Здоровые границы. Как научиться отстаивать свои интересы и перестать отказываться от себя ради других

Этот процесс эффективен потому, что вы не обзываете человека и не выносите суждений. Вы помогаете ему понять, что чувствуете, и сообщаете, какие именно действия сгладят ваше огорчение.

Начистоту. Позвольте себе устанавливать границы беспорядочно, неправильно или с трудом, особенно вначале. Главное, чтобы вы это делали.

Прекращение триангуляции

Триангуляция — токсичная форма общения, при которой два человека конфликтуют и один из них привлекает третью сторону, которая вмешивается, даже если проблема не касается ее напрямую. Например, сестра взяла вашу белую рубашку и вернула ее с пятном. Она думает, что вы делаете много шума из ничего. Вместо того чтобы взять на себя ответственность и предложить вам замену, она жалуется вашей матери, а та считает своим долгом поговорить с вами о том, насколько вы мелочны. У сестры не хватило смелости назвать вас мелочной, но она втайне надеялась, что это сделает мать. Бесит, правда?

Триангуляция очень распространена. Она случается на рабочем месте, с друзьями и в семьях. Сплетни и шушуканье за чьей-то спиной — формы триангуляции. Но то, что это знакомое явление, не значит, что оно полезно для его участников, включая вас.

Вам нужно отказаться от роли третьего угла в токсичном коммуникативном треугольнике. Это может быть очень просто: «Знаешь, мама, спасибо за беспокойство. Я буду говорить об этом напрямую с Бетти».

Подружкам, которые любят посплетничать, можно сказать:

• «У нас есть дела поважнее, чем Бетти и ее проблемы с парнями. Что с тобой происходит в последнее время?»

• «Я бы предпочла послушать о твоей новой работе».

Если к вам приходит родственник и сообщает, что ваша мать «переживает» за вас, вы можете любезно пресечь это в зародыше: «Спасибо за внимание. Я позабочусь об этом, тетя Бетти».

Никто не в силах заставить вас поступать вразрез с вашими истинными чувствами, даже если вы действовали так в прошлом. Плохое, подсознательное или явно нездоровое поведение другого человека не обязательно должно диктовать ваше.

Прекращение автоматических советов

Если вы хотите поделиться новостью либо личной проблемой с подругой, родственницей или коллегой, которые часто быстро высказывают свое нежелательное мнение, вы можете настроить их на иной лад, начав с ограничения, например:

• «Я хочу кое о чем тебе рассказать, не могла бы ты просто выслушать?»

• «Я хочу поделиться тем, что со мной происходит, и прошу тебя послушать без советов и критики. Я была бы очень признательна».

Если вы не предваряете беседу своими пожеланиями (либо потому, что забыли, либо потому, что они звучат слишком конфронтационно), можно прервать любой автоматический совет (ведь вы знаете, что он последует): «Сейчас мне не нужна обратная связь. Мне бы очень хотелось, чтобы ты просто посочувствовала мне».

В отношениях, особенно романтических, где у другой стороны есть устоявшаяся роль решающего проблемы, можно предложить больше контекста о том, чего вы хотите: «Мне нравится, что ты всегда стараешься мне помочь. Сейчас я была бы благодарна тебе, если бы ты выслушала. Поверь, я найду решение самостоятельно».

Прекращение бестактных вопросов

Часто клиенты и студенты считают, что они обязаны объяснять и давать ответ другим людям, даже по мелочам. Но вы не обязаны отвечать на бестактные вопросы, даже если они не откровенно оскорбительные. Вы никому не должны сообщать о себе ничего личного, особенно ради удовлетворения их любопытства.

Вот несколько способов обойти личные вопросы.

• Любовнику, который интересуется, сколько вы зарабатываете: «Поверь мне, далеко не столько, сколько я стою».

• Родственнику, который спрашивает о вашей личной жизни: «Я бы предпочла не обсуждать это сейчас. Когда у меня появятся новости, которыми я захочу поделиться, я дам тебе знать».

• Коллеге, который спрашивает, что вы планируете делать на выходных: «Вот почему это время называется личным, Боб!» или «Любопытно, да?» (подмигивая).

Если человек настаивает, повторите стандартный ответ. В зависимости от взаимоотношений и уровня агрессии можно добавить: «Это все, что я могу тебе сказать».

Как отвлечь от себя внимание

Если вас когда-либо ставили в тупик из-за грубого, агрессивного или иного неуместного вопроса или комментария, вы знаете, каково это — замереть, потеряв дар речи. (И да, это замирание относится к реакции «бей, беги, замри», которую мы обсудили в главе 3.) Позже вы можете сурово отчитать себя, жалея, что у вас не хватило смелости что-то сказать. Но когда вы замерли, проблема не в смелости. Ваше тело просто пытается защититься в ответ на воспринимаемую угрозу.