Тревога не то, чем кажется. 8 способов обрести мир с самим собой

Но есть и другие родители. Их единицы. Они говорят: «Давай вместе учиться решать проблемы. Скажи, что ты думаешь по этому поводу. Я скажу, что думаю я. Обсудим и решим. Я на твоей стороне. В следующий раз попробуешь самостоятельно решить задачу. Хорошо? А я буду рядом».

Сразу оговорюсь: есть очень важный момент, который не стоит игнорировать!

Взрослые, которые взаимодействуют с детьми и другими взрослыми, используя негативные оценки, чаще всего даже не замечают этого.

Как и все мы. Это – привычные модели, по наследству доставшиеся нам от предыдущих поколений. В большинстве своем люди так говорят и поступают не со зла. А когда узнают эту свою сторону, то чаще всего сначала злятся. Потом огорчаются. А после – пытаются скорректировать модель поведения ради себя и своего окружения. Ради комфортной жизни.

Вам стоит это знать, чтобы не бежать и не махать шашкой перед родителями или другими значимыми взрослыми. Скорее стоит исправить свою модель и улучшить тем самым качество жизни. А не осуждать других, порой не так уж и виноватых в том, что они делают, абсолютно того не осознавая.

Если очень захочется поставить их в известность о своем открытии, то стоит сначала подумать, как это сделать. Ведь важно не обвинять и не вступать в конфликт. Задача другая: перейти на новый уровень общения, где царят любовь, уважение и забота.

Зачем я вам все это рассказала и зачем об этом задумываться?

А затем, что с большой вероятностью в вашей жизни были и есть люди, которые абсолютно по-разному взаимодействуют с тревогой. И способы решения задач, сам факт существования которых вызывает тревогу, у всех разные.

Это значит, что у вас были примеры самых разных вариантов совладания с тревогой – но вы выбрали тот, который выбрали. И возможно, он не оптимальный. Пока что.

Что нам дает этот вывод? Он дает нам понимание, что каждый из нас – автор своей модели взаимодействия с тревогой.

Вот он, момент истины. А вот и текст чистосердечного признания, которое лучше всего делать перед зеркалом, глядя себе в глаза: «Ура! Я автор! Я автор этой дурацкой модели взаимодействия с тревогой, которая разрушает мою жизнь, портит мне настроение, отнимает силы». Следующая мысль, которая обычно приходит после этих слов: «Ой, а зачем это я такую модель сотворил, с которой мне некомфортно?»

Дальше начинается этап отрицания: «Я не виноват! Меня так научили взрослые! Я тут ни при чем!»

Может, и так. Но в чем польза таких рассуждений? Искать виноватых можно, но только лишь для того чтобы понять, что конкретно в модели не так и как ее исправить.

На пути к дружбе с тревогой одним из самых важных этапов является построение модели взаимодействия с ней.

Важно понимать, что у каждого человека – своя, эксклюзивная модель. Только вы можете ее понять и скорректировать так, как будет комфортно именно вам.

Пробуйте. Творите. Меняйте. Проверяйте. И снова меняйте, пока не получите желанный результат. Это в вашей власти.

«И что дальше? – можете спросить вы. – Как именно нам действовать?»

Приведу примеры из практики, чтобы вы могли выбрать подходящее для вас направление.

Например, один мой клиент сказал: «Вау, Елена, так ведь и есть! Моя мама всегда чуть что – и в слезы, и убегает на кухню. А папа чуть что – готов орать и бить морду обидчику. Вот я и вырос, ориентируясь на маму. Плачу от обиды. Тревожусь по пустякам. Вот даже сейчас не могу сдержать слез. И все потому, что папа в итоге от нас ушел, а я остался с мамой. Она тревожилась, что не сможет в одиночку поставить меня на ноги, и постоянно напоминала мне об этом. Вот ее модель и перевесила. Сегодня я многое понял. Буду перекраивать свою модель. Не хочу, как мама, но и как папа тоже не хочу. Создам свою модель, в которой мне не будет так больно, грустно и тревожно. Пойду думать, пробовать, менять. Автор-то – я!»

Такой анализ взаимоотношений с людьми может провести каждый из вас. Для этого подойдут взаимоотношения не только с родителями, а вообще со всеми, кто мог оказать существенное влияние на формирующуюся модель поведения.