Здоровые границы. Как научиться отстаивать свои интересы и перестать отказываться от себя ради других

Другой, менее очевидный индикатор ВФС — проецирование наших неприемлемых чувств на другого человека. Проекция — акт психологического отрицания нежелательных черт и чувств путем приписывания их другому человеку. «Почему ты так злишься?» — можете вы сердито спросить у своего хладнокровного и спокойного парня, хотя на самом деле переносите на него свой неприемлемый гнев. Кроме того, такое происходит, когда вам сильно не нравится человек, но вы воспринимаете его так, будто это вы ему неприятны. («Я понятия не имею, почему Синди меня ненавидит!» А всего несколько минут назад вы писали подружке гневное сообщение о ней.) Если мы не высказываем свои эмоции, они сознательно или бессознательно проявятся в наших действиях. (Как я часто говорю, либо мы выговоримся, либо эмоции проявятся в поступках.) Бессознательная потребность в этом сбивающем с толку защитном механизме будет резко снижаться по мере того, как вы начнете лучше осознавать, принимать и выражать свои искренние чувства.

Вернемся к вам. Вы высокофункциональная созависимая личность?

Грань между здоровой заботой и созависимостью очень тонка. Последняя может мешать вам устанавливать близкие и искренние отношения и дать ощущение, будто в итоге у вас ничего не осталось для себя. К тому же созависимость препятствует созданию и укреплению здоровых границ.

Приведенный ниже контрольный список вопросов поможет вам определить наличие тенденции к созависимости.

Вы…

• Чувствуете ответственность за решения, результаты и чувства других?

• Чувствуете, что, когда что-то плохое происходит с кем-то, оно происходит и с вами?

• Чувствуете потребность быть «нужной»?

• Отказываетесь от собственных потребностей или желаний ради других?

• Считаете, что ваше достоинство и одно из главных отличительных качеств в том, что вы помогаете другим?

• Стремитесь участвовать в решении чужих проблем?

• Делаете больше, чем просят?

• Делаете для других то, что они могут и должны делать сами?

• Говорите «да», когда хотите сказать «нет»?

• Страхуете других (например, до двух часов ночи доделываете научный доклад за ребенка, который он «забыл» сделать, а срок сдачи завтра)?

• Придумываете оправдания плохому поведению других?

• Испытываете чувство обиды или горечи из-за того, что слишком много делаете для других?

• Думаете про себя временами: «Не могу поверить, что он(а) сказал(а) или сделал(а) такое после всего, что я для него (нее) сделала».

Чем больше пунктов вы отметите, тем больше у вас тенденций к созависимости и проблем с границами. Не волнуйтесь: даже если вы отметили все пункты, вы именно там, где и должны быть. Помните: это зона, свободная от осуждения! Вы больше узнаете о себе, чтобы использовать эту ключевую информацию в части II.

Типичное поведение ВФС

Высокофункциональным созависимым сложно отключить автопилот постоянного делания чего-то без осознания своих действий. Рассмотрим три основные модели, с помощью которых созависимые выражают свою потребность в контроле: автоматически дают советы, выполняют эмоциональную работу за всех и стремятся сделать все идеально.

Миссис Решу Любой Вопрос