Застенчивость. Как ее побороть и приобрести уверенность в себе

Большинство людей в состоянии тревожности предпочитают остаться один на один с собой, потому что считают свою возможную реакцию неадекватной. «Что особенного в том, чтобы пососать палец?», «Я слишком бурно реагирую. Что со мной не так?». Поскольку застенчивые люди постоянно расценивают свои реакции как ненормальные, они чаще всего стремятся остаться одни, чтобы избежать риска осуждения за свою воображаемую неадекватность. Но, ограждая себя таким образом, они теряют возможность найти поддержку со стороны тех, кто испытывает похожие ощущения. Стремление к изоляции лишний раз подкрепляет осознание человеком своей застенчивости («Я не могу встречаться с другими людьми, потому что я стесняюсь») и приводит к еще большему одиночеству.

Изоляцию в защитных целях можно наблюдать в студенческой столовой, где незнакомым людям нередко приходится сидеть рядом друг с другом. Большинство застенчивых студентов стараются поесть позже или раньше обеденного времени, чтобы избежать лишних контактов. Они часто садятся с краю стола, а не в середине, тем самым открывая только один фланг для угрозы вторжения, а не два. Некоторые строят оборонительные заграждения, отодвигая подальше соседние стулья или вешая на них одежду, другие утыкаются в книгу или газету. На выручку приходит и старая добрая отговорка: «Мне не очень удобно разговаривать с набитым ртом». Если незнакомец приближается на опасное расстояние и проявляет заинтересованность в беседе, они набрасываются на еду, словно до этого голодали: это должно послужить отпугивающим сигналом потенциальному новому знакомому.

Однако многие из этих застенчивых людей хотели бы погрузиться в веселую атмосферу, которая царит за соседними столиками: вести непринужденную беседу со своими друзьями, подшучивать на ними. Как ни странно, но внутри застенчивых людей начинает вспыхивать скрытый гнев за то, что они отрезаны от общего веселья – притом что они могли сами отклонить приглашение присоединиться. Застенчивый человек может стать смелее, если новый знакомый проявит тепло и готовность общаться не только на уровне дежурной улыбки или приветствия. Для этого он должен подать очевидный, но в то же время осторожный знак, который бы застенчивый человек понял и воспринял как сигнал к действию.

Застенчивость препятствует близости

Как только мы решаемся на первоначальное знакомство, мы встаем на путь завязывания дружеских отношений. Но, чтобы они получили развитие, нужно открыться другому человеку, в какой-то степени пустить его в свой внутренний мир. Процесс самораскрытия заключается в приподнимании завесы над нашими целями, ценностями, ожиданиями, установками и некоторыми личными тайнами. Без этого между потенциальными друзьями или возлюбленными не может возникнуть ощущения близости. Однако, чтобы это произошло, необходимо доверять друг другу. А откуда взяться доверию, если вы еще ничего не знаете о человеке?

Психолог Сидни Журар, много писавший о процессах самораскрытия, также указывает на это противоречие. «Мы маскируем свою истинную сущность, – отмечает он, – чтобы достигнуть внутреннего ощущения безопасности, защитить себя от возможной критики, нападок и отторжения». Но, если мы не раскрываем себя, мы лишаем других возможности узнать, кто мы есть на самом деле, и, таким образом, прокладываем путь к недопониманию. «Что еще хуже, – пишет Журар, – когда мы скрываем свое истинное Я от других, мы теряем с ним нашу собственную связь, и эта потеря выливается в болезнь во множестве ее проявлений»⁴.

Доверие и самораскрытие требуют подтверждения безопасности. И человек, и обстоятельства встречи с ним должны гарантировать нам защиту наших откровений. Но безопасность – это индивидуальное понятие, как выяснилось в процессе изучения и поиска подходов, которые могли бы использовать незастенчивые люди в своих отношениях с застенчивыми людьми. Например, в кафетерии незастенчивый человек мог задать вопрос: «Вам нравится, как здесь кормят?» Стеснительная девушка застывала в шоке, будучи не в состоянии ответить на такой «личный» вопрос. Или другой незастенчивый парень мог начать разговор так: «Привет, меня зовут Адам, а тебя?» Тоже «слишком личное». При этом никаких личных тем, никаких оценочных суждений (особенно о том, что человек делает или во что он одет в данный момент), не так уж много вопросов. Возникает противоречие между искренним желанием познакомиться с застенчивым человеком и непониманием того, какая из реплик, кажущихся стандартными, будет воспринята им как вызов.

Каждый из нас проводит невидимые границы, желая обозначить свое личное пространство. Застенчивые же люди строят целые системы шлюзов, чтобы не дать другим приблизиться. И эти барьеры определяют, насколько далеко застенчивый человек будет готов зайти в установлении отношений с другими⁵.