Токсичные слова

Во-вторых, лучше сместить фокус с самой ситуации на желаемый результат и способ его достижения. Конечно, обсудить причины проблемы тоже важно, но, если продолжить делать это, такое действие может перерасти в выговор и критику, что вызывает негативные эмоции. Как говорится: «Даже хорошие слова не хочется слушать трижды», так что никто не желает, чтобы ему снова и снова выговаривали за одну и ту же ошибку.

В-третьих, закончите позитивным и конкретным предложением. Когда информация поступает поэтапно, срабатывает эффект недавнего: мы лучше запоминаем то, что услышали. Вместо того чтобы просить «не допускать ничего подобного впредь», проговорите, чего хотите от собеседника и что он должен сделать для вас. Полезно заменить запрет («не делай этого») на просьбу («сделай, пожалуйста»).

Запрет

• Не опаздывайте.

• В офисе не обсуждайте по телефону нерабочие вопросы.

• Не разговаривайте в ресторане громко.

Просьба

• Пожалуйста, приходите на работу к девяти часам.

• Пожалуйста, обсуждайте личные вопросы за пределами офиса.

• Пожалуйста, в ресторане говорите так, чтобы вас слышали только за вашим столиком.

У каждого своя жизненная история, каждый действует из собственных эгоистических побуждений, поэтому перемены требуют усилий и времени. Так что лучше расстаться с ожиданием, что другой человек изменится всего с помощью нескольких просьб. Кроме того, когда ожидания высоки, обычно разочарование тоже велико. Уильям Глассер, создатель теории выбора, утверждал: «Человек может контролировать только себя». Мы не властны над действиями других людей, но можем давать им информацию.

У вас есть два варианта: сдаться или попросить. Какой бы выбор вы ни сделали, ответственность лежит на вас. Единственное, что вы можете изменить, — это ваше собственное поведение! Забудьте о том, что просьбы ничего не изменят, и просите у собеседника то, чего вы хотите.

[Самокоучинг]. Записи о моем дне и моих чувствах

1. Какую пользу (ценность) можно получить, если желаемое осуществится?

2. Если собеседник не изменится, что в конце концов случится?

3. Если это принципиальный момент и компромисса нет, как я могу поступить?

Часть V. Научите окружающих общаться с вами

Глава 21. Набирайте опыт здорового общения

В конце XIX века философ Джон Дьюи разработал концепцию инструментальной педагогики, суть которой можно свести к обучению на практике. По мнению философа, опыт — это сочетание активного «пробования» (эксперимента) и пассивного «переживания», а совершенствование человека достигается посредством непрерывно взаимодействующих мыслительных процессов.

Любой может выбрать активный опыт «пробования» — начиная с того, чем заняться на выходных, и заканчивая тем, как жить в целом. Под пассивным опытом «переживания» понимается воздействие извне, которое мы не можем контролировать. Это и семья — ее мы не выбираем, и любые неподвластные нам обстоятельства.

Совершенствующийся человек не винит ситуацию, которую не способен изменить, а перестраивает свою жизнь, исследует ее и размышляет, что можно сделать, несмотря на сложившиеся условия, или как поступить иначе. Где бы мы ни оказались, всегда найдутся люди, не «совпадающие» с нами. На их желание сказать что-то резкое или грубое мы не влияем. Это неприятный опыт, с который приходится сталкиваться в отношениях. Однако и здесь мы можем занять активную позицию, если зададимся следующими вопросами: «Как мне реагировать на неприятные слова другого человека?» и «С какими людьми стоит устанавливать и поддерживать отношения?» Стараясь найти ответы, мы накапливаем здоровый опыт общения.

К сожалению, в отношениях я лишь пассивно принимала различные стимулы, которые приходили от разных людей, начиная с близких членов семьи и заканчивая психологически далекими мне людьми. Поскольку этот фактор нельзя контролировать, я пришла к выводу, что ничего не изменится, и приняла решение терпеть и превозмогать себя. Предполагаю, было две причины, по которым я не пыталась действовать активно. Во-первых, это свойственные мне осторожность и деликатность. Во-вторых, воздействие окружения, из-за которого мне не хватало опыта, чтобы настаивать на своем мнении или отказывать.