Вот будет лето, поеду на дачу… Анекдоты про дачников и их развлечения

Осень. Муж собирает урожай в саду. Ему надоело, и он лег передохнуть. А тут жена… Умеет же появляться тогда, когда не ждешь!

– Ты чего это тут вылеживаешься? Что, всю работу сделал?

– Эх ты! Не вылеживаюсь я! Я с груши упал… А ты вместо того, чтобы пожалеть…

* * *

Собрались домашние животные: лошадь, петух и собака – обсуждать, как жить дальше. Петух:

– Не, вы как хотите, а я отсюда сваливаю. Хозяин забил всех кур, топтать некого, жратвы нет – последние крохи из под снега выколупываю – сдохну скоро от жизни такой… Валить отсюда надо.

Лошадь:

– И не говори! Сена нет, последнее дерево обглодала – ребра наружу прут, хозяина вообще трезвым не видела, кормить не собирается – надо валить, а то сдохнем с голоду! Шарик! А ты чего молчишь?! Ты что доволен что ли?

Шарик:

– Не, я останусь, у меня тут перспективы намечаются кое-какие…

– ?!?

– Да я недавно слышал, как старуха деду выговаривала, "Надо бы заготовкой на зиму заняться, а то что, потом у Шарика всю зиму член сосать будем что ли?"

* * *

Два поляка-строителя нашли работу – подрядились обшить досками новую дачу. Подходит поляк, который у них за старшего, ко второму поляку, и видит – тот половину гвоздей забивает, а половину на землю повыкидывал.

– Ты чего хорошие гвозди выкидываешь?

– Хорошие? Разуй глаза! У них шляпка не с того конца!

– Ну, ты дебил! А с той стороны дома – чем будешь прибивать?!

* * *

Женщина гостит у подруги на даче и замечает, что все грядки под окнами засажены колючими кактусами:

– Разумно. Это что – специально, чтобы эти нахальные мужчины в окно не залезли?

– Нет, чтобы не выпрыгнули…

* * *

Приходит HP в турагенство:

– Слышь, чуваки, мне бы, в натуре, поехать, отдохнуть куда-нибудь надо.

Вокруг него сразу собрались агенты, наперебой предлагают:

– Есть поездка на Гаваи, гостиница 5 звезд, девочки самые лучшие! Есть на Канары, самый крутой отдых, тайский массаж, в номере бассейн с шампанским, девочки – высший класс… Круиз на ледоколе с остановками на Северном и Южном полюсах…

– Не, уже было…

Короче, часа через два к нему подходит главный менеджер:

– Вы знаете, специально для таких клиентов у нас есть суперэротическое и очень дальнее путешествие!

– О, это для меня, давай валяй.

– Иди ты на х…й!

* * *

По берегу реки идет мужчина с фотоаппаратом. К нему подбегает женщина.

– Идемте скорее! Моя подруга тонет!

– Увы, мисс, у меня уже кончилась пленка.

* * *

Мент на даче говорит жене:

– Надо пойти полить огород.

– Так ведь дождь идет!

– Ничего, я плащ надену.

* * *

Эдакий наивный деревенский парень выходит из дверей вокзала и останавливает такси. Садится и тут же высовывает голову в окно. Таксист долго смотрит на него и наконец делает замечание:

– Слушай, парень, вообще-то высовываться из окна запрещается!

– Ха, да иди ты, блин! – взрывается пассажир. – Хочу и высовываюсь! Моя ж голова, блин!

– Ну как хочешь, – передергивает плечами таксист, отворачиваясь от пассажира. – Вот только если ты своей башкой зацепишь встречную тачку, то платить будешь сам!

* * *

– Как лучше научить девушку плавать?

– Вы осторожно обнимаете ее левой рукой за талию, затем берете ее левую руку и крепко держите, а потом…

– Болван, речь идет о моей сестренке!

– Так бы сразу и сказал! Столкни ее с мостика в воду!

* * *

Муж и жена едут на машине на дачу. Ругаются. Вдруг смотрят

– возле дороги стоит огромный хряк и ковыряется рылом в отбросах. Жена кивнула на хрюшку и говорит мужу:

– Все мужчины – глупые свиньи!

– Правильно, глупые, – согласился муж и кивнул на кучу отбросов, – видишь? Жену себе ищет!

* * *

Лежит Леонид Ильич на пляжу на своей правительственной даче, загорает. Панамку свою на глазки натянул – чтоб солнышко не светило. Мимо пробегает приблудная собака. Увидев великого вождя партии, она подбегает к нему и начинает лизать ему ноги, потом выше, выше, выше…

Леонид Ильич (довольно так):

– Хмм… Ну это уже лишнее, товарищи…

* * *

Брежнев приезжает на дачу к Подгорному, ушедшему на пенсию.

Спрашивает:

– Ну как жизнь?

– Да ничего, ничего, Леонид Ильич…

– А за политикой следишь? Что в мире творится…

– А как же, Леонид Ильич…

– Ну кого Римским Папой выбрали?

– Поздравляю! Сердечно поздравляю, Леонид Ильич!!!

* * *

Разговаривают два друга.

– Давай проведем отпуск у моря. А можем поехать в горы. Поохотимся…

Возьмем жен и поедем, а?

– У меня есть предложение получше твоего. Поедем к морю или в горы, но… без жен!

* * *

В большом магазине организован показ модных купальников. Манекенщицы молоденькие, стройненькие, привлекательные… У подиума среди зрителей – муж с женой, муж, не отрываясь смотрит на фигурки. Наконец жена ему говорит:

– Ну, может хватит пялиться? Пошли за покупками. Эти дамочки не про тебя. Ты себя в зеркало-то видел?

– Да ладно, ты вообще молчи, мать шести детей.

– Нет, это ты молчи, отец четырех…

* * *

Встреча заблудившегося туриста с русалкой приятна вдвойне: тут тебе и любовь, и уха!

* * *

– Эй, сосед, твоя собака опять съела мою курицу. По всему огороду перья…

– Соседушка, ты настоящий хозяин. Спасибо, что предупредил! Не буду кормить ее сегодня.

* * *