Вторая попытка

– Ах, у вас еще и амнезия вдобавок? Жаль. Хотел пригласить вас в гости – поговорить, пообщаться, водки попить. Для начала. А там видно б было. Увы, не судьба…

– Наглец! Ту-ту-ту-ту…

И опять телефонный звонок, и снова девушка на проводе:

– Вов? Привет, это Люда из параллельного. Звоню, чтобы сказать тебе, что я согласна…

Объект в явном ужасе:

– Боюсь даже представить себе, на что́…

– Согласна поменять свое имя – как ты предлагал тогда в баре, помнишь?

– Помню. Владмилой я предлагал тебе стать.

– Вот именно. Я уже подала заявление!

– Кому?

– Не кому, а куда. В паспортный стол…

– Ну, раз пошла такая пьянка, Владмилочка, режь последний огурец…

– Чего резать?

– Ничего. Заявление свое перепиши: добавь, что, кроме имени, тебе срочно требуется поменять и фамилию…

– Ты что же, делаешь мне предложение?

– Ага. Предлагаю стать Владмилой Вовахиной. Тебе подойдет…

– Ха-ха-ха! Поверил, поверил! А я пошутила…

– А я нет… Ту-ту-ту-ту…

Слышно как объект обессилено плюхается на стул, сжимает голову руками и в отчаянии восклицает:

– Господи, ну почему в этой стране невозможно нигде найти автоответчика?! Их не только нет в продаже, но никто даже не знает, что это такое!

Восклицание вызвало в стане обоих мобильных постов чрезвычайное оживление. Все вахты, включая те, что в данный момент должны были дрыхнуть без задних ног, приняли самое деятельное участие в разгадывании ребуса под названием «автоответчик».

Между тем телефон объекта тоже не дремал, но всё более и более раскалялся.

– Алло? Брамфатуров? Вовочка, миленький, помоги мне! Он снова звонил!..

– И что?

– Я бросила трубку. Но я знаю, он просто так не отстанет. Если не дозвонится, то подкараулит где-нибудь на улице…

– Вы опять не уверенны в себе? Опять опасаетесь поддаться его очарованию?

– Господи, да какое тут на фиг, выражаясь твоим языком, очарование?! Да меня при нём словно паралич охватывает, я вся как в гипнозе, как в трансе…

– Как в чаду, – итожит нагромождение сравнений объект. – Ну что ж, картина мне ясна. Видимо ваш случай относится к разряду тех, что с помощью дедушки Фрейда не излечиваются…

– И что же мне делать? Я ведь так на тебя надеялась, так надеялась на тебя!

– Во-первых, успокоиться. Вдохните поглубже воздуха, задержите дыхание и сосчитайте до десяти… Во-вторых, соберите свои самые необходимые вещи и срочно покиньте город в никому не известном направлении…

– Боже мой! А как же школа? Муж? Дети?..

– Наплюйте на них. Ваше душевное здоровье и психологическое спокойствие важнее…

– Что ты такое говоришь, негодник! Ладно школа, ладно муж (хотя мне он по-своему дорог, и жаль мне его бывает просто до слез), но дети! Мои дети!..

– В таком случае вам ничего не остается, как собраться с духом, взять себя в ежовые рукавицы материнского, супружеского и педагогического долга, и стойко не реагировать ни на что, исходящее от известного вам субъекта. То не он говорит слова ласковые, то ветер завывает в трубе. То не он надрывает вам сердце мольбами и ухаживаниями, то дверь скрипит несмазанными петлями… А чтобы вам удалось со всем этим справиться, предлагаю вам мантру для аутотренинга. Не забыли, что это такое?

– Помню, конечно помню, доктор…

– Тем не менее освежу вашу память. Значит так: ложитесь на спину, руки по швам, и расслабляетесь, выкидываете из головы всё ее содержимое, очищаете её до состояния tabula rasa, после чего внушаете себе вслух следующее: «Ничего не было. А то, что было, было не со мной». И повторяете эту формулу до тех пор, пока сами не почувствуете, что, действительно, так и есть: ничего не было, а то, что было, было не с вами… Надеюсь у вас получится, прощайте… Ту-ту-ту-ту…

– Аллё? Брамфатуров, դու ես? Ինքդ գիտես, ով է քեզ անհան- գստացնում[369]… Слюшай, я не понял, как мне еще дерзать, если она трубку все время бросает? Мне что, серенады под ее балконом петь? Один черт – лучше, чем ее муж, не спою и не сыграю, – он ведь профессиональный музыкант…

– Спасибо, что обратились ко мне, досточтимый потенциальный клиент! Мои консультации по сексуальным проблемам людей среднего возраста, хоть и дороги (50 рублей в час), но очень, очень эффективны. Сегодня я, к сожалению, занят, но послезавтра, во вторник, жду вас ровно в двадцать-тридцать по известному вам адресу. Полагаю сеанс не затянется дольше двух – двух с половиной часов. Следовательно вам необходимо будет иметь при себе не менее ста двадцати пяти советских рубликов для оплаты моих услуг. Если условия вас устраивают, я записываю вас на вторник. Алло?

– Գետինը դու մտնես, բեմուրազ![370] Ту-ту-ту-ту…

В обоих мобильных постах раздались подлые смешки чекистов.

– Вова? Это я, Лена.

– Привет. Что-нибудь случилось или просто соскучилась?

– Ну-у, вообще-то у меня вопрос. Помнишь, ты велел мне законспектировать такую камасутрскую мудрость: «Сексуальный акт есть соединение противоположностей, венчаемое в итоге блаженством и радостью»?

– Припоминаю. А что?

– А то, Владимир, что не всякий сексуальный акт есть именно то, что ты мне продиктовал. Особенно, если он совершается до брака или вне брака…