Теория и практика ассертивности, или Как быть открытым, деятельным и естественным

Напомню: одно из “золотых правил” курса обучения ассертивности предписывает начинать с наименее трудных проблем. Тренируйся справляться с ПП со стороны людей, которые значат для тебя очень мало, с которыми наверняка не собираешься и не обязана налаживать сколь-нибудь близкие отношения — личные или служебные. Таких особ на протяжении только одного дня можешь встретить едва ли не полдюжины. Убеди себя не предпринимать абсолютно никаких действий, внушай себе: “В конечном счете все они для меня — никто, пустое место”.

Людей, на которых совсем никакого влияния не оказывают чужая напыщенность и потребность верховодить, на белом свете отнюдь не много. Тебе не повезло попасть в их число? Сталкиваясь с источником ПП, ты чувствуешь укол (а то и пинок?). Какими бы слабыми эти соудары ни казались, порой их аккумулирующаяся в твоей душе негативная энергия может обернуться тяжелой длительной фрустрацией, да еще и выплеснуться на добрых соседей, на членов семьи, на домашних животных, которые ничем не заслужили ожогов твоего гнева.

К счастью, мои собственные детки уже умеют распознать, когда раздраженность их матушки растет не по их вине. И одиннадцатилетняя дочь делает мне замечание: “Ну мама, ну славненькая, не должна же ты отыгрываться на нас за то, что на работе день сложился плохо”.

Не будучи таким ассертивным, другой ребенок загоняет внутрь складывающееся у него в подобных условиях ощущение несправедливости. При регулярном повторении этаких негативных ситуаций чувство собственного достоинства ущемляется, и подросток может быть сражен серьезной депрессией или трансформировать скопившуюся злость в истерический бунт.

Как уже было сказано, ПП выступает в разных проявлениях. Посему первая твоя задача — научиться быстро распознавать эти попытки в собственном поведении и поведении других людей.

Представлю тебе сейчас некоторые примеры, почерпнутые из книжки под названием “Сделай себя ассертивным человеком: Практический указатель путей к положительным изменениям” (“Asserting Yourself: А Practical Guide for Positive Change”), которую написали Шарон и Гордон Бауэр (Sharon & Gordon Bower). Эти примеры наверняка напомнят тебе что-нибудь знакомое!

В каждом примере первая фраза (выделена курсивом) — слова, озвученные источником ПП. Подлинные негативные сигналы, которые он посылает собеседнику, “скрыты” в квадратных скобках, а вслед за ними (опять курсивом) показано, как мог бы ответить на такой сигнал ассертивный человек.

Брюзжание

Ты еще не окончила мыть пол ?

[Экая ты бесполезная девка!]

Нет, а когда я должна была это сделать?

Чрезмерное любопытство

Да немое это дело, знаю, но...

[Легко “расколю” тебя — сам все мне сейчас расскажешь.]

Ну, раз не хочешь, то и не стану тебе рассказывать...

Наставление

Мы должны действовать совместно, и тогда ситуация будет менее напряженной.

[У меня-то все о’кей, а ты должна делать то, что я хочу. В напряженности виновна ты.] Как мы можем действовать совместно?

Сомнение в выборе

Ты убежден, что тебе подходит эта работа ?

[Не умеешь выбрать для себя подходящую работу.]

Пока что чувствую себя на своем месте...

Ненужные советы

Если бы я был на твоем месте...

[Знаю, что делать, намного лучше, чем ты.]

Но ты же не на моем месте!

Оскорбительная классификация

Это типично женская реакция...

[Ты стереотипное существо!]

Это моя личная реакция, и я сама буду оценивать свое поведение.

Психолог-любитель

Это будет не очень просто для тебя, да? Ты ведь такой робкий, застенчивый...

[Ты — безнадежный случай!] Когда это ты видела меня робким ?

Упражнения, данные к этой главе во втором разделе моей книги, помогут тебе почувствовать разницу между ассертивными, агрессивными и пассивными реакциями на такие замечания и вопросы.

Реагируя на проявления ПП, следует помнить, что цели твои ограничиваются следующим списком:

• защитить личные права и чувство собственного достоинства;

• дать понять источнику ПП, что ты распознал его скрытые сигналы;

• быстро прекратить попытки тебя подчинить.

Аналогичным способом можно решать проблемы, связанные с попытками проявить ПП в общении между близкими людьми. Отличие только в том, что к списку целей добавляется стремление достичь взаимопонимания, и ты должен действовать так, чтобы не дать разгореться внутрисемейной стычке, а перевести ее в русло рассудительных разговоров, заканчивающихся миром.