За пределами эмпатии. Терапия контакта-в-отношениях

Существенный аспект самоопределения предполагает несогласие. Сказать «Нет» - это любимый способ двухлетнего ребенка сказать миру, кем он является. Мы определяем себя, в значительной степени, сопоставляя то, чем мы являемся, с тем, чем мы не являемся, и то, что нам нравится, с тем, что нам не нравится. Довольно часто мы делаем это, говоря «Нет», «Я не хочу» или «Я не буду». Фриц и Лора Перис сделали этот процесс центральной частью своей теории развития личности, утверждая, что здоровый человек должен не только все принимать от окружающей среды, но и пережевывать, выплевывать и отвергать то, что для него не хорошо (Peris, 1944/1947). В процессе взросления, однако, большинство детей учат, что говорить «Нет» нехорошо (если только вы не говорите это плохим людям), потому что это грубо, недружелюбно и эгоистично. Важной частью задачи терапевта, оказывающего помощь клиентам в выражении и удовлетворении их потребности в самоопределении, является поддержание их слова «Нет». Разногласия и «сопротивление» не являются негативными или контртерапевтичными: они являются важными способами, которыми клиенты определяют себя, и должны быть приняты терапевтом именно в этом качестве.

Мы можем с легкостью сказать, что потребность в самоопределении должна быть удовлетворена в любых здоровых отношениях, и что терапевт должен принимать и поощрять самоопределяющее поведение, но как конкретно это может быть достигнуто? Помимо нашей собственной внутренней реакции на такое поведение (которая почти всегда будет передаваться клиенту через наши невербальные проявления, независимо от того, нравится нам это или нет), мы можем придерживаться ряда общих принципов. Во-первых, поощряйте клиентов описывать себя: «Вот кто я», «Вот какой я». Также попросите их описать, кем они не являются: «Это не похоже на меня», «Это не я». Аналогичным образом побудите их высказать свои симпатии и антипатии; они тоже являются частью самоидентификации. Поддерживайте разногласия, уважая и исследуя их. 14 наконец, будьте чувствительными к вопросам или заявлениям, в которых происходят трансформации самоопределения с целью самозащиты, и побуждайте к обратной трансформации. «Почему?» часто может быть заменено на «Мне не нравится ...», а «это» и «ты» часто являются заменителями «я» или «меня». Предложите клиенту внести соответствующие изменения: «Это сбивает с толку» превращается в «Я запутался», «Почему ты ведешь себя таким образом?» трансформируется в «Я не люблю, когда ты ведешь себя таким образом» (Peris, 1967).

Постепенно, если эти виды интервенций становятся неотъемлемой частью терапии, клиенты могут поверить, что для них действительно является приемлемым отличаться от остального мира, даже отличаться от терапевта! Разница делает контакт возможным: без каких-либо различий не может быть никакого сближения, только тягучая, безграничная масса сходств (Peris et al., 1951). Если удовлетворяется потребность в самоопределении, выражается и признается индивидуальность человека, клиент способен участвовать в подлинной терапии контакта-в-отношениях.

Влияние

Неотъемлемой частью любых значимых отношений является воздействие на другого человека. В данном контексте «воздействие» на других означает способность влиять на других людей каким-либо желательным образом, чтобы изменить их образ мышления, заставить их действовать по-другому или вызвать у них эмоциональную реакцию. И важно не только влиять на кого-то, но также иметь возможность видеть эффект этого влияния и знать, что с другим человеком что-то произошло в ответ на ваши действия.

Функциональные, здоровые отношения, в которых контакт является открытым и свободным, стимулируют рост. Это, вероятно, самая основная причина, по которой отношения являются для всех людей такой насущной необходимостью. Процесс психологического роста, или самоактуализации, как сформулировал это Роджерс (1951), требует взаимодействия с другими людьми. А рост, в свою очередь, и создает и возникает из чувства силы и эффективности, чувства, что вы в состоянии привлечь внимание другого человека, заинтересовать его и повлиять на этого человека, изменив его эмоции, мышление или поведение. Если это чувство отсутствует, отношения воспринимаются как удушающие или унизительные. Дети могут реагировать на такие переживания, делая все возможное, чтобы привлечь внимание родителей или учителя, даже если такое поведение приводит к наказанию. Но и взрослые тоже стараются иметь влияние в своих отношениях: «Он никогда меня не слушает» и «Ей просто все равно» являются, вероятно, наиболее распространенными жалобами, которые можно услышать в семейном консультировании.