Теория и практика ассертивности, или Как быть открытым, деятельным и естественным

1. На шесть напечатанных выше вопросов дай письменные ответы, которые покажи “надежному” человеку, заслуживающему доверия. Не требуй отзывов или комментариев — видишь ли, в этом упражнении мнения любых других людей не являются существенными. Когда же без подталкиваний та особа обратит твое внимание на необходимость дописать что-нибудь еще — так и сделай, но только если сама полностью с ней согласна.

2. На протяжении целой недели фиксируй в записной книжке любые свои достижения, сколь бы малыми они ни казались со стороны. Например:

Позавчера отправила поздравительную телеграмму сестренке... В течение всего вчерашнего свидания внимательно выслушивала ту занудную невнятицу, которой потчевал меня NN... Нынче по случаю его именин великолепно потанцевала на вечеринке в “Хижине дяди Тома”...

Помни: ты сама правильнее, чем кто-либо другой, решаешь, считать некий факт достижением или нет, поскольку лучше любого другого знаешь подлинную меру своих способностей, — так будь же всегда абсолютно честна и добросовестна наедине с собой.

Новые горизонты

В группе

1. Группа разбивается на двойки. Пусть в каждой паре люди по очереди расскажут друг другу, легко ли им дается решение рискнуть, а потом заключат меж собой устный договор, обязывающий обе стороны в течение предстоящей недели рискнуть как-то по-новому, встретиться на следующем занятии и отчитаться о своих экспериментах.

2. Все прохаживаются по залу. В один прекрасный момент — стоп! И каждый член группы сообщает оказавшемуся рядом сотоварищу что-нибудь неожиданное для него (и даже, может быть, для себя), чего ни разу не говорил этому человеку. Например:

О, мне так нравится твоя прическа.

Хотела бы, чтобы ты не опаздывал на свидания. Люблю смотреть телесериалы.

Думаю, что эта кофточка мне очень идет,

“Индивидуалистке”

1. На левой половине листа бумаги выпиши в столбик задачи (цели), которые ты себе в жизни поставила, а на правой против каждой цели — риск, на который надо пойти ради ее достижения. Присмотрись к страхам и тревогам, которые могут снизить твою готовность рисковать и тем самым воспрепятствуют продвижению к очередному успеху. Создай из них на отдельном листе “список тормозов”, а затем сравни его с перечнем прав ассертивного человека, напечатанным в начале главы 3 моей книжки, чтобы убедиться, честна ли ты теперь наедине с собой. К примеру, в “списке тормозов” ты зафиксируешь, что от такого-то рискованного шага тебя удерживает опасение натворить ошибок, — сопоставь его с правом № 7! Потом можешь смело назначать себе в этой сфере цель, позаботившись, разумеется, о ее реалистичности, тогда допущенные ошибки не окажутся слишком дорогими!

2. Возьми новый лист бумаги и создай на нем “список щелчков”, кратко описав все новые испытания, впечатления и переживания, приятные эпизоды и неприятности, обрушившиеся на тебя за последний месяц (или квартал, или год — в зависимости от того, насколько бурно “кипит” твоя личная жизнь). Которые из них явились следствиями того, что ты проявила инициативу, отважилась рискнуть? Если лишь за отдельные позиции из этого списка можешь признать свою ответственность, то пообещай сама себе, что в следующем аналогичном периоде времени их доля будет больше. (Прошу понимать меня правильно: я вовсе не желаю тебе зла, а лишь надеюсь на то, что “щелчки” перестанут доставаться тебе против твоей воли и ты сделаешься полновластной хозяйкой как своих слов и поступков, так и их последствий.) Попробуй на протяжении следующего месяца (квартала, года) вести дневник, где в конспективной форме будешь отмечать свои действия, а также проистекающие из них события и открывающиеся благодаря им новые горизонты.

Хорошее взаимопонимание

В группе

1. Группа разбивается на двойки. В каждой паре одному человеку дается 3 минуты, чтобы поделиться с партнером какой-то информацией о себе: рассказать про впечатления, нажитые в недавнем отпуске, про сотрудников и начальство на работе, про хобби, идеалы и т. п. или вообще поговорить о чем угодно. Оба в это время на листочках бумаги делают пометки: “передатчик” фиксирует суть произнесенного им, “приемник” — суть услышанного и понятого. На следующие 3 минуты партнеры меняются ролями. Затем приступают к сравнению своих записей, обсуждая их отличия (иногда бывает очень весело, иногда наоборот) и радуясь сходству.