Встретились как-то еврей с чукчей…

– А говорил, не дурак. Как теперь такую тушу домой потащим?!

260

Чукча моется в бане. Подходит к нему армянин и говорит:

– Чукча! Ты мне нужен для проведения научного опыта!

– Какого такого опыта, однако?

– А мы сейчас проверим, есть ли у тебя сквозной проход между задницей и членом. Тащи стакан с водой, опустишь туда свой инструмент, а я тебе в зад свой вставлю. Если пузыри пойдут, значит, есть сквозной проход.

Чукча уходит, долго его нет, затем он возвращается и несет тазик с водой.

Армян:

– А это зачем?

– А мы сделаем немного не так. Я в этот тазик сяду, а ты мне в член дунешь, если пузыри пойдут, значит, есть проход.

261

Заходит чукча в аптеку, подходит к окошечку:

– У вас сметана есть? – Чего??? Нет.

– А колбаска копченая есть? – Нет, и колбаски нет.

– А рыбка вяленая есть? – Да нет же! Мы такими вещами в аптеке не торгуем! – Плохо торгуете!

– Это я плохо торгую?! Вот сам вставай сюда, а я на тебя посмотрю.

– Согласен.

Поменялись они местами. Чукча – за стойку, а продавец к окошечку подваливает:

– А что, чукча, у тебя красная икра есть? – Есть. – ?!?!?!?!

– А черная есть? – Есть. – Ну, тогда мне по 100 грамм той и другой. – А у тебя рецепт есть?!

262

Жена собирает чукчу в Москву и говорит:

– Где увидишь самую большую очередь, вставай в нее и купи, что будут давать.

Уехал чукча, через неделю возвращается с пустыми руками. Жена, в недоумении:

– Что случилось?!

– Ну приехал я в Москву, встал в самую большую очередь, простоял пять часов, устал, а когда, наконец, подошла моя очередь, продавец умер, однако.

263

Мать-чукча отправляет дочь в Москву учиться. Напутствует ее:

– Если тебя захотят трахнуть, ты всем говори, что у тебя там огонь.

Приехала через полгода дочь на каникулы, мать ее спрашивает:

– Ну как дела? Не трахнули?

– Нет, я говорила, что у меня там огонь. Трое сразу отстали, а четвертый предложил сосиску там пожарить.

– И что?!

– Ну что, жарили, жарили. Потом он достал, попросил ее попробовать, я попробовала, сказала, что сырая, тогда он сказал: «Тогда поворачивайся, в духовке будем допекать».

264

Геолог трахает женщину-чукчу. Вдруг снаружи чума раздается скрип полозьев подъезжающих нарт. Женщина:

– Слезай скорее, муж приехал! Убьет, однако!

– А я читал, что у чукчей муж под гостя сам жену кладет.

– Ай, как жалко, однако! Совсем неграмотная у меня мужик, книжек не читает!

265

Сидит чукча на берегу реки и поет:

– Миллион, миллион, миллион алых роз, красный, желтый, зеленый.

Тут геологи на вездеходе подъехали и спрашивают:

– Чукча, что ты делаешь?

Он отвечает:

– Песню пою.

Геологи:

– Ясно, что песню поешь, а что такое «красный, желтый, зеленый»?

Чукча:

– Цветомузыка, однако.

266

Сидит чукча на берегу моря, ловит рыбу. Вдруг всплывает американская подводная лодка, вылезает капитан и спрашивает:

– Эй, чукча, где тут северо-восток?

Чукча ткнул пальцем в нужном направлении. Лодка погрузилась, чукча сидит, дальше рыбу ловит. Тут всплывает российская подлодка, и наш капитан спрашивает:

– Эй, чукча, тут американская подводная лодка не проплывала?

– Проплывала, однако.

– А куда поплыла?

– Северо-восток, однако.

– Куда-куда? Слышь, чукча, да ты не умничай, пальцем покажи.

267

Решил грузин на выходной взять лодку, по реке покататься. Взял с собой вина, выехал на лодке на середину реки, сидит, вино потягивает. Хорошо. Тут видит – метрах в двадцати утопающий из воды выныривает:

– Пама... П-ппама... Памагите!!! Тону-у-у-уууу!!!

И опять под воду ушел. Грузин ничего не понял, дальше сидит. Через некоторое утопающий опять выныривает, уже ближе:

– Пама... П-ппама... Памагите!!! Тону!!!

Грузин снова ничего не понял, сидит дальше. Мимо него спасатели проезжают:

– Извините, пожалуйста, вы не видели, здесь не тонул человек?

– Нэт, слущай, нэ видэл, да...

Спасатели уплывают, тут утопающий возле лодки выныривает:

– Пама... П-ппама... Памагите!!! Тону!!!

Грузин окунает его обратно в воду:

– Прячься, прячься, тэбя уже ищут!

268

Однажды Гиви застал своего сына за питьем вина. Он молча пошел в магазин, купил ящик Хванчкаpы и заставил сына выпить весь ящик. Сыну было очень плохо, и он больше никогда в жизни не пил вино.

Однажды Гиви застал своего сына за куpением. Hе говоpя ни слова, он вpучил ему блок «Мальборо» и заставил выкуpить весь блок. Сын чуть не умеp, но зато больше никогда в жизни не бpал в pуки сигаpеты.

Однажды Гиви застал своего сына за онанизмом...

269

Едет поезд. Хорошо разогнался, вдруг резко тормозит. Народ весь кувырком, чемоданы с полок падают. Бригадир поезда с матюками бегает по вагонам, ищет, кто «Стоп-кран» дернул. Добегает до последнего вагона, никого не нашел. Слышит, из туалета какая-то возня доносится. Открывает дверь, а там Гоги на очке сидит и говорит:

– Слюшай, друг. Задний ход дай, пажалюста, да. Панимаешь, яйца на ос намотало.

270

Идет урок русского языка в грузинской школе. Гоги:

– Учытел, мой ручк не пышет!

Учитель:

– Гоги, твоя ручк нэ пышет, моя ручк нэ пышет, его ручк нэ пышет, ее ручк нэ пышет, их ручк нэ пышет. Поняль, да!?

Гоги:

– Поняль, х**вы ручк выпускает советски промышленост!

271