За пределами эмпатии. Терапия контакта-в-отношениях

Люди, которые слышали, как мы говорим об основных потребностях в отношениях, часто спрашивают о потребности быть любимым. Они говорят: «Потребность быть любимым, оцененным и получать заботу, несомненно, должна присутствовать в любых значимых отношениях. Почему ее нет в списке потребностей в отношениях?». Ответ прост: если восемь потребностей, которые мы обсуждали, последовательно удовлетворяются, с чувствительностью к тому, какая из них находится на переднем плане в любой конкретный момент времени, возникает общее ощущение, что тебя любят. Нет никакой причины называть эту потребность отдельно, потому что она является суммой потребностей, которые мы обсуждали. Получать удовлетворение своих потребностей в отношениях означает чувствовать себя любимым.

□ Сопоставление

Вы проделали с этим клиентом хорошую работу. Вы были полностью присутствующим и настроенным на потребности в отношениях клиента; вы провели исследование с заботой и мастерством; вы испытывали вовлеченность и демонстрировали ее соответствующим образом. Но клиент не реагирует так, как вы ожидали. Вместо того чтобы расти, процветать и двигаться к постоянно расширяющемуся внутреннему и внешнему контакту, он, кажется, отстраняется от вас. Вы видите дистанцию, гнев, каменное лицо; вы слышите отрицание, искажение, пустые истории или вообще ничего. Что происходит?

Для того чтобы понять такой вид реакций, нужно знать о феномене сопоставления. Сопоставление происходит, когда у клиента возникает резкий контраст между тем, что ему предоставляется в терапевтических отношениях, и тем, в чем была потребность, но что не предоставлялось в предыдущих отношениях (Erskine, 1994, 1997). По мере того как терапевт уделяет внимание потребностям в отношениях, признаёт феноменологический опыт клиента и реагирует на него, это может стимулировать в клиенте всплеск эмоциональных воспоминаний о том, как все было тогда, когда эти потребности не удовлетворялись. И эти воспоминания часто бывают очень болезненными.

Джордж, еще один клиент, вырос в безэмоциональных условиях и очень рано узнал, что его чувства не важны для других и не получат положительного внимания. Джордж научился скрывать свою печаль, страх и стремление к контакту. С годами это стало его второй натурой; к тому времени, когда он достиг совершеннолетия, он стал в этом настолько умелым, что почти не замечал, когда у него возникали чувства. При этом у него были мигрени, и не было настолько близких отношений, как у других людей; его брак был под угрозой, и его карьера находилась в тупике. Джордж начал терапию, чтобы выяснить, что было не так. И, совершенно неожиданно, он оказался в абсолютно новом мире контакта с другим человеком. Впервые в его жизни кто-то, казалось, был искренне заинтересован в его переживаниях. Когда он обычно для себя автоматически скрывал чувства, этот терапевт прорвался сквозь защиты и ответил на чувства, которые он скрывал, - и его маскировка слетела, исчезла. Джордж уже не мог отрицать свои знания о том, что ему нужно. И он чувствовал не только нынешнюю боль, но и боль всех тех старых переживаний, тех воспоминаний о том, как он был мал и уязвим, и отчаянно желал чего-то от кого-то, кто этого не дал.

Это - сопоставление, и оно может быть более интенсивным, чем клиент может вынести. Это просто слишком много! Как будто снимается защита, и войска противника прорывают оборону. «Гони чувства прочь, не допусти, чтобы появилось осознание! Больше не позволяй этому терапевту быть рядом». Хотя сопоставление проявляется прежде всего как разрыв внешнего контакта - терапевт отталкивается прочь, - прерываются как внутренние, так и внешние контакты. Разрывается контакт с собой, чтобы не чувствовать то, что стимулируется, и контакт с терапевтом, чтобы больше не получать того, что оказалось настолько болезненным.

Терапевты часто теряются, когда сталкиваются с реакцией сопоставления у клиента. Эта последняя сессия была настолько сильна, и клиентка сделала настоящий прорыв - почему же она отменила следующую встречу? Или почему клиент пришел поздно и заполнил оставшееся короткое время поверхностными пустыми разговорами? Или почему она начала обвинять терапевта в непонимании, в фокусировке на неправильных вещах или в том, что все стало хуже, а не лучше? Реакции сопоставления могут быть ошибочно приняты за негативный перенос или за признак того, что терапевт упустил клиента и работает плохо. Они также могут быть мощным приглашением терапевту соскользнуть в контрперенос: отреагировать на клиента, отступив назад, разорвав контакт, использовав свои собственные неосознанные защиты против того, что ощущается как отвержение или даже как прямое нападение.