинність або вразливість, зможете врівноважити тенденцію, згідно з якою ми схильні бачити протилежну сторону конфлікту більшою, сердітішою й небезпечнішою, ніж насправді.

Вправа

Подумайте, чи готові ви пробачити. Несуттєво, які при цьому ваші почуття, адже керує вами правильне бажання припинити карати цю людину та зосередитися на позитиві.

Поміркуйте, чи зможе новий погляд на іншу людину та те, що між вам сталося, розв’язати цю безвихідну ситуацію.

  Підсумок розділу 14: Залиште по собі щось добре, навіть якщо йдете