Вот будет лето, поеду на дачу… Анекдоты про дачников и их развлечения

– Я думаю, – ответил прохожий, – вам лучше покрасить потолок спальни в розовый цвет.

– Почему же?

– Видите ли, ваша жена чаще видит потолок спальни, чем вы.

– Вы что, из деревни приехали?

* * *

Смотрит хозяин, а по грядкам соседские куры бегают, рассаду клюют. Недолго думая, схватил палку и шарахнул по рябенькой. Она и дух испустила.

– Вот, – думает, – и жена довольна будет, и семье польза, и соседа наказал.

Несет курицу жене, а та как увидела – и в крик:

– Ну какой же ты хозяин, если соседскую курицу от родной отличить не можешь?!

* * *

У одного мужика был сосед по даче… сосед разводил кроликов. И вот однажды собака этого мужика приносит ему мертвого и грязного кролика. Мужик испугался, помыл кролика, высушил феном и подбросил обратно в клетку. На следующее утро к нему приходит сосед:

– У тебя водка есть?

– Есть.

– Наливай!

– А что случилось?

– Вчера у меня умер кролик, я его зарыл землю, а сегодня смотрю – он опять в клетке – полтергейст какой-то!

* * *

– Да у вас в Сочи даже MTV не ловится… провинциалы…

– Зато у нас солнце, море, пляжи…

– Ух ты!!!!

– … Дискотеки, на набережных парни с девушками гуляют, целуются…

– Парни с девушками целуются?!!! Провинциалы!

* * *

Из зоопарка сбежал слон, и сразу в район дач жрать капусту… Рано утром с бодуна просыпается мужик и сразу звонит в милицию:

– Алло, это милиция? Вы мне не поверите, но у меня на участке огромная серая крыса!

– И что она делает?

– Вы мне не поверите, но она хвостом сшибает капусту!

– И куда же она ее девает?

– Ну, тут вы уж мне точно не поверите…

* * *

Мужчина бегает по пляжу и кричит:

– Инфекция!.. Инфекция!

Подошедший милиционер спрашивает:

– Почему сеете панику?

– А что же, я должен свою жену, как дома, заразой называть?

* * *

– Здравствуйте, я краситель Е-241!

– Я усилитель вкуса S-65.

– Я стабилизатор QP-12.

– Я ароматизатор, идентичный натуральному…

– Вместе мы – "Фруктовый сад"!!!

* * *

Москвич первый раз на только что купленной даче:

– Да, здесь еще не ступала нога крота.

* * *

Супруги на южном пляже. Муж – жене, нежно так:

– Солнце мое, где мои солнцезащитные очки?

* * *

Приехала в гости к киллеру на дачу братва. Сидят, выпивают на природе.

Вдруг один замечает хозяину:

– А чегой-то у тебя дорожки широкие, а грядки маловаты будут?

–Это не грядки, это могилки…

* * *

Тонет грузин. Видит по пляжу гуляет какой-то мужик. Как по-русски будет "Спасите! Помогите!" грузин забыл. Выныривает и на последнем дыхании кричит:

– Слушай, дарагой, последний раз купаюсь… Обидно, да?!.

* * *

На даче отдыхают муж с женой. Муж качается в кресле качалке, а жена лежит в гамаке. Вдруг по радио передают, что из колонии бежал опасный урка, отбывающий пожизненное наказание. Очень опасный и злобный. Просто маньяк. Все окрестное население просят соблюдать предельную осторожность. Тут калитка распахивается и вбегает человек в зэковской форме. Зэк подбегает к жене и похотливо прикасается к ее уху губами, потом забегает в дом. Муж, дрожащим голосом:

– Дорогая, этот человек очень опасен и не видел женщины может лет 10. Пожалуйста, сделай все, что он хочет. Пусть ему понравится секс с тобой. Я все прощу. Иначе он нас порешит…!

Жена:

– Да он просто шепнул мне на ухо, что ты симпатичный и спросил, где у нас вазелин. Я сказала, что в доме, в ванной…

* * *

Предусмотрительный шотландский фермер застраховал свою жизнь и вскоре утонул в реке. Соседка говорит вдове:

– Какое счастье, что ваш муж был так рассудителен, хотя он не умел ни читать, ни писать…

– И плавать, слава Богу, – ответила вдова.

* * *

Встречаются двое:

– Ты чего такой невеселый?

– Да штрафанули вчера прилично.

– За что?

– На нудистский пляж ходил.

– Ну и что?! Сейчас это запросто. Раздевайся и загорай!

– Да, но разделся-то я еще дома!

* * *

Приехали муж и жена на дачу. Утром муж говорит жене:

– Пойду, дорогая, на грядки.

Жена:

– Пусть земля тебе будет пухом.

* * *

Продаются туфли на платформе, 39-го размера, белого цвета. Платформа четвертая, путь восьмой, вокзал пригородный – Курский.

* * *

Два мужика на даче.

– Слушай, а у тебя соседи честные?

– А как же, конечно!

– Да? А зачем же у тебя ружьишко около сарая стоит?

– А это чтобы они продолжали оставаться честными.

* * *

Просыпается похмельный мужик с утра на даче. Плохо ему невероятно, плющит и таращит. Настроение соответствующее… Идет пройтись, выходит к озеру. Смотрит, там сидит дядечка и удит рыбу. Мужик и думает: "Подойду сейчас и спрошу: "Ну что, клюет?" А он скажет: "Не клюет…" А я ему: "Ну конечно, разве у такого мудака, как ты, может клевать?!" Потом думает "А если он скажет "клюет"?.. А я тогда скажу: "Ну конечно, только у такого мудака, как ты, здесь может клевать!" Подходит и спрашивает:

– Что, мужик, клюет?

Тот оборачивается:

– Пошел нах…!

– Тоже вариант…

* * *

– Ну все, я точно знаю: завтра будет землетрясение, смерч и прочее, – печально сказал мужчина своему приятелю.

– С чего ты взял? В прессе ничего не сообщали, королевская примула не цветет…

– Эти все предупреждения для вас. А я точно знаю, если моя жена собирается на курорт – дома быть беде…

* * *

Сон, фантазия, кошмар…