Вот будет лето, поеду на дачу… Анекдоты про дачников и их развлечения

Лето. Жара. Едет мужик по степной дороге. Пыль. Скука. Проезжает село – вдруг на дорогу перед машиной выскакивает курица и бежит. Прямо перед машиной. Мужик, со скуки, лениво давит на газ – курица прибавляет. Он еще – она опять прибавляет. 80 – бежит. 100 – хоть бы хны. 120! Вдруг курица резко сворачивает – мужик за ней – забегает в раскрытые ворота птицефермы и – затерялась среди себе подобных. Мужик по тормозам, выскакивает из машины и хватает за грудки ближайшего в телогрейке.

– Слышь, ты, что у вас за куры такие, я 120 ехал, а она бежит…

Абориген – вяло:

– А, это мы такую породу новую вывели.

Мужик:

– Ну, вы даете, ну вообще… Слушай, а как они на вкус-то курицы ваши?

Абориген:

– А хер его знает, ни одной пока не поймали.

* * *

Лето. Дачный поселок. Дачница приводит к местному ветеринару свою любимую собачку, пострадавшую от схватки с ежом.

Врач объявляет цену за лечение: "200 долларов".

– Что-о-о?! Вы, похоже, только и знаете, что летом деньги с дачников драть. Интересно, а чем же вы зимой занимаетесь?!

– Ежей натаскиваем!

* * *

На пляже фотограф просит разрешения у очаровательной блондинки сфотографировать ее для молодежного журнала.

– Пожалуйста, но при одном условии: я должна снять купальник, чтобы муж меня не узнал.

* * *

На даче муж жене говорит:

– Наши соседи совсем обнаглели, каждый день просят одолжить им то одно, то другое. Я, конечно, понимаю, что соседей нужно выручать, но ведь надо и совесть знать. Все, больше ничего им не давай. Если опять что-нибудь попросят, откажи под каким-нибудь предлогом.

Через некоторое время кто-то стучит в дверь, жена открывает, на пороге, естественно, соседка:

– Простите, вы не собираетесь сегодня пользоваться газонокосилкой?

Жена:

– Собираемся и сегодня, и завтра. А то участок уже давно в порядок не приводили, сейчас надо наконец заняться, думаю, за два дня управимся.

– Вот и отлично, тогда вы не одолжите нам на эти два дня теннисные ракетки?

* * *

– Дорогая, давай сходим на нудистский пляж.

– Что ты, дорогой, люди подумают, что я вышла за тебя по расчету.

* * *

Каждый год родители отправляют меня на лето к бабушке с дедушкой. Эх, знали бы вы, как я ненавижу кладбища!

* * *

– У меня на даче уже есть домна!

– А зачем тебе домна?

– Живу я в нем, на…!

* * *

Идут три подруги по пляжу и видят – лежит абсолютно голый мужик, только лицо газеткой прикрыто.

Первая говорит:

– Нет, это не мой муж.

Вторая говорит:

– Да, это не твой муж.

Третья говорит:

– Это вообще не из нашего санатория.

* * *

Ворона наблюдает, как корова лезет на дерево:

– Корова! Ты зачем на дерево лезешь?

– Яблочек поесть!

– Так это же береза!

– Так они у меня с собой!!!

* * *

На пляже:

– Девушка, а вода сегодня теплая?

– Мужик, ты что, забыл, мы же вчера уже трахались!

* * *

Старик со страшенного похмелья выходит к синему морю и закидывает невод в первый раз – пусто, закидывает во второй раз – пусто, в третий раз закинул невод старик и вытащил из моря золотую рыбку, а рыбка говорит ему человеческим голосом:

– Отпусти меня, старик, обратно в море, я любые три желания исполню! Старик в ответ и говорит:

– Ну, тогда бутылку пива и засохни!!!

* * *

Поздней ночью на даче у Жукова раздается телефонный звонок прямой связи со Сталиным. Жуков мгновенно просыпается, хватает трубку, становится по стойке "смирно":

– Товарищ Жуков, до нас дошли сведения, что вы являетесь немецким шпионом и агентом империалистической разведки.

– Товарищ Сталин, я вас заверяю, это все клевета вражеской пропаганды…

– (после долгого молчания) Ладно, товарищ Жуков. Мы проверим эти сведения. Спите спокойно.

Жуков, хватаясь за сердце, опускается вдоль стены. Сталин сидит у себя в кабинете, перебирает записную книжку и размышляет: "Так, кому же я еще спокойной ночи не пожелал?"

* * *

Внимание! На нашем пляже объявился маньяк. Он не насилует, не убивает, не калечит. Он имеет привычку рассказывать выдуманную жуткую историю об акулах-людоедах, якобы обитающих возле нашего пляжа. Если встретите этого маньяка, то бегите от него, заткнув уши. Приметы маньяка: без ног, без рук, все лицо в шрамах, на груди носит свисток для отпугивания акул.

* * *

Муж и жена с четырьмя детьми приехали к старухе-матери в село. Сами подышат свежим воздухом в субботу и воскресенье, а деток оставят на все лето. Старуха как увидела юную орущую ораву, так и побледнела. Дочь и говорит ей:

– Баба, ты бы хоть лицо веселое сделала, будто страшно рада внукам. Люди же смотрят – пусть завидуют!

* * *

На даче:

– Сосед, у тебя бензопила есть?

– Есть. Я к ней вчера на блины ездил!

* * *

Семья приехала устраиваться на снятую летнюю дачу. Пятеро детей с воем носятся вокруг участка. Хозяева (с возмущением):

– Вы же говорили, что детей у вас нет!

– Так это ж разве дети? Это сволочи!

* * *