Встретились как-то еврей с чукчей…

Один кишлачник впервые попал в большой город, сходил там в зоопарк. Вернувшись домой, рассказывает, что он видел:

– Там зверь один бил – задница толстый, как у нашего раиса, голова лысый, как у главного бухгалтера, а зовут его, как моего соседа, – БЕГМАТ.

272

Скачет ковбой по пустыне. И тут вдруг ему вслед несутся пули.

– Ковбои, – думает ковбой.

Скачет дальше. В спину летят стрелы.

– Апачи, – подумал ковбой.

И тут начали лететь презервативы. Ковбой, в ужасе пришпоривая коня:

– Армяне!!!

273

У армянского радио спрашивают:

– Почему есть сборная Армении по футболу, волейболу и по шахматам, но нет сборной по баскетболу?

Армянское радио отвечает:

– А вы видели хоть одного армянина, который бы хоть что-нибудь когда-нибудь положил в чужую корзину?

274

Спрашивает Рубик у Валико:

– Слушай, Валико, ты пачему такой черный?

– Ты знаешь, дарагой, когда я должен бил родиться, моя мать увидэла нэгра, испугалась и убежала.

– Слушай, Валико, я тебе одын умный веш скажу, но толко ты нэ обижайся. Мне кажется, нэгр догнал тваю мат.

275

Идет урок родного языка в таджикской школе. Учитель:

– Бобо, как будет по-таджикски «вперед»?

– «Аглы».

– Молодец! А как будет «назад»?

– Вай! У нас такого слова нэт.

– А как же?

– А так. Мы поворачиваемся и – «аглы»!

276

На сцене казахского театра драмы идет постановка «Отелло». На сцену в сафьяновых сапожках и прочей национальной одежде выходит эдакий Отелло. Стучит в дверь спальни:

– Дыздым, открой! Эта я, твая Отел!

Дверь отворяется. На кровати лежит Дыздым тоже в национальной одежде. Отел:

– Коляр бердым ердым платок?

Дыздым, тоненьким голоском:

– Даляр!

Отел злым голосом, протягивая руки к шее Дыздым:

– У пилять!

Занавес!

277

Встречаются китаец и казах. Китаец:

– А сколько у вас народу-то?

Казах:

– Ну, казахов миллионов семь, а всего в Казахстане – четырнадцать.

Китаец:

– Надо же, вы, наверное, все друг друга в лицо знаете!

278

По сообщению ИТАР-ТАСС, в Китае пpоизошел демогpафический взpыв. Hи одна теppоpистическая оpганизация не взяла ответственность на себя.

279

На китайском искусственном спутнике штурман – кочегару:

– Бросай кривые дрова, поворачивать будем.

280

Мужик приехал в Америку, ходит, осматривает достопримечательности. Понадобилось ему постирать костюм, стал он ходить в поисках прачечной. Идет и видит вывеску: «Прачечная Ханса Олафссона».

Он входит внутрь и начинает искать глазами большого шведа-блондина. Вдруг видит маленького, сухонького вьетнамца. Тогда мужик спрашивает у него:

– Скажите, а кто владелец этого заведения?

– Я владелиса.

– А почему же вас зовут Ханс Олафссон?

Вьетнамец отвечает:

– Когда я имглиловала в эта стлана, пеледо мной сла больсая сведа, с именем Ханс Олафссон. Когда меня сплосила на тамозня офицел «Как твое имя?», моя ответила: «Та Кже!»

281

Сидит в песочнице великовозрастный украинский хлопец с явными признаками дебилизма и зовет маму:

– Мамо, мамо!

Мама, ласково:

– Що тэбэ, сынку?

– Мамо, а що то за слиды?

– То мабуть, сынку, кыцька пробигла, мяу-мяу!

– Та ни мамо, то ни кыцька!

– Та може, то собачка пробигла, гав-гав!

– Та ни мамо, то ни собачка!

– Так може, ото горобчик проплыгав!

Хлопец, довольно:

– Та ни мамо, то я х**м потыкав.

282

Приходят к Сталину украинские националисты и говорят, что надо, мол, составить украинско-русский словарь. Сталин закурил трубку, задумался:

– Словарь, говорите, ну а как по-украински будет рука?

– Рука.

– Ну а как нога?

– Нога.

– Ну а как голова?

– Голова.

– А как будет жопа?

– Срака.

– Так что же это, из-за одного слова словарь составлять!

283

Глухая украинская деревня. Зима. Похороны. До погоста верст десять. Гроб спереди несут два друга покойного. Через пару километров один толкает другого:

– Гриц, у тэбе е!?

– Ты шо с ума сошел, кругом же люди!

– Та ладно!

Выпивают, идут дальше.

– А що е?!

– Ты шо с ума сошел?!

Ситуация повторяется несколько раз. Перед самым кладбищем:

– Гриц, ты Мыколе наливав?!

– Як Миколе – вин же вмер!!!

– Ну шо! Так вмер, шож и не выпьет?!

284

Наводнение на Западной Украине. На островке сидят два кума и глушат горилку. Вдруг мимо них по течению плывет шляпа.

– Глянь, то Петра шапка. Ну, за Петра!

Через 10 минут шляпа плывет против течения.

– Глянь, то опять Петра шапка. Ну, за Петра!

Еще через 10 минут шляпа вновь плывет по течению.

– Тю, тож Петро! Эй, Петро!

Выныривает Петро:

– Шо?

– Шо ты делаешь?

– Наводнение наводнением, а пахать-то надо!

285

Украина. Раннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе. Жена, нежным голосом:

– Милый, ты не забыл, что скоро 8 Марта?

Муж, поперхнувшись кофе:

– Шо, ОПЯТЬ?!?!?!

286

Эстонская семья поехала в турпоездку в страну третьего мира. Маленький мальчик прислушивается к разговорам окружающих и, ничего не понимая, с досадой спрашивает у мамы:

– Мама, а почему они не говорят по-эстонски?

Мама утешает сына:

– Но ведь Эстония еще не по всему миру, сынок.

287

Шотландец проиграл за вечер сто фунтов стерлингов и жалобно обратился к своим партнерам по покеру:

– Ребята, помогите, умоляю вас! Если жена узнает, что я проиграл сто фунтов, она голову мне оторвет. Пожалуйста, верните мне эти деньги, иначе не жить мне.