Вот будет лето, поеду на дачу… Анекдоты про дачников и их развлечения

Очень пожилая супружеская пара приезжает на дорогой морской курорт в экзотическую страну. В первый день – осмотр достопримечательностей, вечером – ужин в дорогом ресторане. Они возвращаются в свой номер, ложатся в постель, он берет ее руки в свои, и они засыпают. На утро – посещение пляжа, поход за красочными сувенирами, вечером – ужин при свечах, поднимаются в номер и ложатся в постель. Он берет ее руки в свои, и они засыпают. На третий день – круиз на катере вдоль побережья, концертная программа с плясками аборигенов, вечером – привычный шикарный стол, они поднимаются в номер, ложатся в постель, он берет ее руки в свои. Она вынимает свои руки и капризно:

– Не сегодня, милый. Что-то у меня голова болит.

* * *

Фермерша говорит мужу:

– Джон, посмотри, какая грустная курочка! Может, сварить из нее суп?

– Да, пожалуй, если ты считаешь, что это ее развеселит.

* * *

Лето, жара, электричка. Народ едет на дачи. Вагон забит полностью. И вот на какой-то станции дергает стоп-кран. Машинист двери открывать не хочет, а тот, кто держит стоп-кран, не хочет его отпускать. Эта канитель продолжается некоторое время, после чего по громкоговорителю слышится голос машиниста:

– Отпусти стоп-кран, баран! А то отопление на полную включу!!!

* * *

Приезжает комиссия в детскую больницу. Июль, страшная жара. Заходят они и видят: нянечка водит детишек вокруг елки. Комиссия обалдела, дождались эту нянечку и спрашивают:

– Что вы делаете! Сейчас же не зима!

– Да не доживут они до зимы.

* * *

– Как сказать одним словом по-английски: "Жена и теща уехали на дачу, и взяли с собой детей?"

– Yes!!!

* * *

Объявление в газете:

Куплю зенитный комплекс для охраны дачи от низколетящих целей.

* * *

Два кума изрядно выпили, вышли в сад, курят, разговаривают.

– Смотри, кажись, вор лезет к вам через окно! – говорит один.

– Тихо! Тихо! Пусть лезет, жена подумает, что это я. Ох, и влетит ему! Не полезет впредь воровать.

* * *

На уроке природоведения в первом классе учительница спрашивает ученицу:

– Машенька скажи-ка мне какое сейчас время года?

Машенька хриплым голосом отвечает:

– Лето.

Учительница ей говорит:

– Ну, Машенька, подумай еще хорошенько, ведь холодно, снег на улице?

А Машенька отвечает ей все тем же хриплым голосом:

– Хреновое лето!

* * *

Жили в деревне Маша и Вовочка. Была у Вовочки корова. А у Маши – бык. Привел как-то раз Вовочка свою корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят и смотрят. Через некоторое время Вовочка:

– Может, тоже попробовать?

Маша:

– Смотри сам, твоя же корова!

* * *

На даче. Дедушка спрашивает внука:

– Ты видел, чтобы я яблочки какой-нибудь гадостью поливал?

Внук:

– Нет.

Дед:

– А я поливал…

* * *

Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето.

Производителям сандалий надо молиться на сухое лето.

Производителям пива надо молиться на жаркое лето.

А производителям водки некогда молиться, им надо производить!

* * *

Богатая семья сняла у фермера дачу на лето. Через несколько дней жена богача приходит к фермеру и спрашивает, куда ей выбрасывать пищевые отходы. Фермер посоветовал ей купить поросенка. Осенью, перед возвращением в столицу, жена богача спрашивает фермера, не хочет ли он купить поросенка.

– Да как сказать, все зависит от цены, – ответил фермер.

– Мы заплатили за него 80 баксов, но поскольку все лето мы им пользовались, то я продам вам его за 40.

* * *

Австралийский фермер, разбогатевший на овцах, купил за безумные деньги роскошный автомобиль.

– Ну, как машина? – спросили его через несколько дней. – Стоит этих денег?

– Машина как машина, но вот стекло, которое отделяет водителя от пассажирского салона, мне очень нравится.

– Стекло? А что в нем особенного?

– О, теперь овцы не мешают мне управлять машиной.

* * *

Встретились три охотника и обсуждают достоинства своих собак. Первый:

– Пошел я один раз на охоту – ружье взял, а патроны забыл. Дал собаке понюхать ружье – она патроны принесла!

Второй:

– Пошел я один раз на охоту – патроны взял, а ружье забыл. Дал собаке понюхать патроны – она ружье принесла!!

Третий:

– А я как-то пошел с женой купаться, а она купальник забыла. Дал собаке у жены промеж ног понюхать – она соседа за яйца притащила!!!

* * *

Приезжает сын на дачу к отцу. Пожил пару дней, потом говорит:

– Папа, снеси ты свой сортир в саду к черту и сделай нормальный туалет в доме. Ну позор ведь, перед соседями стыдно.

– Ты мне не указывай. Никому мой сортир не мешает, стоит себе в глубине сада, над речкой, его и не видно.

– Папа, ну уродство же.

– Отстань.

Ну ладно же, думает сын. Поздно вечером, когда все спать легли, он тихонечко машину завел да и пихнул сортир так, что он в речку улетел. Наутро приходит злой отец:

– Это ты мой сортир пихнул так, что он в речку улетел?

– Нет, не я.

– Послушай, сын. Признаться – это уже наполовину прощение получить. Вот твой друг Вася сломал у отца яблоню, а потом признался – отец его простил. Говори – ты сортир пихнул?

– Ну я.

Отец размахивается, и сына – по уху!

– Пап, ты чего? Сам рассказывал, как Ваську отец простил, когда тот яблоню сломал.

– Когда Васька яблоню сломал, его отец на ней не сидел!

* * *