Теория и практика ассертивности, или Как быть открытым, деятельным и естественным

Как и в других действиях ассертивного человека, здесь помогает благорасположенность к чувствам собеседника или к ситуации, в которой он очутился. Например:

Я отлично понимаю, что мое сообщение способно тебя разочаровать, однако хотел бы...

Сохраняй спокойствие — зная за собой предрасположенность к агрессивности или страху, до того как окунуться в ситуацию, выполни несколько релаксационных упражнений. Затем говори ровным тоном и избегай жестов, которые критикуемым могут быть истолкованы как угрозы или опасения.

Держись сути дела — не подчиняйся собственному азарту и желанию исторгнуть из себя весь букет претензий, ибо это грозит отклонением от основного вопроса. Не позволяй себе отойти от темы. Иногда бывает очень уместно и полезно применить “испорченную пластинку”, чтобы не отвлекаться от сути дела.

Концентрируйся на конкретном — не атакуй собеседника тотально, критикуй лишь его поведение, или определенный элемент внешнего вида, или неважное качество выполнения работы, или низкую скорость выполнения и т. п. Например, лучше сказать:

Ты оставил беспорядок в спальне,

а не:

Да есть ли на свете больший разгильдяй, чем ты?!!

Не употребляй оскорбительных выражений — наподобие “фашистская свинья”, “типичная баба-дура”, “женилка выросла, а все пустяками забавляешься” и т. п.

Ну и наконец: не поддавайся отчаянию, и пусть тебя не расхолаживает все написанное здесь. С течением времени твое умение критиковать наверняка улучшится.

И самое последнее “не”: даже и не пробуй пренебрегать упражнениями из раздела II (глава 13) моей книжки!

Как воспринимать критику

В курсе ассертивности мы изучаем три основных приема (метода), которые помогают правильно воспринимать критику, исходящую от других людей. Их предложил Мануэль Дж. Смит (Manuel J. Smith) в своей книге “Я чувствую себя виноватым, когда произношу «Нет»” (“When I Say No, I Feel Guilty”).

Названия этих трех приемов: “Негативное подтверждение”, “Туман” и “Негативный вопрос”.

В ходе проведения собственных курсов по обучению ассертивности я, однако, убедилась: мои воспитанники ощущали не только значительную пользу, тренируясь в применении упомянутых методов, но и некоторое замешательство в отношении различий между последними, поэтому из-за беспокойства о правильном их понимании тратили свою ценную энергию на сомнения, волнения и тревогу.

Выяснилось, что для оттачивания новой способности правильно воспринимать критику следует изучать и осваивать эти приемы по отдельности, но помнить, что с течением времени они наверняка станут неотъемлемыми элементами приобретенного искусства ассертивности. Важно, чтобы ты понял и отложил в памяти основополагающие принципы, ибо тогда будешь четко ощущать разницу между полезной критикой и проявлениями ПП (попытками тебя подчинить).

„.губил свою ценную энергию, беспокоясь, понял ли предмет разговора точно так, как надо...

Негативное подтверждение

Если ты добросовестно и безошибочно выполнил упражнения, предложенные в главе 13 по теме “Самокритика”, то сейчас будет сравнительно легко!

“Негативное подтверждение” — это спокойное согласие со справедливой критикой отрицательных признаков, свойств, особенностей твоего бытия. Например, на возглас матушки:

Ах, твой письменный стол опять весь... Ты неисправимая разгильдяйка!

я ответила бы:

Да, ты права, не способна я поддерживать безукоризненный порядок.

Когда я объясняю этот метод, слушатели часто говорят: “Но ведь в таком ответе проявляется согласие подчиниться и открывается возможность для дальнейших нареканий”.

Мой опыт показывает: когда ты чистосердечно готов признать свои слабые стороны, то у других пропадает охота тебя подчинять. Видишь ли, немногие люди хорошо чувствуют себя перед лицом “неудачника по жизни” слишком прекрасно они осведомлены о собственных несовершенствах! Условием успешного применения “негативного подтверждения”, понятно, является чувство уверенности в себе в сочетании с убеждением, что ты сможешь исправиться и измениться к лучшему, если только того захочешь. Поможет, возможно, и напоминание себе горькой правды: когда кого-то особенно сильно раздражает чужой порок, значит, терпеть его в своей светлой личности он еще не научился!

Признаюсь: впадаю в ярость, когда вижу, как муж чешет себе колено или локоть, и понимаю, что ярость эта адресована не столько ему, сколько мне самой, потому что я сама еще не научилась контролировать свои желания!