Власть нулей. Том 1

Такое чувство, что в кинотеатре посреди сеанса постоянно рвётся плёнка, и киномеханик в спешке то и дело запускает другой фильм из другой жизни. Едут мрачные и угрюмые люди с тёмными тенями на скулах и под глазами, а с потолка вагона орёт красочная реклама: «Липосакция всех частей тела! Гарантия качества и результата!». А то «радость» ещё не легче: «Недвижимость в элитном районе Петербурга! Хорошие цены – хорошая жизнь!». Такая реклама если и уместна в России, то где-нибудь в местах скопления банкиров, а не в раздолбанном общественном транспорте. «Одевайтесь в нашем boutique и вас ждёт успех во всех делах!» – вторит ей что-то яркое до ряби в глазах со стены под облупившейся надписью «Не курить». И под каждой вещичкой пропечатаны такие цены, что подслеповатые бабульки вглядываются в них, шевелят губами и приходят к выводу, что их пенсии не хватит даже на один карман «спинджака» или рукав «лапсердака». Или вот ещё один перл для рабоче-крестьянского люда: «В посёлке Баррикадостройск на улице Большевика Трезорова открыто новое казино!». Ура, товарищи! То-то этот самый большевик Трезоров порадовался бы таким завоеваниям революции… На фоне этого многообразия «хорошей жизни» нам больше всего подходит выгоревшее ещё с прошлого лета объявление: «Выставка рептилий в помещении вокзала С-Пб. Вас ждёт встреча с аспидами, удавами, коброй и ещё многого другого интересного».

Поезд наконец-то трогается с места, чтобы мы побыстрее прибыли на вокзал и увидели этого самого многого другого интересного-ого-го.

рис

Назад я еду без утренних спутников: Бубликов работает в смену сутки, а Марина, должно быть, уехала домой ещё днём. Пассажиры уже не такие сонные, как утром, где-то ругаются в стиле «а вот по телевизору показывали, а по радио сказали».

– А по телевизеру сказали, что повышения цен на билеты не будет!

– Ага, а вот по радио обещали повышение, и не только на билеты.

– Да ваше радио масоны делают!

– Масоны ВСЁ делают, пока Иван водку трескает, так что не нервничай. Поздно нервничать, когда власть над СМИ ещё в прошлом веке захвачена. И не нами.

– Сам министр транспорта обещал, что билеты не будут дорожать. По телевизеру!

– Знамо дело «по телевизеру», а не дома у тебя самолично сидел.

– Ха-ха-ха! Ну ты сказал…

– Да заткнитесь вы со своей… политикой или как эту болтологию ещё назвать можно! Люди с работы едут, отдыхать хотят, а вы орёте. Цены и должны постоянно повышаться, если экономику не знаете. Всё совковую лафу забыть не можете, когда буханка хлеба десять лет шестнадцать копеек стоила, вот экономика и накрылась медным тазом. Никаких своих знаний нет, только «по телевизеру» чего-то подсмотрели, да «по радиво» подслушали! Живёте как в Зимбабве и при этом в великие державы метите.

– Тебя мы не спросили, что нам смотреть и слушать! Ты, телок, боевичок посмотри о крутых спецназовцах, потешь своё воображение, сожительницу свою потрахай или кто там тебя обслуживает. Где такие сиськи себе накачал? Протеины жрёшь, небось. Гляди, как бы на мозг не было осложнения.

– Да он, сволота, в элитный спортивный клуб ходит!

– Чего ж он в электричке забыл? Или гоночный автомобиль в ремонте?

– Ага, по нашим дорогам только на гоночных автомобилях рассекать. Лох какой-то, как и все. Только под крутого косит – лохи на большее не способны. Надо его в тамбур вывести, да в дверях головой зажать. А ногами пусть вслед за поездом бежит…

Несколько женщин пугаются, что мужчины сейчас в самом деле учинят расправу над заносчивым молодым человеком спортивного вида, который прервал их беседу.

– Парень, чего ты влез? Тебя же сейчас убивать будут. Неужели не чувствуешь?

– Я своё мнение высказал! Я не быдло какое-нибудь, чтобы молчать, когда уже невозможно это слушать…

– Ну и много от этого выиграл? Размажут по путям, и никто не догадается, что это не быдло было.

А мужчины уже берут парня за шкирку и хотят вытащить в тамбур. Странное дело, но спортивная форма не помогает ему оказать им достойное сопротивление. Зато это сопротивление оказывают женщины, которые бьют мужиков сумками и требуют отвязаться от симпатичного пассажира, кто-то грозится вызвать милицию. Мужики пьяно гогочут на такую наивность, что сюда пойдёт милиция. Парня спасает только то, что им надо выходить на ближайшей станции.

– За бабами спрятался, сучонок! Качок силиконовый, тьфу! Ну, попадёшься нам ещё, так распишем, что мастера Хохломы ахнут…

Молодой человек и не прочь ввязаться в драку, но женщины не пускают:

– Да молчи ты, дурак! Сиди и не дёргайся! Ведь убьют кроме шуток, болван. Мама же твоя плакать будет. Не жалко маму так огорчать?

– Жалко, – соглашается тот и расстроенно хлопает глазами. – Вы понимаете, я учитель физкультуры, я должен спортивную форму поддерживать. А сейчас я еду в Егоркины Горки, там неплохая школа осталась, даже спортзал есть. И учителя нужны.

– Ой, в нашей дерёвне все нужны: и учителя, и врачи, и инженеры. Это ж не столицы, где свою нужность ещё доказывать надо. Девки, глянтье, какой симпатичный к вам едет на ПээМЖэ… Вы ведь на постоянно, а?