Здоровые границы. Как научиться отстаивать свои интересы и перестать отказываться от себя ради других

Представьте себе ситуацию: подруга делится переживаниями из-за недавней семейной ссоры. Не дав ей договорить, вы сканируете свой мозг, пытаясь придумать, как ее приободрить. Вы ищете сайты, где описана ее ситуация. Вы не можете не прийти на помощь, потому что остро реагируете на ее страдания и должны утешить ее. Понимаете, что вы сейчас сделали? Вы решили, будто знаете, что для нее лучше, и бессознательно пытаетесь контролировать исход ситуации, которая вообще-то касается вашей подруги, а не вас.

Отчасти вы вовлекаетесь в чужие проблемы из-за чувства вины. Однажды клинический психолог и новатор доктор Харриет Лернер написала: «Наше общество культивирует в женщинах чувство вины, и многие из нас по-прежнему чувствуют себя виноватыми, если мы не выступаем в роли станции скорой эмоциональной помощи для всех»[11]. Возможно, в вас глубоко укоренилась привычка переживать за других и вы даже не замечаете, что ваше поведение может быть вызвано чувством вины.

Незнание, какие эмоции подпитывают вашу ВФС, особенно когда вы чувствуете себя обязанной «решить вопрос», довольно распространено, потому что созависимые, как правило, не слышат своих внутренних переживаний. И когда любимый человек (или кто-то, кого вы едва знаете) расстроен, побуждение предложить выход продиктовано инстинктом. Вы стремитесь избежать конфликта и свести к минимуму боль — именно вашу. На самом деле мы говорим: твоя боль причиняет мне боль, поэтому я скажу тебе, что делать, чтобы я от нее избавилась. Компульсивная фиксация имеет серьезное побочное преимущество: мы избегаем столкновения с собственными эмоциональными переживаниями. Но ответы, которые вы ищете, и решения ваших проблем всегда — и только — внутри вас. То же касается ваших друзей, семьи, близких, да почти всех на этой планете.

Об автоматических попытках решить проблемы других я знаю как никто. Много лет назад с моим мужем Виком несправедливо обошлись на работе. Инстинктивно я почувствовала, что могу помочь ему исправить ситуацию. Я и глазом моргнуть не успела, как ощутила, что перехожу в полноценный защитный режим мамы-медведицы. Я искала юристов и составляла план действий. К счастью, к тому моменту я проделала достаточно работы над собой и увидела свою ВФС в действии. Я не только не придерживалась своей стороны улицы, но и пыталась отодвинуть Вика в сторону без его согласия. На самом деле я не помогала ему решить проблему. Хуже того, из-за моей потребности в контроле он стал хуже относиться к себе. Я остановила себя и поняла, что чувствую: полную беспомощность. Вот где моя сторона улицы. Осознав свои чувства (признавшись в них себе), я подошла к Вику и сказала: «Милый, как мне лучше поддержать тебя сейчас?» Он попросил меня довериться ему и позволить решить все по-своему. В конце концов он получил справедливый и удовлетворительный результат (причем без юристов). Подавив собственное чувство дискомфорта, я сумела увидеть и оценить в Вике спокойного и эффективного человека, Рыбу по гороскопу. В результате наши отношения только укрепились. Не так уж и плохо, правда?

Чтобы близость и здоровые отношения налаживались, необходимо сопротивляться побуждению решать чужие проблемы. Есть много способов реагировать, и вам не обязательно быть спасителем. Вы можете сказать: «Как ты думаешь, что тебе стоит делать?» Или: «Я верю в тебя. Скажи, как мне тебя поддержать?»

В следующий раз, когда возникнет побуждение решить чью-то проблему, остановитесь и сделайте глубокий вдох. Подождите, пока исчезнет желание, и послушайте, вместо того чтобы торопиться со своими предложениями.

Иначе вы упустите возможность услышать, что на самом деле происходит с человеком, узнать о его чувствах и мыслях, поскольку слишком стараетесь вернуть себе комфорт. Да, порой очень трудно наблюдать за тем, как страдают люди, которые вам небезразличны, но позволить им самим реагировать своим уникальным способом — значит проявить уважение к ним. Как однажды сказал мне мой приятель и соавтор «Справочника по тому, как оправиться от горя» Рассел Фридман, «если дать людям совет или покритиковать их без спроса, это украдет у них чувство собственного достоинства». Ого.

Неоплачиваемая и невидимая работа