Читаем Все возрасты покорны… полностью

Все возрасты покорны…

Стас Атасов

– Как это, кто хозяин, разве непонятно, я в доме хозяин!

– Ну а почему же спишь тогда на коврике?

– Я хозяин, где хочу, там и сплю!

***

Жена мечтательно сообщает мужу:

– Я хочу стать знаменитейшей певицей, чтобы обо мне говорил весь мир!

Муж, скептически:

– Тебе мало того, что о тебе говорит вся улица?

***

Муж жалуется:

– Дорогая, ты купила мне белье, которое на три размера больше, чем то, что мне необходимо!

– Ну мне же было бы так стыдно, если бы продавщица поняла, за какого мозгляка я вышла замуж!

***

Муж, читающий газету, заявляет жене:

– Вот, посмотри статью о рыбах. Ты вполне могла бы поучиться у них молчанию.

– Да, но сперва ты у них научись пить только воду!

***

Беседуют приятельницы:

– Маша и Коля считаются женихом и невестой уже больше девяти лет. Почему же они никак не поженятся?

– Ну что ты, Маша ни в какую не желает выходить за него замуж, в то время когда он пьет, а Коля ни за что не хочет жениться в тот момент, когда немного протрезвеет.

***

Врач осматривает больного:

– Вижу, вас мучит какой-то серьезный и давний испуг, который и отравляет всю вашу жизнь…

Больной, умоляюще:

– Тише, доктор, она же в соседней комнате…

***

Жена мужу:

– Почему ты последнее время приходишь все позже и позже домой?

– Я человек свободный, когда хочу, тогда и прихожу! – с вызовом отвечает муж.

На следующий день жена пришла под утро.

– Что случилось? – встречает ее обозленный муж.

– Я человек несвободный, когда отпустили, тогда и пришла…

***

Беседуют две подруги:

– Ты не слышала? От нашего начальника месяц назад ушла жена!

– Что? У них, казалось, была такая крепкая семья! И как он это пережил?

– Сейчас уже успокоился. Но сначала думал, что сойдет с ума от радости.

***

Муж утром негодующе заявляет своей жене:

– Ты так странно проводишь уборку, что я ничего не могу найти. Скажи же мне, где в конце концов у нас, например, сахар?!

– Да ты просто бестолковый! У меня все всегда в полном порядке, все вещи там, где им и положено находиться. А сахар в шкафчике. На верхней полке для посуды, за тряпками и салфетками в банке из-под кофе, на которой наклейка «Соль».

***

Муж с женой и ребенком пошли в зоопарк. Отец объясняет сыну:

– Вот в этой клетке, сынок, сидит стервятник. Он питается только стервами. Кстати, милая, – смотрит он на жену. – Отойди-ка поскорее подальше от клетки!

***

Молодая жена беседует со своим супругом:

– Дорогой, ты будешь любить меня так же, как Ромео любил Джульетту?

– А это кто еще?

– Ну как же, Шекспир, его произведение…

– Не читал, не знаю.

– Дорогой, ты будешь страдать по мне также, как Руслан по своей Людмиле в произведении Пушкина?

– Не читал, не знаю.

– Ну а что же ты тогда читал?

– «Му-му», только гавкни мне – утоплю!

***

Жена обиженно говорит:

– Вот ты говоришь, что я очень плохая жена. Но ведь я знаю, что есть еще хуже! Жена Иванова, например!

– Конечно, есть и хуже. Но ты забываешь, что они, в том числе и жена Иванова, рано или поздно хотя бы бросают своих мужей.

***

Мужчину спросили: «Чем орехи отличаются от мужа?»

– Орехи грызут только тогда, когда есть деньги, а вот мужа грызут, когда денег нет.

***

Жена отчитывает мужа:

– Ну и как это понимать? Ведь мы с тобой уже почти пять лет как поженились, а ты по-прежнему все говоришь – «мое», «мое». «Мой дом», «мой сын», «мой мотоцикл», «моя спальня», «мой диван»… Пойми, мы с тобой теперь единое целое. Нет ничего твоего. Все только наше. Да ну что ты стоишь спиной ко мне, пока я с тобой разговариваю? Что ты в конце концов ищешь в этом шкафу?

– Наши трусы, дорогая.