12-недельная гимнастика для мозга. Как начать жить более осознанно, избавиться от беспокойства и больше успевать

Как определить, какая истинная потребность прячется за вашей злостью? Первое, что нужно сделать, когда вы почувствуете нарастание злости, – немедленно остановиться (сравнимо с магической четвертью секунды, о которой мы говорили в Неделе 4). Вполне возможно, вам легче проделывать это с не очень близкими людьми – с жалобой клиента проще совладать, чем с резким замечанием от партнера (в контексте любовных отношений). Как только вы возьмете паузу, следуйте данным пяти шагам.

1. Проживите и признайте свои тяжелые чувства (злость, упрямство, отстраненность, осуждение).

2. Используйте паузу на самосострадание, чтобы успокоиться и не допустить подчинения импульсивному порыву (не огрызнуться, не бросить трубку, не ответить намеренно обидно).

3. Изучите уязвимые эмоции за вашим гневом (печаль, разочарование, страх, тревогу).

4. Назовите свои неудовлетворенные потребности (в безопасности, признании, развитии, любви).

5. Разъясните эти потребности окружающим и/или удовлетворите их самостоятельно (в таком случае обратитесь к одному из упражнений на самосострадание в Неделях 5 и 6).

Давайте рассмотрим конкретный случай. Основной конфликт между Габи и ее мужем Крисом заключается в том, что он ничего не делает для ремонта их дома, невзирая на постоянные обещания. Тем не менее истинная потребность Габи не идеально выкрашенный и обставленный дом. Глубинное желание состоит в том, чтобы муж замечал ее, слушал и любил. Факт его безразличия к облупившейся краске на оконных рамах Габи воспринимает как подтверждение не особенной заинтересованности Криса в ней.

На засыпку

Вспомните какую-нибудь ссору из прошлого. Злитесь ли вы до сих пор? Какие были тогда и есть сейчас незакрытые потребности в основе этого гнева? Готовы ли вы сделать с ними что-то конструктивное? Следуйте описанным выше шагам. Каково было признавать свой гнев? Заметили ли вы уязвимые чувства и подспудные неудовлетворенные потребности? Какие упражнения на самосострадание вы использовали? Удалось ли вам почувствовать сострадание к себе и другим?

В свою очередь, Крис чувствует себя оскорбленным и не признанным таким мужчиной, какой он есть: словно взять в руки малярную кисть – единственный для него способ «заслужить» любовь Габи. Крис и Габи похожи на два острова без пешеходного моста между ними. Оба жаждут любви друг друга, но за все годы накопившегося гнева и обиды не уделили должного внимания своим потребностям.

Их ссоры представляли собой вереницу бесконечных упреков и возражений, сконцентрированных вокруг одной конкретной бомбы замедленного действия – дома.

Так же, как и множество часов массажа не могут надолго избавить вас от напряжения в спине, если его причина – стресс, аналогичным образом настоящие ожидания и глубинные потребности остаются в тени, если вы не идете дальше урегулирования и «решения» отдельной ситуации либо конфликта. И Габи, и Крис держатся за поверхность своего конфликта, где чувствуют себя в большей безопасности.

Вместо того чтобы попросить мужа обнять ее, Габи укоризненно говорит: «Ты всегда груб со мной». Так она сохраняет контроль. Предвиденное отвержение, кажется, меньше ранит и нередко предпочтительнее демонстрации уязвимости, но уязвимость – аккурат та точка соприкосновения, в которой мы можем чувствовать нашу связанность. Если бы Габи показала Крису свою уязвимость, он бы с большей вероятностью ласково обнял ее (и осмелился выразить собственные истинные потребности). Если Габи не удастся заявить о своих потребностях мужу или он не удовлетворит их, она все еще способна, связываясь с болью от непризнания Крисом, самостоятельно удовлетворить собственные нужды, сказав себе: «Я вижу тебя, я признаю тебя».

Посреди трудности лежит возможность.

АЛЬБЕРТ ЭЙНШТЕЙН

Описанные пять шагов применимы к любой сложной (тяжелой) эмоции. Самосострадание дарит то, что вы до сих пор надеялись получить от других. Это делает вас менее зависимыми от признания и любви окружающих. В результате развиваются здоровые отношения без установления условий по типу выражения восхищения только с целью понравиться. Ослабление зависимости от стороннего признания удерживает ваше «я» среди «нас». И лишь тогда вы станете не пассивными или агрессивными, а напористыми.

ВНИМАНИЕ!