Зачем нужна эта кнопка? Автобиография пилота и вокалиста Iron Maiden

Мой последний, тридцать третий по счету сеанс облучения состоялся 18 февраля. Последний трехнедельный курс химиотерапии начинался 16. На самом деле уровень радиации в моем организме достиг своего пика через десять дней после последнего облучения, и она продолжала делать свою работу еще в течение двух-трех месяцев, постепенно снижаясь.

Так что пиковые значения как радиации, так и химии выпадали на 28 число, когда на смену Диане Ригг пришла Линда Торсон. В тот день я перестал смотреть «Мстителей» и начал пытаться вернуться к нормальной жизни.

Морфий, который я должен был принимать как обезболивающее, ужасно меня разочаровал. Я ожидал как минимум розовых слонов или приступов вдохновения – пускай бы даже мне захотелось отрезать себе ухо или рисовать пугающие полотна в бледно-желтых тонах. Но с этим мне не повезло.

Реальными эффектами от морфия были сонливость, сомнения в том, что он действительно является хорошим обезболивающим, и, что хуже всего, запор.

Жидкая диета из заварного крема и молочного коктейля слабо помогала, несмотря на то что я добавлял в этот напиток кучу овсяных хлопьев, чтобы употреблять в пищу хоть что-нибудь привычное. Терапия, препараты от побочных эффектов, а также морфий препятствовали нормальной работе организма.

Теперь в дополнение к остальным лекарствам я должен был принимать еще и некое чудесное вещество под названием «Мовикол», которое совсем не вызывало у меня доверия. Я принимал противорвотные, стероиды, морфий, таскал с собой повсюду сумку с антибиотиками и должен был постоянно измерять температуру, как если бы мне грозило спонтанное возгорание. Самым интересным был препарат, из-за которого вокруг моей шеи стал нарастать второй слой кожи, похожий на чешую ящерицы. Это было необходимо, чтобы предотвратить появление зияющих ран на моей настоящей коже.

Я потерял девять килограммов веса и чувствовал себя так, словно моя голова пылает в огне. Неудивительно, ведь за последние сорок пять дней я получил эквивалент одиннадцати смертельных доз радиоактивного излучения. Мой организм пожирал сам себя. Ущерб, нанесенный моим клеткам, запустил иммунитет по полной программе, и мой метаболизм стал просто бешеным. Ущерб, нанесенный раковым клеткам, надеюсь, обратного хода не имел.

Но вот проблемы с желудком это не решало. В фильме «Жизнь Брайана по Монти Пайтон» есть персонаж по имени Анус Недержанус. В те дни мне порой очень хотелось им стать.

Я продолжал страдать бессонницей. Мог спать не дольше двух часов, пока не заболит язык. Впрочем, из-за жуткого храпа, который также появился у меня в результате терапии, даже лучше было, что я не сплю всю ночь. Лучше для моих соседей.

Как-то раз я смотрел по телевизору чемпионат мира по крикету. Англичане просирали матч, и это был символичный момент, чтобы пойти в туалет и попытаться сделать то же самое. Я прочел инструкции, развел в воде пару пакетиков того самого «Мовикола», выпил эту смесь и стал ждать. Ничего не произошло, даже вид проигрывающей английской сборной мне не помог. Я начал читать дальше, ведь уже десять дней я не мог выжать из себя даже козьего орешка. «Если это не помогает, значит, у вас фекальное уплотнение».

Эти слова мне очень не понравились. «Фекальное уплотнение». Прямо как название фильма-катастрофы. Я представил, как моя задница взрывается, подобно плотине, извергая потоки сами знаете чего, – и мне стало не по себе.

Я бросился в «Википедию». Правда была ужасающей. Мой кал зацементировался в кишечнике. А одна фраза так и вовсе полыхнула перед глазами красным светом сигнала тревоги: «Может возникнуть необходимость вручную извлекать стул».

Я сразу понял, что речь идет не про тот стул, на котором сидят. Я жахнул тройную дозу «Мовикола», но фильм-катастрофа так и не начался. Я застелил пол туалета газетами и попытался засунуть пальцы в прямую кишку, чтобы выудить крикетный мяч, что застрял внутри. Что ж, будь я обезьяной шимпанзе, жизнь была бы намного проще. Я побродил по кухне в поисках подходящих для этой операции предметов. Штопор? Да нет, ну нафиг.

Наконец, сидя на корточках, напрягаясь и кряхтя с крикетом на заднем фоне, мне удалось вызвать у себя нужные позывы. Я мигом оседлал унитаз и тут же заверещал как резаный. Уж не знаю, что испытывают женщины, когда рожают, но при всем уважении к ним мне, наверное, пришлось похуже. Мне показалось, что мой «крикетный мяч» увлек за собой в унитаз большую часть моего кишечника. Но это было только начало – в течение следующих десяти минут я изверг из себя целый мешок лимонов. Прямо как в сериале «Звездный путь»: «Это лимоны, Джим, только не такие, какими мы их знаем».

Через три дня я отогнал машину в гараж, а сам сел на поезд домой со станции Уотфорд Джанкшн до Юстона. В дневнике за тот день записано: «Круассан и латте». Да, на станции я заказал круассан и обмакнул его в латте, поскольку он был жестким. Путь к победе начинается с одного маленького шага.