Вот будет лето, поеду на дачу… Анекдоты про дачников и их развлечения

Если в твой огород за капустой лезут какие-то козлы, не говори худых слов, а дай им лучше по кочану, но от всей души.

* * *

Просыпаются на даче 10 мужиков со страшного бодуна. Выясняется, что вчера все приехали на одном "Запорожце". Начинают вспоминать как это было, пробуют разместиться, 9 влезло: кто в багажник, кто на крышу, кто под сиденье, а один ну никак… Его спрашивают:

– Слушай, а может ты не с нами ехал?

– Ни фига себе, а кто вам на баяне всю дорогу играл?

* * *

Беседуют два приятеля:

– Ну как там у вас вчера с Клавкой на даче? Что-нибудь было?

– Было! Бутылка водки и ящик пива!

* * *

Встречаются двое старых друзей. Один спрашивает другого:

– Что это у тебя такой мрачный вид?

– Да вроде бы все нормально, только вот с женой есть одна проблема. Она все так же прекрасна, как и в первый день, но вот только есть у меня одно желание – заняться с ней анальным сексом. Только вот я не знаю, как ей об этом сказать.

– А что тут такого? Может, она сама этого хочет!

– Да, но… я как-то не решаюсь…

– Ну попробуй найти хитрый способ.

– А какой?

– Ну, я не знаю… Ну, например, купи на птичьем рынке летучую мышь, покрась ее в фиолетовый цвет и засунь в ящик тумбочки, а ночью под каким-нибудь предлогом попроси ее открыть этот ящик. Что-нибудь да обязательно произойдет – это бесспорно!

Мужик едет на птичий рынок, покупает летучую мышь, красит ее в фиолетовый цвет и запихивает в ящик тумбочки. Вечером они с женой лежат в постели, и он вдруг ей говорит:

– Дорогая, у меня что-то голова болит, ты не дашь мне таблетку аспирина? Они в тумбочке.

Жена встает, открывает ящик тумбочки, и оттуда вылетает фиолетовая летучая мышь! Жена, дико крича, в ужасе прыгает на кровать и от страха засовывает голову под подушку, при этом стоя на коленях. Муж на нее смотрит и говорит, усмехаясь:

– Ах ты проказница, и чего ты только не сделаешь, чтобы я трахнул тебя в попку!

* * *

На юге. Пышнотелая блондинка вызывающе себя ведет: строит глазки, хихикает, громко разговаривает. Усевшись на волнорез, изображает, что не может сойти в воду без посторонней помощи. Протягивая руку к проплывающему мимо мужчине:

– Мужчина, помогите даме!

В ответ слышит (и весь пляж тоже!):

– Я уже не мужчина – я сегодня уезжаю!

* * *

Друзья на пляже пьют пиво и хвастаются своими подвигами:

– Однажды на охоте в Африке я с расстояния 500 метров первым выстрелом свалил слона!

– Это что! Вот недавно на Северном море я голыми руками задушил белого медведя!

– Да, к вопросу о морях: вы слышали о Мертвом море?

– Ну, разумеется.

– Так вот, это мы с братом его убили!

* * *

На пляже беседуют две подруги:

– Что с тобой? Ты так похудела.

– Я очень страдаю, мне изменяет муж…

– Так разведись!

– Пока не могу. Хочу сбросить еще пять килограммов.

* * *

Что такое кайф? Кайф – это когда ты у себя на шикарной даче за городом, в солнечную погоду качаешься в гамачке, в тени вековых сосен, доносится еле уловимый запах дымка и аромат шашлыка, роскошные блондинки невдалеке, смеясь, играют в бадминтон, сигарета наполовину истлела, тебя одолевает сладкая дремота и вдруг … Огромный КРАЗ вышибает ворота, через неприступный забор начинают сыпаться, как горох из мешка, люди в камуфляже, к тебе подбегают, заламывают руки и старший из всей этой камарильи, представившись офицером налоговой полиции спрашивает тебя: "Это улица Лесная, дом 25?", а ты ему: "Не-е-е-ет! Это улица Лесная, дом 27!"

* * *

– Я отдам за тебя долги, куплю тебе квартиру, машину, дачу. Пусть тебе будет стыдно!!!

* * *

Сын возвращается домой с дачи, его встречает мать.

– Как отдохнул, сынок.

– Все пучком, мать, мы с парнями взяли три блондинки на пятерых, было в самый раз.

– Господи, так вы устроили настоящий вертеп.

– О чем ты, мама, разве три бутылки белой на пятерых – это так ужасно.

* * *

– Девушка, что вы на меня смотрите, будто у вас родители на дачу уехали.

* * *

– О, Федя, привет!

– Привет, Клава!

– А помнишь, Федя, как было романтично, когда мы в Сочи в прошлом году целовались на пляже при луне?

– Как любовью занимались, помню, а как целовались…

* * *

Выходит мужик из избы. Потягивается:

– У-ух! Как поработать хочется, в огороде покопать! Пойду полежу. Может, пройдет.

* * *

Летом на даче знакомятся мужчина и женщина.

– Я соломенная вдова, – сказала она.

– Прелестно! Я как раз вегетарианец!

* * *

На выходные мужик с женой, детьми и тещей отправился на машине на дачу. Во время поездки теща орет и орет, вопит и вопит, не унимаясь, всех достала. Наконец мужик останавливает тачку, выходит, открывает багажник и говорит теще:

– Ну ладно, ладно, хрен с тобой, вылазь и садись на заднее сиденье.

* * *

Идет одетый мужик по нудистскому пляжу. Нудисты его останавливают:

– Ты кто такой?

– Я – нудист!

– А почему одетый?

– А я извращенец!

* * *