За пределами эмпатии. Терапия контакта-в-отношениях

Осознав, что ее чрезмерная забота и опека (которая не имела логического смысла, но за которую она каким-то образом цеплялась) была вызвана отчаянной потребностью ребенка в отношениях с заботливым родителем, она, наконец, может почувствовать боль своей неудовлетворенной потребности и поплакать, восстанавливая эту одинокую, потерянную часть себя. И она может позволить, чтобы ценность этой восстановленной части была признана как ею самой, так и терапевтом.

Принятие

При составлении данного списка потребностей в отношениях мы изо всех сил пытались найти однословные обозначения для каждой категории потребностей. Категория «принятия» явилась для нас наибольшей проблемой, и мы все еще не удовлетворены этим словом, потому что в терапевтических взаимоотношениях нужно не только принятие. Решающее значение имеют качества принимающего человека: необходимо принятие от сильного, стабильного и защищающего терапевта (Bach, 1985; Basch, 1988; Kohut, 1971,1977).

Хотя потребность в принятии от такого сильного и стабильного человека присутствует в некоторой степени во многих отношениях, она особенно важна в терапии. С терапевтом, клиент может повторно испытать старые проблемы в отношениях, кумулятивные травмы неудовлетворенных потребностей и (при условии, что эти потребности признаются в терапевтических условиях) интегрировать и восстановить внутренний контакт. Поддержка, защита и принятие от терапевта имеют важное значение для этой задачи; также для клиента важен опыт его собственной эмоциональной реакции на эту поддержку и защиту.

У всех нас, когда мы были детьми, была потребность уважать наших родителей, старших, учителей и наставников и полагаться на них. Нам нужно было иметь значимых других людей, от кого мы могли бы получить защиту, поощрение и информацию. К сожалению, у многих людей эта потребность не была удовлетворена; и, неудовлетворенная, она продолжает вторгаться, требовать и мешать существованию и становлению. С таким принятием, о котором мы говорили, терапевтические отношения могут быть местом, где эта потребность наконец может быть удовлетворена. От терапевта нужна не просто обычная, будничная стабильность, защита и поддержка - нужна безграничная стабильность, защита и поддержка, которых ребенок хочет от своих родителей.

Как же мы, терапевты, удовлетворяем эту потребность? К счастью, нет необходимости в том, чтобы мы действительно становились фантастическими родителями с безграничными возможностями. Все, что требуется, - это вести себя так, чтобы клиент мог эмоционально воспринимать нас таким образом. Другими словами, мы должны реагировать на клиента так, чтобы это не мешало его эмоциональному восприятию нас. Мы должны действовать так, чтобы позволить клиенту относиться к нам как к последовательно стабильному, надежному и защищающему родителю. Если клиенту нужен такой (воображаемый) родитель, наше поведение позволяет и даже поощряет эту фантазию; если клиент не нуждается в этом, наше поведение по-прежнему соответствует нашим профессиональным и терапевтическим обязанностям.

«Стабильный» и «надежный» - это характеристики, которые довольно хорошо говорят сами за себя: мы доступны, мы постоянно ориентируемся на клиента, и наше терапевтическое намерение не меняется. Мы соблюдаем договоренности и отвечаем на телефонные звонки. Мы можем выслушать клиента, не будучи расстроенными или ошеломленными. Нам можно доверять, и на нас можно рассчитывать. Если мы вынуждены сделать что-то неприятное для клиента, мы предупреждаем его об этом заранее. Если мы допускаем ошибку, мы признаём это и извиняемся. Мы здесь, и сегодня мы такие же люди, какими были вчера и какими будем завтра.

Демонстрация того, что мы «защищаем» клиента, несколько сложнее, потому что она требует, чтобы клиент чувствовал себя защищенным как от возможности того, что мы можем покинуть его, так и от его собственной самокритики или усиления защит. По сути, должным образом защищающий терапевт как будто говорит клиенту: «Я не причиню тебе вреда, я не позволю тебе причинить боль самому себе, и я также не позволю никому другому, кого ты приведешь сюда в своем воображении, причинить тебе боль».

Часто, когда клиент получает признание от терапевта такого типа, он переживает этап идеализации. Идеализация отчасти является неосознанной просьбой о защите, просьбой о заботе со стороны кого-то, кто больше, сильнее и мудрее, чем он сам. Кроме того, это часто эхо идеализации родителей, которую должны испытать дети: все дети нуждаются в матери и отце, которые являются добрыми, сильными, любящими и мудрыми. Терапевт, вовлеченный и настроенный на опыт клиента и приверженный его благополучию, может быть ближе к такому типу родительства, который данный клиент когда-либо встречал; идеализация является естественным следствием этого.