Твои границы. Как сохранить личное пространство и обрести внутреннюю свободу

Продолжайте прислушиваться к физическим ощущениям, когда страх перед конфликтом заставляет вас соглашаться на то, чего вы на самом деле не хотите. Тело — барометр границ. Вас обсчитала кассирша? Кто-то задает вопросы, которые вы считаете неприемлемыми? На работе вас заваливают заданиями, которые не входят в ваши обязанности? Если вы чувствуете, что ваши границы нарушают, не молчите об этом! Понаблюдайте за тем, часто ли вы говорите «да», когда на самом деле хотите сказать «нет». «Да» нужно заслужить; чтобы понять, на что можно согласиться, нужно сначала определить, на что вы точно согласиться не можете. Когда мы создаем здоровую границу и говорим «нет», мы заботимся о себе, то есть говорим себе «да». Мы открываем путь к свободе.

Находите вокруг людей, которые ценят и оберегают свои границы, наблюдайте за ними и берите с них пример. Не исключено, что раньше вы считали таких людей эгоистами. Изменили ли вы свое мнение? Понимаете ли теперь, что они просто заботятся о себе? Обращайте внимание на ситуации, когда окружающим не удается установить границы. Вы заметите, что конфликты и смешные ситуации в книгах, фильмах и телесериалах часто возникают именно потому, что кто-то не хочет устанавливать границы. Проанализируйте поведение героев и подумайте, как можно было бы поступить иначе. Додумывая ситуацию за героя, вы будете совершенствовать собственное мастерство границ.

Если мысль о границах вызывает внутреннее сопротивление, будьте с собой помягче. Скорее всего, вы годами шли на поводу у чужих желаний и игнорировали свои, поэтому вполне естественно, что у вас не сразу всё получится. В процессе обучения мастерству границ многим приходится столкнуться с чувством вины и страхом. Помните, что вина свидетельствует о том, что вы учитесь стоять на своем, а это вам в новинку. И это хорошо. Со временем вина ослабнет.

МИР ОСОЗНАННОГО ВЫБОРА

Вы уже поняли, что решение о границах принимается осознанно в отличие от неосознанного, продиктованного страхом решения сохранять статус-кво. Вы поняли, что сами нарушали свои границы всё это время и сами должны решить, будет ли так продолжаться и впредь.

Чтобы целый мир свободного выбора открылся перед нами, мы должны сломать привычные паттерны, которые мешают увидеть другие варианты, кроме уже знакомых по прошлому опыту. Мы должны быть готовы смело сделать шаг вперед, пусть даже он ведет в неизвестность. Нам нужно освободиться от скрытых обязательств и стратегий избегания и избавиться от дурных привычек, за которые мы цеплялись годами. Например, в ситуации спокойного общения вы можете испытывать сильное нежелание накалять обстановку и устанавливать границу. Зачем конфликтовать, когда всё так хорошо? Прямо сейчас, во время пляжного отпуска? Правда в том, что подходящее время для установления границ никогда не настанет и, ожидая подходящего момента, мы оказываем себе медвежью услугу.

Габриэль усвоила этот урок, набив шишек. «Однажды муж ударил меня о дверь нашей спальни, схватил за шею и сказал: “Знаешь, как легко я могу раздавить твое маленькое сердечко?” — рассказывает она. — В ту ночь я взяла свою дочь и поехала ночевать к подруге. На следующий день я вернулась. Когда я вспоминаю подобные случаи, а такое повторялось много раз, мне становится грустно. Еще до того, как мы поженились, ко мне подходил полицейский и спрашивал, всё ли со мной в порядке. Говорил, что я не должна справляться с этим одна. У меня на руках и даже на голове были синяки. Но муж умел бить так, чтобы синяки оставались в незаметных местах, например на затылке.

Когда он не бил меня, я пыталась его оправдать. Однажды он ударил меня головой о дверь, и мне пришлось поехать в больницу накладывать швы. Я всем сказала, что поскользнулась и ударилась о кофейный столик. Я боялась, что люди узнают. Мне было стыдно. Я любила его за его жизненную энергию, но ненавидела другую его сторону, темную и эгоистичную. Я цеплялась за всё хорошее в надежде, что оно перевесит плохое. Раз за разом я обещала себе, что не позволю с собой так обращаться, что скажу что-нибудь и уйду от него. Но подходящий момент никак не наступал. Он всегда казался неподходящим. Тридцать лет я пыталась устанавливать слабенькие границы и не только позволяла их нарушать — я позволяла их уничтожать».

Еще одна распространенная дурная привычка — игнорировать свои чувства. Тогда становится легко не обращать внимания на нарушение границ даже в самых болезненных ситуациях. При этом мы теряем способность радоваться и понимать, чего нам на самом деле хочется от жизни. А если мы не уверены в своих желаниях, устанавливать границы всё труднее. Для многих из нас это становится образом жизни. Вся жизнь тратится на избегание своих истинных желаний и установление границ, которые приблизят желаемое.