Ты не слушаешь. Что мы упускаем, разучившись слушать, и как это исправить

Очереди в базилике Пресвятой Богоматери Сан-Хуан-дель-Валье свидетельствуют о насущном и фундаментальном желании людей быть услышанными. Какова ваша первая реакция, когда с вами случается нечто ужасное или чудесное? Скорее всего, хочется с кем-то поделиться этим. Мы рассказываем о наших триумфах и поражениях незнакомым людям, домашним животным и даже комнатным растениям в горшках, когда поблизости нет кого-то еще. Умение слушать является оборотной стороной этой потребности и не менее важно для нашего благополучия. Мы хотим слушать почти так же, как жаждем быть услышанными. Когда мы слишком заняты, смотрим на свои телефоны и слишком быстро высказываем мнения или делаем поспешные предположения, то мешаем искреннему выражению мыслей и чувств других людей. В результате мы чувствуем себя внутренне опустошенными и одинокими.

Умение слушать обостряет восприятие. Оно помогает почувствовать другого человека. Когда вы тонко настраиваетесь на мысли и эмоции собеседников, то ощущаете себя более живыми людьми, и окружающий мир становится интереснее. В противном случае жизнь превращается в приглушенное существование, где вы проводите дни, завернувшись в кокон непререкаемых убеждений и жестких концепций. Хотя окружающий мир и люди в нем постоянно меняются, ничто не проникает за границы того, что вы уже знаете или принимаете за истину в последней инстанции. Это выглядит надежно и безопасно, но на самом деле угнетает разум и разлагает душу.

Швейцарский психолог Жан Пиаже говорил о коллективном монологе у дошкольников [308]. Поместите рядом несколько детей дошкольного возраста, и они, скорее, будут болтать сами с собой, чем друг с другом. Параллель между щебетом в детской песочнице и тем, что в наши дни выдается за полноценное общение, кажется очевидной. Было бы забавно, если бы нам не приходилось испытывать общественные, психологические, экономические и политические последствия такой ситуации. Участие в коллективном диалоге, который Пиаже определяет как умение слушать и проявлять отзывчивость друг к другу, – признак зрелости со всеми потенциальными возможностями для человеческих отношений, подразумеваемых старшим возрастом.

Писатель и философ Генри Дэвид Торо написал: «Величайший комплимент был получен мною, когда меня спросили, что я думаю, и внимательно выслушали мой ответ» [309]. Когда кто-то слушает нас, это льстит самоуважению, поэтому мы так тянемся к таким все реже встречающимся людям. Слушая, другой человек оказывает вам любезность и более того: он показывает свое уважение к вам. Невозможно убедить кого-то в уважении, просто сказав ему об этом. Его нужно продемонстрировать, и умение слушать – самый простой способ это сделать.

Тем не менее это нелегкая задача. Наш великолепный мозг работает быстрее, чем мы можем говорить, что заставляет нас легко отвлекаться на посторонние вещи. Мы переоцениваем уже известное и погрязшие в собственном высокомерии остаемся в неведении относительно всего непонятного. Мы также боимся, что если будем слушать слишком внимательно, то можем обнаружить, что наше понимание ущербно или что чувства другого человека оказываются невыносимыми. Тогда мы отступаем в собственную голову, начинаем перебивать собеседника или достаем телефон.

Технологии почти не вторгаются в эту сферу, так как она создает впечатление, будто умение слушать не является необходимым. Электронные устройства потворствуют страху перед близостью, создавая обманчивое впечатление прочных социальных связей, в то время как на самом деле мы страдаем от одиночества. Мы избегаем несовершенства и неуверенности других людей, отступая за виртуальные стены наших устройств, где можно забыться в потоке несущественной информации и поверхностных комментариев. В результате мы утрачиваем богатые нюансы социальных взаимодействий и страдаем от растущей неудовлетворенности и недовольства собой.

Невнимание автоматически понижает уровень общения. Мы по-другому воспринимаем и оцениваем слова, когда они сказаны вслух живому внимательному человеку, чем когда они существуют в нашей голове или умещаются в сообщении объемом 140 знаков. Между слушателем и рассказчиком существует обратная связь. В результате умение внимательно слушать повышает уровень общения, потому что собеседники более взвешенно и ответственно относятся к своим словам.

Хотя умение слушать можно назвать образцом милосердия, это не любезность, которую вы должны оказывать всем и каждому. Так не бывает. Полезно слушать как можно больше разных людей со всем интересом, какой вы можете в себе найти, но, в конце концов, вам приходится решать, когда и где нужно подвести черту. Быть хорошим слушателем не означает, что вы должны охотно слушать глупые россказни, но оно помогает различать глупцов и предостерегает от чужой глупости. И, пожалуй, самое важное, оно удерживает вас от того, чтобы выставлять себя таковым.