Читаем 500 ментовских анекдотов полностью

500 ментовских анекдотов

сборник

– Странный синяк постоянно на лбу моей жены.

– А вы фуражку снимаете, когда ее целуете?

– Нет, блин, может мне еще свисток вынимать изо рта?!

* * *

Инструкция для работников милиции при опознании ими неопознанных летающих объектов, или существ вышедших из них.

1. Продемонстрировать разум. Нужно попытаться сбить с дерева воображаемый банан.

2. Продемонстрировать пару приемов самообороны и самонападения.

3. Показать свои мирные намерения. Необходимо обыскать пришельца, изъять все острые, колющие, режущие, финансовые и другие средства.

4. Показать готовность к контакту, и доставить в ближайшее отделение.

5. Выявить сообщников, стараясь нанести как можно меньше телесных повреждений в процессе получения ответов.

* * *

Стоит милиция на посту под старым домом, как вдруг сверху ей на голову падает кирпич. Милиция спокойно поднимает голову и говорит:

– Ничего себе! А если бы здесь человек стоял?!

* * *

В новогоднюю ночь милиционер несет службу на улице. Видит, пьяная дама в задумчивости подпирает забор. Милиционер:

– Кто это?

– Снегурочка!

Милиционер участливо:

– И что ж ты там делаешь, родная?

Дама жалобно:

– Таю!!!

* * *

Милиционер на стол встал, лампочку ввинчивает. Жена:

– Ты бы хоть газетку подстелил.

– А, ничего, я и так достану.

* * *

Два гаишника выехали на происшествие. Один пишет протокол, другой ему диктует:

– Пиши! Ноги в кювете.

– …в кювете.

– Туловище – в кювете.

– …в кювете.

– Голова – на шоссе.

– А как пишется «шоссе»?

– Э-э-э… Ах, черт с ним! (поддает ногой) Пиши: голова тоже в кювете…

* * *

Мчится мужик на машине на бешеной скорости. Мимо гаишника, значит. Гаишник мужика тормозит и спрашивает:

– Куда ж так торопимся?

– Да вот, вам 50 баксов везу!

* * *

Переполненный автобус. У одной тетки на руках младенец, который беспрерывно орет. Она его успокаивает, все без толку. Рядом стоит милиционер, терпит, терпит, потом говорит:

– Дайте его мне, я умею разговаривать с людьми.

И точно, через полминуты младенец вдруг замолкает и засыпает. Мамаша:

– Ой, большое спасибо! Как вы это сделали?

Милиционер:

– Да как обычно, дубинкой…

* * *

Останавливает грузинский гаишник грузинского водителя и спрашивает:

– Права эсть?

– Эсть.

– А тэхпаспорт эсть?

– Эсть.

– Ну, а талон тэхосмотра эсть?

– И он эсть.

Гаишник, задумчиво почесав репу и поймав какую-то идею, продолжает:

– А магнитола в машине эсть?

– Эсть!

– Включай.

Водитель, недоумевая, включает. Гаишник начинает пританцовывать. Увидев, как у водителя глаза на лоб лезут, он спрашивает:

– Слюшай, чего уставился? Деньги давай – для тебэ танцую…

* * *

Машина сбила прохожего. Милиционер – водителю.

– Фамилия, гад! Быстро!

– Нечипоренко…

– Хм-м… хорошая фамилия. Моя, между прочим, Гарбузенко. Откуда родом?

– Та с Полтавы.

– А я з пид Кыива. Горилку, мабудь, салом закусываешь?

– А як же!

– Дуже гарно! Подождь хвылынку, зныму протокол з того дурня, шо кинувся пид твою машину…

* * *

Идут два участковых по улице. Видят, лежит труп, изрешеченный автоматными очередями. Один другому говорит:

– Смотри, какое зверское самоубийство.

* * *

Стоит мент на посту, замерз весь. У него даже сил не хватает машину остановить за превышение скорости. Вдруг сам останавливается «Мерин 600», стекло опускается, а там девка такая прикольная сидит и говорит менту:

– Что, замерз?

– Ага!

– Ну, падай ко мне в тачку, погрейся.

Мент думает: «Во повезло-то!» Девка его спрашивает:

– Курить хочешь?

Угощает его «Парламентом». Мент думает: «Во круто сижу в такой офигенной тачке, с классной девушкой, курю хорошие сигареты». А девка его опять спрашивает:

– Вон видишь 3-х этажный дом, так это мой дом, поехали ко мне в гости, кофе попьем.

Ну, мент, естественно, соглашается. Приехали они, кофе попили, девка предложила менту остаться у нее на ночь. Мент ясно дело согласился. Лежат они, а девка:

– Ну, ты мужик или не мужик, давай хоть любовью займемся?

Мент, конечно, соглашается с идеей, а сам думает: «Во катит-то!» Вдруг дверь внизу хлопает, мент перепугано спрашивает:

– Кто это?

– Да это мой муж пришел, ты не пугайся, я ведь колдунья. Сейчас тебя в комара превращу, ты на свой пост прилетишь, дернешь за свой член один раз и станешь опять ментом.

Превратила его в комара, мент прилетел на пост, дернул себя за член – ничего не происходит, еще раз дернул, опять ничего не происходит, дергает, дергает – безрезультатно. И вдруг слышит:

– Мало того, что ты спишь на рабочем месте, так ты еще и мастурбируешь!