СУСЛО

Конечно, во время первой экспедиции многое из кроличьей жизни осталось загадкой. Говорят, что во время второй экспедиции на обитаемую кроличью планету в созвездии Альфа-Баранов выяснилось, что очередной ополоумевший от власти и похоти Кроль-диктатор объявил войну соседнему зарождающемуся кроличьему холму и спустил на него тираннозавров. Однако из-за тотальной коррупции в морковной экономике и кроличьего кумовства среди полевых командиров самцов тираннозавров, война не заладилась, а пушистого диктатора свергли свои, когда тот не смог расплатиться по морковным счетам. Оказалось, что морковка стекается на холм по понятным причинам, и морковный краник можно перекрыть. Кроль был подвергнут публичным унижениям, после чего, как и полагается, его скормили в виде священной жертвы стае голодных и обманутых тираннозавров. Затем прошли дебаты о приемнике холма, и путём абсолютно сюрреалистического голосования был избран новый великий Кроль. Так сказать, Кроль умер – да здравствует новый Кроль! Но это уже другая история…

КНОПКОДАВ

Вождь велик и вечно прав:

Я – лояльный кнопкодав!

Над огромным монитором висела надпись: «Кнопкодавы – это не только ценный мех, но и три-четыре килограмма легкоусвояемого мяса». Не понятно, что именно хотел сказать автор крылатого афоризма, который встречал взглядом каждый кнопкодав, отрываясь от созерцания священных кнопок, но от надписи веяло навязчивым ароматом каннибализма и сладкими нотами пелевинщины.

За моим столом – как и у прочих кнопкодавов – были три кнопки: зелёная, белая и красная. Зелёная кнопка нажималась в том случае, если кнопкодав соглашался с предложенной резолюцией его величества Верховного Кнопкодава, да будет долгим его правление. Белую кнопку следовало нажимать в случае неуверенности или неуклюжести действий самого нажимающего. Нередкими были случаи, когда кнопкодавы случайно нажимали белую кнопку, промахнувшись мимо зелёной. Конечно, это вопиющая ситуация, требующая отдельного разбирательства, ибо всякий кнопкодав априори был согласен с решением его величества Верховного Кнопкодава, да будут выносливыми его ягодицы. О загадочной сущности красной кнопки ходили всевозможные слухи и сплетни. Никто точно не знал для чего она существует. По всем бюрократическим бумагам нажатие красной кнопки могло означать лишь острое несогласие кнопкодава с политикой партии. А вотум недоверия Верховному Кнопкодаву, да будут упругими все его кнопочки, входил в неразрешимое противоречие с поклонением и почитанием его же. Такую странность никто из кнопкодавов не мог объяснить, поэтому о красной кнопке в публичном пространстве предпочитали не говорить. Тем не менее одна из легенд гласила, будто бы однажды холёный и обласканный любовью кнопкодав в порыве гедонистического блаженства то ли случайно, то ли с целью провокации нажал красную кнопку. В священном Капище Кнопкодавов немедленно завыла сирена, сбежались неповоротливые охранники, и в свете дежурного освещения бедняга был выдворен за пределы помещения. На следующий день Верховный Кнопкодав, да не упомянут его всуе, подверг жертву всяческим выговорам и череде публичных унижений. Имущество жертвы было распродано в этот же день на аукционе среди кнопкодавов и членов их семей, костюм и золотые зубы были проданы в ломбард «пещера Алладина», а жену и дочку заставили публично отречься от отца-кнопкодавочника, под угрозой постыдных сексуальных пыток соседей по цеху. Самого кнопкодава навечно отстранили от кресла и наложили мораторий на прикосновение к священным кнопкам, но не уволили, а поставили на карандаш. Теперь он работает в Уссурийском ведомстве размножения редких таёжных кошек, и обязан ежемесячно отчитываться о качестве семенной жидкости самцов. Каждому своё, как говорится.

Но лично меня, как кнопкодава со стажем, до глубины души всю мою сознательную карьеру терзает лишь один вопрос: зачем существует красная кнопка? Разве могут лояльный кнопкодав или благонадёжная кнопкодавка быть несогласными с политикой партии? Конечно нет – это абсурд! Кнопкодав может заблуждаться, быть неуклюжим в своих поступках, пьяным, одурманенным похотью, плохо напуганным или непроходимым дураком. В конце концов кнопкодав может быть просто дальтоником, и перепутать кнопки! Но ни при каких обстоятельствах кнопкодав не может усомниться в мудрости и дальновидности вождя кнопкодавочников – его величества Верховного Кнопкодава, да скроет пластика его ботокс. О, какие только глупости не выдумывались простонародьем и кнопкодавами о сути красной кнопки! В народе говорили, что власть немедленно сменится, как только большинство кнопкодавов единовременно нажмут красную кнопку. Но в эту чушь мы совсем не верим! Спецслужбы говорили, что наша наука и экономика не может поставить на конвейер производство зелёной и белой кнопок, в то время как западная промышленность специально разработала такой цветовой стиль и количество кнопок, что нам приходится закупать у прогнившего запада только кнопки трёх цветов.