Светлые аллеи (сборник)

Марина — ты тайна, покрытая м…раком

Цикл «Случай с Коржуевым»

Однажды Коржуев узнал, что смех продлевает жизнь. Больше анекдотов он никому не рассказывал.

Однажды на бале-маскараде к Коржуеву подошли двое в масках и отняли у него все деньги.

Однажды Коржуев побывал в стриптиз — баре и под легкую музыку пропил с себя всю одежду.

— Как у тебя с деньгами? — спросили Коржуева.

— С деньгами у меня хорошо. Вот без денег плохо — ответил Коржуев.

Коржуев любил пить за друзей. Придет бывало к друзьям, когда их нет дома, да и выпьет за них всю их водку.

Однажды Коржуев увидел на экскурсии церковь, построенную без единого гвоздя. «Все на шурупах»-, догадался Коржуев.

Однажды Коржуева спросили, сколько будет дважды два?

— Четыре, — и здесь не растерялся Коржуев.

Однажды Коржуев рассматривал порнографический журнал. «Ведь могут, могут, когда захотят», — подумал Коржуев.

Однажды Коржуев увидел в музее череп мамонта. «И так, братцы, мне вдруг захотелось борща с головизной», — делился потом он впечатлениями.

Однажды Коржуев встретил на улице тещу и не узнал ее. «Богатой будет», — расстроился Коржуев.

Коржуев в своей жизни построил дом, вырастил дерево и посадил сына. Однажды Коржуев весь в мыле скакал на лошади.

Кстати, Коржуев был пять раз женат и всегда очень удачно.

Однажды у Коржуева выросли крылья. «Это что-то новенькое, — подумал Коржуев, — а то все рога да рога».

Однажды Коржуев спал с женщиной и переспал ее.

Однажды Коржуев купил соковыжималку. «Давно березового сока не пил» — объяснил он.

Однажды Коржуев поймал на рыбалке золотую рыбку. «Зря я ее на зуб пробывал. Боялся, что фальшивая», — сокрушался потом Коржуев.

Однажды Коржуев отравился не свежей рыбой. «Цианистого калия не было», — объяснил Коржуев, когда его откачали.

Я на работе никогда не сплю, — с гордостью говорил Коржуев, — А в молодости я на работе не спал еще больше.

Мистика: стоило Коржуеву прочитать книгу о Робинзоне Крузо, как в пятницу к нему приехала теща.

Когда у Коржуева родился восьмой ребенок, он назвал его Могиканином. «Может последним будет». объяснил Коржуев.

Однажды Коржуев пошел в поликлинику. «Медицина бессильна» — понял он, когда ему и здесь не дали больничный.

Коржуев весной посадил 10 ведер картошки. Осенью выкопал 11.

Откуда взялось лишнее ведро картошки, Коржуев до сих пор не понял.

Однажды Коржуев попал на необитаемый остров. Он каждый день бросал в море бутылки с записками, в которых был сигнал SOS. Но каждое утро на катере к нему приплывал почтальон и говорил:

— А вам писем нет.

Однажды Коржуев так крепко отметил день Военно-Морского флота, что его штормило.

А я животных люблю, — признавался Коржуев, — особенно свинину.

Однажды Коржуев купил немецкую овчарку с родственниками в Германии и стал добиваться выезда.

В день выборов Коржуев долго голосовал, но его так никто и не подвез.

Однажды к Коржуеву подошла на улице лошадь и попросила закурить.

Нельзя, — сказал Коржуев, — Никотин — яд.

Ну хоть капельку! — взмолилась лошадь.

Коржуеву все советовали жениться, но он купил себе надувную женщину и продолжал тянуть резину.

Однажды Коржуев решил искупать жену в шампанском, но она никак не умещалась в бутылку.

Дети Коржуеву доставляли удовольствие только во время зачатия.

Однажды Коржуев разбил бутылку водки. После этого, чтобы с ним не случилось, он говорил «Бывало и хуже».

Коржуев всегда кидал окурки в урну. Вот и сегодня он пришел на избирательный участок.

На похоронах Коржуева было много народу. И у всех радостные лица.

Однажды Коржуева отправили на хлебоуборку. И так как он был электриком, то работал на току.

Однажды на голову Коржуева упал использованный презерватив. «Вот и летай после этого самолетами Аэрофлота» — подумал Коржуев.

У Коржуева жил попугай какаду. Но однажды на него упал кусок шифера. Теперь у Кожуева волнистый попугайчик.

Однажды собака Коржуева попала под трамвай.

Ну и как она? — спрашивали Коржуева.

Все нормально — отвечал Коржуев. — Спит без задних ног.

Однажды жена Коржуева отбилась от рук. От ног отбиться не сумела.

Однажды Коржуев бежал марафон. Пробежал он в общем неплохо, только тяжело переносилось длительное половое воздержание.

Однажды у Коржуева умер дедушка и ничего ему не завещал. Но Коржуев и тут оказался хитрее — он умер еще раньше.

В молодости Коржуев работал в цирке шпагоглотателем. «Там я язву желудка и заработал» — рассказывал Коржуев сыновьям.

Однажды Коржуев был в Италии и увидел Пизанскую башню. «И здесь тоже пьют», — с огорчением подумал Коржуев.

Однажды Коржуев перебежал дорогу черной кошке. Через полчаса кошку задавило машиной.

«И вообще я — противник всякого насилия, — любил говорить Коржуев, — а если кто не согласен с этим, то я ведь могу и по морде дать».

Однажды Коржуев пошел в лес за грибами, а там медведь. «Ну и как?» — спрашивали его потом. «A-а, чепуха, — отвечал Коржуев, — обделался легким испугом».

Все у меня как-то не так — говорил Коржуев — Завтрак в постели, секс на столе…

А какое у вас хобби? — спросили однажды Коржуева. «И как только догадались?» — удивлялся потом Коржуев.