Здоровые границы. Как научиться отстаивать свои интересы и перестать отказываться от себя ради других

У высокофункциональных созависимых разный детский опыт. Они могли расти в семье, где царили хаос, строгость, насилие, пренебрежение или присутствовали наркозависимые. Возможно, их научили, что важно радовать близких. Их могли парентифицировать — вынудить выполнять роль родителя или взрослые обязанности с раннего возраста, как Эстер. Этот опыт может заставлять их предвосхищать потребности окружающих и считать их важнее собственных. Одно можно сказать наверняка: чтобы стать ВФС, вы должны были в детстве столкнуться с определенными проблемами, приводящими к поведенческим моделям гиперответственности, которые трудно сломать. Для ВФС помогать, исправлять, действовать и спасать — укоренившиеся на бессознательном уровне побуждения.

Начистоту. Быть высокофункциональным созависимым — значит иметь дисфункциональный поведенческий паттерн: вы чувствуете чрезмерную ответственность за чувства и действия других в ущерб собственным желаниям, потребностям и благополучию.

Если это звучит знакомо — поздравляю! Чтобы трансформировать свою личность, нужно выявить дисфункцию и изменить ее. Моменты признания проблемы жизненно важны для вашего роста и благополучия.

По сути, созависимость вызвана первобытной потребностью выжить, обеспечить себе безопасность и любовь. Делая себя полезным или даже незаменимым, вы, возможно, бессознательно пытаетесь гарантировать, что вас не отвергнут. Этот инстинкт свойственен человеку. Основные причины созависимости понятны, но стоит учиться искать безопасности, защиты и любви более здоровыми способами.

Самосознание — ваш лучший инструмент для определения того, когда вами начинают двигать коварные и неискоренимые наклонности, связанные с созависимостью. В противном случае легко продолжать верить, что вы делаете осознанный выбор, а не живете по обычаю, который вам только вредит. Это похоже на выбор поехать и забрать к себе подругу, которая сильно поругалась с мужем и которой нужно где-то пожить. Или на решение вызволить родственника из тюрьмы, когда его ловят за пьяный дебош в общественном месте (уже в который раз). Или на решение оказаться втянутым в домашнюю драму учительницы вашего сына-первоклассника. Но вот в чем дело: сознательный выбор и неосознанное стремление могут казаться во многом схожими, однако это не одно и то же. Если вы участвуете в решении проблемы другого человека и по какой-то причине не можете сказать «нет», это признак побуждения ВФС.

Эй, начинающие ВФС, не спешите осуждать. Я тоже была такой. У меня есть несколько абсурдных историй о беспорядке с границами (к счастью, все эти истории уже в прошлом). Вот несколько примеров: я предложила сдать вступительный экзамен в колледж за своего двоюродного брата; я написала работу по философии за своего парня из колледжа (и меня поймали); я заплатила шестьсот долларов, чтобы забрать машину другого своего парня со штрафстоянки в Нью-Йорке (и он получил новый штраф за парковку в неположенном месте на следующий же день). Все это не имело ко мне ни малейшего отношения, но вы же знаете поговорку про «задний ум». Проще говоря, созависимость — постоянное состояние сосредоточенности на потребностях, желаниях и проблемах других ради одобрения, ощущения своей нужности и контроля над результатом.

Главный показатель ВФС — чувство гиперответственности, как будто все, что должно быть сделано, обязаны сделать вы. Вы, возможно, убеждены, что, если откажетесь, передумаете или не сможете выполнить все по какой-то причине, может случиться ужасное. Эта ложная история проистекает из детского страха потерпеть неудачу или разочаровать близких. Ситуации могут казаться очень важными, будто на кону жизнь или смерть, даже если это не так.

Чтобы свериться с реальностью на сеансах с ВФС-клиентками, предлагаю следующий сценарий. Завтра вас похитят инопланетяне. Что произойдет? Объективно: солнце по-прежнему встает и заходит. Ваши друзья и родственники живут своей жизнью. Ваш руководитель делегирует ваши проекты кому-то другому. Трава зеленеет. Даже если вы перестанете разрываться на части, чтобы успеть все, что, по вашему мнению, вы должны сделать, жизнь не замрет. Вам не нужно доказывать свою ценность жертвами. Вы ценны просто потому, что живете, вы уникальны и ни на кого не похожи.