Токсичные мудаки. Как поставить на место людей с завышенным чувством собственной важности и сохранить рассудок

Бомбардировка любовью может быть обезоруживающей, но в общем и целом она сильно романтизирована. Это действительно похоже на ожившую сказку, и тем, кто молод и уязвим, и даже тем, кого уже чему-то научили предыдущие отношения, может показаться, что корабль с принцем (или принцессой) наконец причалил. Однако бомбардировка любовью – классический красный флажок. Несколько романтических жестов прекрасны в период ухаживания, но после бомбардировки любовью совершенно неизбежно остается выжженная земля: широкие жесты сходят на нет, сообщения могут стать менее частыми (если только нарцисс не является глубоко контролирующей личностью, и тогда их частота сохранится, но тон изменится с милой чепухи и сексуальных пожеланий спокойной ночи на гневные выяснения, где и с кем вы находитесь), все упоминания о великой любви забываются. Это сбивает с толку. Бомбы любви продолжат лететь в те моменты, когда для токсичного партнера важно одобрение со стороны (пышные свадьбы, большие дорогие вечеринки по случаю дня рождения), но это уже не кажется сказкой, а больше похоже на театр одного актера. У нарциссов очень узкий внутренний мир, так что вместо него они предлагают довольно обширный мир внешний (выходы в свет и подарки), и от этого голову может вскружить настолько, что вы не заметите истинную суть человека.

Приятная взволнованность первых встреч порой мешает заметить красные флажки и отреагировать на них. В многочисленных беседах, которые я проводила для этой и для предыдущей книги, я узнала, что во всех случаях тревожные симптомы становились очевидными в первые несколько месяцев, а обычно – уже в первые несколько недель. Это отмечалось в отношениях, длившихся как сорок лет, так и четыре месяца. Но по разным причинам – из-за чувства, что они недостаточно хороши; из-за мысли, что никого лучше не будет; из практических соображений, страха или растерянности; из-за того, что другие отговаривали; из-за веры, что «когда-нибудь все будет лучше»; из-за фантазии о спасении токсичного партнера или просто из-за влюбленности в него – люди сохраняли эти отношения.

Почему мы остаемся?

Один из главных вопросов, возникающих при анализе нарциссических отношений, – почему? Как я мог на это купиться? Почему я не ушел? Ведь все было понятно с самого начала… Большинство нарциссов начинают свою игру с сильных ходов, к тому же, как я уже отмечала, они пышут обаянием, харизмой и уверенностью – тремя соблазнительными китами нарциссизма.

Я еще раз напомню, что эти черты должны вас очень беспокоить, потому что в некотором смысле они служат отвлекающими факторами. Они порой мешают нам лучше понять другого человека или обратить внимание на основные качества, которые делают отношения крепкими: уважение, сочувствие, компромисс, взаимность и доброту. За все годы моей профессиональной деятельности ни единого раза никто, вспоминая первые месяцы жизни с нарциссом, не назвал его добрым, уважительным или теплым. Чаще всего встречались такие эпитеты, как веселый, волнующий, обаятельный, душа компании, властный, харизматичный, хорош в переписке, умный.

Как только этот первоначальный образ закрепится в сознании и завяжутся отношения, большинство людей будут бороться за их сохранение. Это происходит по разным причинам, в том числе из-за чувства долга или ответственности, настойчивости, культурных причин, финансовых соображений, рутины, желания избежать сложностей и жалости. Однако самая веская причина, как правило, страх: страх разорвать отношения и остаться в одиночестве, страх начать все сначала или страх того, что лучше уже быть не может. А поскольку нарциссические и токсичные отношения подрывают чувство уверенности и наполняют человека сомнениями, он перестает доверять своим суждениям. Появляются мысли, что все проблемы временны или, возможно, что вы слишком остро реагируете; можно угодить в ловушку «стараться больше», «любить больше» и «идти на большие жертвы». Роман с нарциссом – это скорее внушение, чем история любви.

Созависимость

Некоторые считают, что нарциссические отношения сохраняются, потому что партнеры нарциссов – их «подельники». Они участвуют в токсичной спирали, поскольку нарциссы подпитывают их уязвимость, а созависимые партнеры продолжают нарциссическое обеспечение. Такой взгляд – рискованная парадигма. Созависимость – это термин, возникший в клинической литературе, исследующей пагубные привычки (и берущий начало в таких программах, как «Анонимные алкоголики»). Им описывают семейную систему, для которой характерны отрицание, недостаток общения и ограниченное выражение эмоций. Созависимые люди часто отказываются от своих здоровых потребностей и защищают проблемного родственника (например, алкоголика), отрицая его проблему или постоянно спасая его с помощью заботы, денег и других ресурсов. Сегодня определение созависимости не ограничивается только пагубными привычками, а включает в себя и другие сложные семейные ситуации, в том числе жестокое обращение, психические заболевания и личностные особенности.