Удушье

Это как с закодированными объявлениями. «Вальс Голубого Дуная» или сестра Фламинго. Вопрос все тот же: что здесь происходит?

От нас опять что-то скрывают.

По стене размазана губная помада, низко-низко, у самого пола — можно представить, что здесь творилось. Стены все в пятнах засохшей спермы.

Иногда пятна спермы еще даже не успевают засохнуть. Запотевшее зеркало еще не очистилось. Подошвы прилипают к ковру. Вода в раковине не сливается — сливное отверстие забито маленькими кучерявыми волосками всех цветов и оттенков. На маленькой стеклянной полочке рядом с раковиной — идеально круглый отпечаток из мутноватого желе. Противозачаточный гель и слизь. Сюда ставили диафрагму. Бывают полеты, когда на полочке появляется два или три идеально круглых отпечатка разных размеров.

Например, промежуточные отрезки дальних трансатлантических перелетов. Когда весь полет длится десять — шестнадцать часов. Прямые рейсы Лос-Анджелес — Париж. Или рейсы в Сидней.

Это был рейс в Лос-Анджелес. Мой заход номер семь. Рыжая бестия поднимает с пола свою юбку, быстро ее надевает и выходит, просвистев мимо меня ураганом. Впрочем, она никуда не уходит. Идет следом за мной до моего места, застегивая на ходу юбку. Садится рядом и говорит:

— Если вы поставили себе целью оскорбить мои чувства, то вам надо давать уроки.

На голове у нее — что-то невообразимое: прическа — как у героинь мыльных опер. Сейчас ее блузка застегнута на все пуговицы и на груди красуется пышный бант, заколотый большой брошью с камнем.

И ты опять говоришь:

— Прошу прощения.

Самолет летит курсом на запад. Направление северо-северо-запад над Атлантой.

— Послушайте, — говорит она. — Я всю жизнь только и делаю, что работаю. Света белого не вижу. И я не намерена терпеть выходки всяких придурков. Вы меня слышите?

И ты повторяешь:

— Прошу прощения.

— Я постоянно в разъездах, — говорит она. — Три недели из четырех. Я плачу за дом, в котором почти не живу… дети учатся в спортинтернате… тоже немалые деньги… отец в доме престарелых… одно его содержание обходится в энную сумму. Разве я не заслужила хоть малую толику уважения? Я, кстати, не страшная. Хорошо выгляжу. Можно было хотя бы не хлопать дверью у меня перед носом?

Кроме шуток. Она действительно все это говорит.

Она наклоняется и просовывает голову между мной и журналом, который я делаю вид что читаю.

— И не притворяйтесь, что вы ничего не знаете, — говорит она. — Как будто секс — это великая тайна.

И я говорю:

— Секс?

Она прикрывает ладонью рот и садится нормально.

Она говорит:

— Ой, мама. Прошу прощения. Я просто подумала… — Она нажимает на кнопку вызова бортпроводницы.

Стюардесса подходит, и рыжеволосая просит два двойных бурбона.

Я говорю:

— Надеюсь, вы собираетесь выпить обе порции.

И она говорит:

— Вообще-то это для вас.

Это будет мой первый раз. Тот самый первый раз, с которым ничто не сравнится.

— Давайте не будем ссориться, — говорит она и протягивает мне прохладную белую руку. — Меня зовут Трейси.

Конечно, лучше бы это был авиалайнер Lockheed TriStar 500 с пятью туалетными комнатами в специальном отсеке за салоном туристического класса. Просторными. Звуконепроницаемыми. В самом хвосте самолета, где никто не видит, кто там входит и кто выходит.

В связи с чем возникает вопрос: какая скотина проектировала Боинг 747–400, где двери туалетов чуть ли не упираются в сиденья задних рядов. Какая-то свобода действий возможна лишь в самом хвосте самолета, в конце туристического салона. Про туалетные комнаты в салоне бизнес-класса можно сразу забыть, если, конечно, тебе не хочется, чтобы все знали, чем ты занимаешься.

Все очень просто.

Если ты — парень, ты садишься на унитаз, достаешь из штанов своего дружка, приводишь его в боевую готовность посредством сосредоточенной мастурбации, а потом просто сидишь, и ждешь, и надеешься на удачу.

Считайте, что это такая рыбалка.

Если вы — католик, ощущения точно такие же, как на исповеди. Ожидание, освобождение (разрядка) и искупление.

Считайте, что это такая рыбалка, когда пойманных рыбок потом отпускают обратно в воду. Называется «спортивная рыбалка».

Есть еще альтернативный способ: врываешься в туалетные комнаты, пока не увидишь кого-то, кто тебе понравится. Это похоже на одну старую телеигру, когда ты открываешь двери, и за каждой — какой-нибудь приз. Это как «Дама и тигр».[25]

Иногда за дверью обнаруживается что-то роскошное и дорогое из первого класса — прекрасная дама в поисках острых ощущений в «трущобах» туристического салона. Здесь у нее меньше шансов встретить кого-нибудь из знакомых. Иногда — дядька преклонного возраста в коричневом галстуке, закинутом за плечо. Сидит, упираясь волосатыми коленями в боковые стенки, поглаживает свою дохлую змейку. Поднимает глаза и говорит:

— Прошу прощения, приятель, я тут малость занят.

В такие моменты обычно теряешься и даже не можешь сказать: «Ага».

Или: «Мечтать не вредно».

И все-таки вероятность выиграть приз достаточно велика, и ты продолжаешь испытывать свою удачу.