Трибунал : брачная комедия, судебная комедия и водевиль

Филипп. О да, полных хватает. Но те, которые полные, кушают много попкорн и не читают Достоевский. А которые читают Достоевский, они очень неполные. Джоан была полная, как моя мамушка, она умела делать омлет и овсяный поридж. Но она не читала Достоевский. Она обещала мне читать Достоевский, и мы стали жить вместе. На ее день рождения я купил ей подарок — полный перевод «Братья Карамазов». Она сказала «спасибо» и обещала читать «Братья Карамазов». Через несколько дней я ее спросил: ты читала «Братья Карамазов»? Она сказала, о, мой дорогой, я не могу читать «Братья Карамазов». Я могу смотреть мыльная опера, но не могу читать «Братья Карамазов». Когда я читаю «Братья Карамазов», у меня сохнет рот, болит голова, и хочется спать. Милый, сказала она, давай лучше смотреть мыльная опера и делать хороший секс. Я ей сказал: глупая женщина, как ты можешь сравнивать Достоевский с мыльная опера? Достоевский — великий писатель. Все люди должны читать Достоевский. Она сказала: нет, если он великий, его не читают, а изучают. Давай лучше смотреть мыльная опера и делать хороший секс. Я сказал: я не могу делать секс с женщина, которая не хочет читать Достоевский. Она говорит: значит, ты импотент. Я сказал: да, с мыльная опера я импотент. Но ты прочти и расскажи мне хотя бы одну главу из «Братья Карамазов», тогда ты увидишь, какой я импотент.

Прахов. И что? Неужели она не могла прочесть даже одну главу?

Филипп. Она старала. Она много раз начинала читать Достоевский и на конец концов сказала, что лучше она умрет старая дева, чем будет читать Достоевский.

Прахов. Бедная Джоан!

Филипп. О нет, она не бедная. Она женила дантиста, они вместе смотрят мыльные оперы и делают секс, когда смотрят мыльные оперы.

Прахов. И после этого вы уже никого не искали?

Филипп. О, я искал. Я очень искал. Но попадали или такие, которые не читали Достоевский, или читали Достоевский, но были худые, или были полные, но не хотели делать омлет и овсяный поридж. Сэнди читала Достоевский и делала омлет и овсяный поридж. Но потом она сказала, что она феминист и я должен сам зарабатывать деньги, ездить в супермаркет, варить обед, мыть посуда, и — никакой секс, потому что без пилюли она боится иметь дети, а с пилюли она боится, будет расти борода. А потом я познакомил с Розмари.

Прахов. Тоже феминистка?

Филипп. Хуже.

Прахов. Неужели лесбиянка?

Филипп. Лесбиянка была Сабрина. И также Кэтрин. А Розмари была транссексуал. Она мне признала, что раньше была мужчина и имела первое имя Боб.

Прахов. Бедный Фил, я представляю себе ваши переживания.

Филипп. После Розмари я опять посещал свой психолог, и он мне сказал, что если я не могу найти нужная женщина в Америка, то мне надо поехать туда, где жил Достоевский. Там живут еще наивные простые люди. Там патриархальные нравы. Женщины хотят замуж, хотят заботить о муже, хотят родить и кормить детей и в свободное время читать Достоевский.

Прахов. А вы не подумали, что транссексуалы у нас тоже бывают?

Филипп. Я подумал, но психолог мне сказал, что это исключено.

Прахов. Почему же? Вы думаете, в России нет хороших хирургов?

Филипп. О, я знаю, у вас есть замечательные хирурги, и они делают очень хорошие операции. Но мой психолог сказал, что у вас такой послеоперационный уход, что транссексуалы живые не остаются.

Прахов (смотрит на часы). Мы заболтались, а перерыв в банке давно кончился. Слушайте, Фил! Есть идея! Клавдия держала строгую диету и быстро похудела. Но если ее хорошо кормить, она может еще быстрее поправиться. Если вы согласитесь, они вас примут и вам не надо будет платить за гостиницу.

Филипп. И не надо оплачивать доги-бэг.

Картина вторая

Квартира Былкиных.

Былкин, Надежда, Коблов, Немилов, Володя.

Надежда (разливает чай. Коблову). Тебе покрепче?

Коблов. Пока можно покрепче. На ночь — другое дело. А впрочем, и ночью неплохо сплю. Ленка уже двадцать лет без снотворных не засыпает, а у меня этой проблемы, слава богу, пока что нет.

Звонок в дверь. Надежда бежит открывать.

Былкин. Не открывай, спроси кто.

Надежда. Да ладно.

Надежда открывает дверь. Входит Микола.

Былкин. Коля, передумал? Ну и правильно. Чего сразу дверью-то хлопать. А что ты такой бледный?

Микола. У меня в вашем дворе мой «Майбах» украли.

Надежда. Что значит «украли»? Кто?

Микола. А откуда ж я знаю. Вор мне визитную карточку не оставил.

Былкин. Так надо же в милицию заявить.

Микола. Та я уже заявил. Та шо толку.

Надежда. Ну как… Ну, может быть, все-таки.

Микола. Може быть, и усе-таки, это у нас в Украине. А у вас милиция, прокуратура, вороватура, уси заедно работают: одни воруют, другие номера перебивают, третьи новые документы выписывают.

Былкин. Ну что ты так переживаешь? Ну, одну украли, купишь другую.