Твои границы. Как сохранить личное пространство и обрести внутреннюю свободу

Когда необходимо отказать:

«Спасибо за предложение, но я не могу»;

«Спасибо за приглашение, но у меня не получится прийти»;

«Мне нравится ваше предложение, но придется отказаться».

Когда необходимо предупредить/остановить непрошеную обратную связь и критику:

«Я не хочу слушать твои комментарии по поводу моего веса»;

«Мне не нужны советы по поводу моей внешности»;

«Мне не интересно чужое мнение о решениях, которые я принимаю в жизни».

Когда необходимо напрямую попросить о чем-то:

«Сегодня я хочу сама выбрать ресторан»;

«Я хочу раз в неделю ночевать в гостевой комнате, потому что в одиночестве лучше высыпаюсь»;

«Я хочу привлечь ассистента, чтобы он помог мне с новым проектом».

Когда нужно время на раздумья:

«Сейчас я расстроена и хочу обсудить эту проблему, когда мы оба успокоимся»;

«Кажется, этот разговор неконструктивен и скорее вредит нам. Я выйду в другую комнату на 15 минут, а потом вернусь, и продолжим». (Сдержите слово и вернитесь через 15 минут!);

«Мне нужно 24 часа, чтобы подумать об этом, потом я скажу, как хочу поступить».

СТАНДАРТНЫЙ ОТВЕТ

Недавно Прийя развелась, и родные стали требовать, чтобы она рассказала им все подробности. Почему она решила расстаться с мужем? Пыталась ли она обсудить отношения? Найти какой-то выход? Что такого ужасного он сделал? Почему она не хочет избежать развода? Поскольку в ее семье все привыкли совать нос не в свое дело, Прийе было трудно установить необходимую границу, то есть вообще ничего им не рассказывать. Она попыталась объяснить, что произошло, не раскрывая всей правды, или просто отвечала на вопросы «я не знаю».

Но Прийя вовсе не обязана всё объяснять родным только потому, что они считают себя вправе требовать от нее объяснений!

Прийе необходима фраза, которую я называю стандартным ответом. Это одно-два предложения, в которых четко сформулирована ее граница. При необходимости она может повторять эту фразу сколько угодно раз. Например, в данном случае можно использовать такой стандартный ответ: «Я уверена, что решение о разводе было правильным, и больше не хочу это обсуждать». Сколько бы раз члены семьи ни пытались завести разговор о том, что случилось, можно повторять стандартный ответ. Рано или поздно людям надоест слушать одно и то же.

Разумеется, родственники Прийи могут расстроиться, что она не хочет им ничего рассказывать, но им придется с этим смириться. Они не имеют права вмешиваться в ее личную жизнь. Если она поддастся и расскажет им то, что они хотят знать, она разозлится на себя. Она также станет уязвимой для критики — это привычная динамика в ее семье. Прийя следует привычному паттерну: она сначала устанавливает границу, потом поддается уговорам и нарушает ее, так как стремится завоевать одобрение родственников. Но все мы, включая Прийю, должны жаждать одобрения лишь одного человека — нас самих. Прийя не должна оправдывать свой жизненный выбор перед окружающими и не должна отвечать на вопросы лишь потому, что кто-то их задал. Конечно, после стольких лет уступок сложно измениться, не получая никакой поддержки извне. Поэтому и пригодится стандартный ответ.

Стандартный ответ — отличный способ не вступать в споры о границах. Вы просто говорите свою фразу и замолкаете. Стандартный ответ — простой способ напомнить о границе, когда ее снова нарушают. Вы просто повторяете его так часто, как необходимо. В первый раз, возможно, придется повторить фразу несколько раз, прежде чем до собеседника дойдет, особенно если вы резко меняете линию поведения: вы же прежде не устанавливали границы и даже не заикались о них.

В начале этой главы мы говорили о плане Б — так вот, стандартный ответ часто совпадает с формулировкой плана Б. «Если ты сделаешь Х, я позабочусь о себе и сделаю Y».