Здоровые границы. Как научиться отстаивать свои интересы и перестать отказываться от себя ради других

Независимо от того, в какой степени вы обладаете ВФС, вы как женщина точно бывали обременены эмоциональным трудом. Писательница Джемма Хартли, популяризировавшая этот термин в статье для Harper’s Bazaar в 2017 году, определяет эмоциональный труд как «управление эмоциями и жизнью одновременно; неоплачиваемая, невидимая работа, которую мы выполняем, чтобы окружающим было комфортно и хорошо»[12]. Вот что думаю я: эмоциональный труд — невидимая и недооцененная работа, которая изматывает нас. Только представьте: составить план праздников для семьи, не забыть купить подарок на конец года для учителя (когда у вас есть партнер, способный это сделать), всегда подсчитывать, кто сколько платит в ресторане, хотя ваши подруги легко могут выполнить простые математические действия.

Моя любимая история успеха, связанная с отказом от эмоционального труда, — история Мэдди Эйзенхарт, писательницы, матери и жены[13]. Недовольство тем, сколько эмоционального труда она вкладывала в своего мужа, начало мешать ее браку. Однажды ее осенило: она вмешивается, чтобы решить задачи, с которыми ее муж легко справится сам, например отменить приход выгульщика собак. Ее муж — инженер. Один звонок вполне ему по силам. Эйзенхарт купила доску, написала на ней весь список задач, которые необходимо выполнять (и которые она выполняла в одиночку), чтобы лодка их семейной жизни не разбилась о быт. Затем она попросила мужа взять половину обязанностей на себя. Он даже не подозревал об эмоциональном труде и обидах своей жены. Поначалу возникло напряжение, но Эйзенхарт решила, что кратковременный дискомфорт стоит преимуществ в долгосрочной перспективе, связанных с отсутствием постоянной сдержанной злости на мужа. В итоге ее стратегия более справедливого распределения эмоционального труда помогла улучшить их отношения.

Обида и другие негативные чувства неизбежно возникают, когда человек пытается делать за других то, что они должны делать сами. У бесконтрольного эмоционального труда есть огромный недостаток. Запас ваших сил ограничен, и, если вы всю свою энергию тратите на «служение» другим, мало что остается для вашего развития. У вас нет сил, чтобы подумать, чего вы хотите на самом деле. Вот почему чрезмерное функционирование может привести только к одному — чувству горечи. А как не огорчаться? Вы научили других рассчитывать на круглосуточный доступ к вашему пятизвездочному сервису, а вам самой почти ничего не остается.

Возьмем, например, мою подругу Сару. Когда ее сестра умирала от рака, Сара вмешалась, чтобы убедиться, что сестра получает необходимую помощь, поскольку остальные родственники жили далеко. Это похвально. Но Сара довела все до крайности, хотя ее никто даже не просил об этом. Помимо круглосуточного присмотра, который она обеспечила сестре, она регулярно информировала родственников и выступала в роли психотерапевта для друзей сестры, которые по понятным причинам были сильно расстроены. Сара даже не задумывалась о том, какой эмоциональный труд взяла на себя (и сколько энергии тратит), пока одна из подруг сестры не сказала: «Это невероятно. Ты заботишься не только о ней, но и о нас всех».

Начистоту. Человеческие существа запрограммированы избегать социального отторжения, и этот инстинкт может бессознательно подпитывать распространенное, основанное на страхе высокофункциональное созависимое поведение, такое как чрезмерная отдача и неспособность открыто высказаться.

Именно в этот момент в голове Сары зажглась лампочка: «Черт возьми! Если бы я тратила столько сил на свою жизнь, я могла бы уже управлять многомиллионной империей». Тогда она поняла, что вышла за пределы своих возможностей. Я бы охарактеризовала эмоциональный труд Сары как автоматическое приспособление. Она изо всех сил старалась делать то, чего от нее даже не ждали (а в других семьях эмоциональный труд часто ожидается). Прозрев, она начала менять свое поведение, чтобы принимать более осознанные решения и наслаждаться временем с сестрой.

Перфекционизм