12-недельная гимнастика для мозга. Как начать жить более осознанно, избавиться от беспокойства и больше успевать

Допустим, вы поссорились с лучшей подругой. По ее мнению, вы поступили неправильно – и вам под силу понять ее точку зрения. Хотя вы обсудили произошедшее и извинились, подруга все еще злится. Вы сделали максимально возможное со своей стороны, однако успеха не добились. Вы прокручиваете в голове вашу ситуацию снова и снова и уже потеряли сон, несмотря на понимание: добавить вам нечего. Выход из этого тупика выглядит так: позволить чувству вины войти в ваше тело и пережить ощущение скручивания в животе с помощью зеленого исследующего внимания. То есть вы не будете неосознанно прибегать к подавлению либо заглушению эмоций.

Переживание дискомфортной эмоции способно жалить или обжигать – то есть ранить. Представьте боль в виде надувного мяча, болтающегося в бассейне: чем сильнее вы на него давите, тем больнее он отпружинивает обратно на поверхность прямо вам в нос. Упражнение и его смысл заключаются в открытости боли и полном чувствовании ее в теле без сиюминутных порывов избавиться и даже готовности ее исследовать. Да, это малоприятно, но важно – во втором случае через время вам станет легче адекватно обращаться со всем неприятным, скверными событиями и досадными эмоциями, отражающимися в вашем теле в данный конкретный момент. Тренировка внимания учит вас не хорошему самочувствию, а хорошему чувствованию.

Никакого отождествления

Задача предпоследнего этапа нашего плана – убедиться, что вы не отождествляете себя со своими эмоциями. Нехитрый прием – повторение фразы: «У меня есть чувства, но я не являюсь ими». Здесь важно уметь отпускать. Надо признать, иногда эти слова могут казаться слегка пустозвонными. «Просто отпусти», – говорит вам друг, когда вы расстраиваетесь из-за упущенной возможности или грустите о неудавшихся романтических отношениях. Спасибо за целое ничего. Так как же, черт возьми, вы должны отпускать? И снова все дело в концентрации. Следует концентрироваться не на самом глаголе, не на части об «отпускании», а на том, за что вы столь отчаянно цепляетесь.

Первобытные народы в охоте на маленьких обезьян вместо сетей и пуль используют арахис. Охотники подвешивают на веревке наполненный арахисом кокосовый орех, в котором они проделывают дырочки ровно таких размеров, какие позволяют нетерпеливым животным просовывать внутрь свои лапки. Как только наивная голодная обезьянка хватает арахис, ее сжимающая орехи кисть оказывается слишком большой, чтобы можно было вытащить обратно, и застревает в кокосе. И хотя животному под силу освободиться, бросив орехи, оно упрямо продолжает их держать. В результате эти обезьянки становятся легкой добычей для охотников.

На засыпку

Что играет роль арахиса в вашем случае? Какие установки вы даете себе, за какие представления цепляетесь? К примеру: «Я никогда не найду новую работу. Поэтому остаюсь на текущей должности (хотя она и забирает все мои силы)». Или: «Моя мама всегда меня критикует; ей не нравится ничего из того, что я делаю». Или: «Я имею полное право быть несчастным(-ой) – в конце концов, меня бросили только год назад!»

Вы также нередко превращаетесь в подобных жадных обезьянок, судорожно цепляющихся за свою эмоцию и суждение. Пусть это и выглядит противоречиво, но четкое определение того, за что именно вы держитесь, значительно упрощает процесс «отпускания». А пока принимайте собственную лихорадочную реакцию; так вы раньше сможете отпустить ситуацию.

Успокоиться и принять осознанное решение

Первые три части данного плана посвящены вашим текущим эмоциям, последний же этап (успокоение) – про вас. В то время как предыдущие действия сводятся к проработке повестки «что я сейчас переживаю», финальное успокоение делает акцент на повестке «что мне нужно». Здесь вы подключите собственную систему успокоения с целью замедления и ободрения себя. В Части 2 мы глубже разберем техники успокоения в рамках нашего четырехступенчатого плана и вы научитесь сознательно активизировать свою систему успокоения.

Если вы будете пользоваться описываемым планом во всей его целостности, это поможет вам выбирать грамотные линии поведения (в рамках четырех шагов – превращать эмоцию в Стимул): конструктивное вмешательство либо бездействие (чью силу нередко недооценивают). На данном этапе вы должны заниматься вопросами: «Что мне нужно?» и «Чего требует ситуация?»